Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одесский ОВИР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, товарищ Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания изсполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери! - Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.
Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода: - Почему? - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".
Заказали художнику изобразить на стене советского "православного" храма имени Ленина Тайную Вечерю. Священник (гебешный мафиози) пришел поглядеть, как исполнен заказ. - Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола? - А его за водкой послали, батюшка! - не смутился бедный еврей.
Советский священник из сельского прихода колхоза имени Ленина читает воскресную проповедь: - Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен русский мафиози Иисус Христос на кресте и надпись: "ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!". Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!".
Священника останавливает гаишник. - Батюшка, вы что-то пили? - Только воду. - По-моему, от вас пахнет вином. - Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!
Приходит поп сельской церкви колхоза имени Ленина под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает: - Что это у тебя? Каким же это образом? - Не образом, дура! Кулаки недобитые стукнули канделябром...
Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода: - Почему? - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские (или коммунисты - какая разница?). Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".