Поиск по автору:

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

За прошедшие сутки в городе Т. зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование.
Пострадавшая находится в городской больнице.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь -
я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется
причиной опоздания.
- Проспал...
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит
жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького
голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял
себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким
девочкам...

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, -
все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила
пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой
степени каждый день!

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же
этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

Один мужик спрашивает другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости
приехали.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

Компьютер без Windоws подобен мороженому без кетчупа...

Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках
гроба.

Я не тормоз, я медленный газ!

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с
номером коровы.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х@й в черном теле держать...

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает
равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Что надо сделать, чтоб завтра утром отходняка не было?
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.