Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать" несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива, вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес. 20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"... 22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали. 23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой" отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой, отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада. Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет, смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные) думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову видит нас... - Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли.. - (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали).. - Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в нору... (Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают, участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое паркует... Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в щель между стеной и мусоропроводом, ....... 00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и успакоился... На следующий день было смешно...
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк, летит вертолет
и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня. - Читать-писать умеешь?
Армянское радио спросили: - Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов избирателей? - По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...
- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%. - Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты! Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках. Журналисты: - Что символизирует бело-синяя лента? - Синий цвет - это небо, а белый - голубь. - А надпись на ленте что символизирует? - Это не надпись, это голубь нагадил.
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
Улетает Путин после второго приезда на Украину. Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку: — Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…
Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.
— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с Виктором Ющенко? — На условии, что он не будет ворошить грязное белье… — Что Вы имеете в виду, конкретно? — Мою биографию.
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза: - Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."