Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался над народом. - Шо вы говорите?! - Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст присягу или вылезет из шкуры?
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.
По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:
1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.
Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
Вопрос армянскому радио: - Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке? - Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: — Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает… — А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? — Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.
Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали
- Эй, чайку нам раздобудь! Раз, приносит чефир. - Эй, пару подушек нам сп... зди, чтоб мягко сиделось! Раз, приносит подушки. - Эй, стукачка одного зарезать надо. Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный: - Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне! - Да мне хоть бы президентом!
Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает: - Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит? Янукович молчит. - А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко. Молчание... - А $250 млн. хватит? Янукович кивает головой... Ющенко: - Вот и ладушки. А остальное вернете!..
Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на украинском: - Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о... Сидящий рядом Тигипко шепчет: - Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою избирательную кампанию...
Жена подходит к Януковичу и говорит: - Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо? - Ну что там у тебя? - Я тебе яичницу сделала.
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через «ж», конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
Почему Янукович от яйца упал – тому що сміливий. Почему в больнице прятался – тому що сильний духом. Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий. Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом". - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками. Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды выйти. - Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук. - Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович. Кучма внимательно смотрит на них. Молчит. - Данилыч, ны а ты... Что думаешь? - Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло! - Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно? - Пошел на х... р! - А когда он вернется?
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Останавливает гаишник Януковича: - Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем!? - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а Янукович.