Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьерминистр...
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку": - Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык! Свита всполошилась: - Что случилось, шеф? - Да вот, читайте: "Не х..й шастать!" - Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"
Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк, летит вертолет
и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня. - Читать-писать умеешь?
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать" несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива, вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес. 20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"... 22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали. 23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой" отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой, отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада. Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет, смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные) думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову видит нас... - Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли.. - (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали).. - Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в нору... (Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают, участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое паркует... Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в щель между стеной и мусоропроводом, ....... 00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и успакоился... На следующий день было смешно...