Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает: - Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит? Янукович молчит. - А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко. Молчание... - А $250 млн. хватит? Янукович кивает головой... Ющенко: - Вот и ладушки. А остальное вернете!..
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Вопрос армянскому радио: - Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке? - Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьерминистр...
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать" несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива, вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес. 20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"... 22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали. 23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой" отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой, отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада. Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет, смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные) думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову видит нас... - Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли.. - (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали).. - Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в нору... (Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают, участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое паркует... Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в щель между стеной и мусоропроводом, ....... 00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и успакоился... На следующий день было смешно...
Вчера пошел стричься в парикмахерскую на Новослободской. К мужскому мастеру небольшая очередь - сижу, жду. Прочитал журнальчик об отдыхе, "Оптовик" за июль-98 (вот ностальгия-то...), наконец, чтиво кончилось, встал размяться. Хожу, вижу - прейскуранты на услуги висят. От скуки начинаю читать, а там в разделе "Женский зал" предлагают "Электроутюжок для лица - 100 руб". Раньше только на пузо ставили, неофициально, но за гораздо большие деньги... И назывались не парикмахеры, а рэкетиры...
Пошли в кабак МУРовец, УЭПовец и таможенник. Поели-попили, приходит время расплачиваться... Официант - МУРовцу: - Счетик, пжалста... - М-да, счетик... А чего мне лицо твое так знакомо? А ты нигде не числишься по учетам?... - Нет проблем, фирма угощает, заходите еще. Официант - УЭПовцу: - Счетик, пжалста... - А как насчет обмера, обсчета, недовеса, недолива? - О чем Вы говорите? Всегда рады видеть Вас, всего доброго. Официант - таможеннику: - Счетик, пжалста... - Ну-у-у... инвойс вижу... А БАБКИ ГДЕ?