Поиск по автору:

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

К празднику. Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в
жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно
крупных.

На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

- Когда убьешь человека - испытываешь боль и угрызения совести... У
меня так часто бывает...

- По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели...

Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется:
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной...
- А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- Значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Что же вы там делали?
- Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите...
Он меня трахнул... И все...

Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В
магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом
оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

- Скажите, а море красивое?
- Никогда не видел, я подводник.

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Из послания стране: Все будет хорошо, готовься!

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если пригласить достаточно мужчин.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил...

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как-как, насквозь...

*

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь,
в госпитале.

-- Anekdot --*
.author ak47

жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

Веселье без водки - одно притворство.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается
не так страшно.

Объявление в фотоавтомате: "Четыре позы за три минуты!"

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном... А ветеринары - это те,
которые никогда не едят мяса...

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Загадка: Длинный хвост, глаза горят, яйца маленькие и грязные.
Правильный ответ: очередь за очень дешевыми яйцами.

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

"Мать моя - девочка", - любил говаривать Иисус.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам
продать.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
десять.