Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одесский ОВИР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. В церкви имени Ленина напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего эти жлобы колхозные звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут...
Менталитет Это только у нас, в бендеровских схронах России-матушки, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Советское время (лет 30 назад). В толпе у Ордена Ленина храма Богородицы раздался громкий крик: - Братья русские и советские, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажите, товарищ, как произошло чудо? - У меня жидовская морда украла "Жигули".
"Ишачки", "козлики", сельские церкви с "колгоспными" попами... Разве могли они сравниться с лендлизовской техникой - аэрокобрами, виллисами и синагогами?
Беседуют два "свидомых" пилота с Ил-62: - Тарас, ты чув на чому кляти москали литають? - Ни. А на чому? - На Эйрба-а-а-асах (протяжно)! - Повбывав бы...
Из высказываний красного партизана ОУН-УПА (первая часть - на "мове"): - Я николы ни у кого не запытую: "Пробачьте, дэ тут туалет?" Я сам привык решать, где туалет! Ведь я - ширый русский!
Вопрос армянскому радио: - Почему в "нэзалэжной" России "ширые" чиновники (внуки бендеровцев) живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств.
Ограблена квартира депутата Дрогобычской городской думы. По словам депутата (бывшего бендеровца Тараса Стецюка), у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Совок, Западная Украина. Инспектор из области приезжает в колхоз "Галичина" имени Ленина: - Ну как ваш председатель пан С. А. Бандера, перестроился? - Пан перестроился. - А парторг Р. И Шухевич? - Пан тэж перестроился. - А главный агроном С. В. Петлюра? - Ой, пан не успел. Лесу не хватило.
Западная Украина. Колхоз "Нэзалэжнисть". Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет пан, пан сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - От, клыти москали! Да я букву "Р" нэ выговаиваю.
Колхозники из разных колхозов (в прошлом - бендеровских схронов) расспрашивают друг друга о делах, а потом: - А как ваш председатель пан Бендера? - Ничего себе... - А ваш пан Шухевич? - Так себе. - А ваша пани Тимошенко? - Все себе!
На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Ще нэ вмэрла Украина!" бывший бендеровец Тарас Стецюк ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"
На колхозном собрании в колхозе "Чорвоный Бандеривэць" имени Ленина. - В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук из РСФСР. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится клятый москаль!
"Нэзалежна" вскоре после "Оранжевой революции имени Бенедры".
На повестке дня партсобрания колхоза имени Ющенко два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. - Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал парторг.
Председатель колхоза (бывший бендеровец): - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Американец (бывший джейай) достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бывшего бендеровца): - Will уоu? - Шо? Я тоби, б***ь, вылью!
Вопрос к Армянскому радио: - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Польши, Литвы и России ? Ответ: - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица (в прошлом - комсомолка из ОУН-УПА), видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление: - Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет! Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат: - Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. Дэнь Нэзалежности... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
-Как заставить при кораблекрушении прыгнуть в шлюпку разных фашистов? - Итальянцам (бенито-муссолиниевцам) надо крикнуть, что это - романтично. Немцам (национал-социалистам) - что это "зергут".
Из школьных сочинений: - Всеной 1945 года англо-американкские армии союзников освободили немецкий народ от русской мафии, которую КГБ посадило в Рехйстаг в 1933 году.
Речь бедного еврея Гагарина до цензуры: - Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши ПОЕХАЛИ!