Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?! - Ну где-то же я должен быть...
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: - Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются косметикой? - Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную оценку.
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь пройдись обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение. - Почему вы не выполнили команду "смирно"? - Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: - Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. Второй спрашивает: - А ты что, через окно слышал? - Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
Один мужик спрашивает другого: - Что у тебя сегодня на ужин? - Ничего. - Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали.
В зоомагазин заходит покупатель: - М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая? - Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь товар.
Накопил мужик денег и купил новый "Запорожец". Пригнал домой. Позвал сына и говорит: - Вот наша машина. Мы будем ее лелеять, мы будем на нее молиться. Она будет для нас, как Библия. - Ну, Библия-не Библия, а вот Камасутрой она для нас будет.
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp... Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег... Мама: - ?? Сынок: - Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.