Поиск по автору:

Учебник. Любое совпадение с реальностью является чистой случайностью.

РЕ: Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Хоть я и украинский националист, но за русских тут придется вступиться. Что они - все время разговаривают матом? Извините, не верю!

Карабас барабас и дуремар пошли по следам беглецов. Смотрят - старик сидит на лавочке.
-Здорово, дедушка! Как звать?
-Иван.
Карабас Барабас залез под бороду в жилетный карман, вынул десять золотых.
-Вот, Иван, тебе. Покажешь нам, где Буратино, Пьеро, Мальвина и Артемон спрятались?
-Покажу, отчего не показать.
-А как, кстати, фамилия, Иван?
-Моя - Сусанин.
-Отдай золотые! Сами найдём негодяев.

-Мальчик, держи зефир. А что надо сказать дяде?
-Товарищ старшина, сходка воров - там...

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?

"-Гитлер был робкий и нерешительный… Поэтому не смог предотвратить падение Райха… Он отрекся от Райхстага… Как могли проклятые коммунисты его убить?"
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.

-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954!
-Не знаю такой. А можете напеть?
-Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

-Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
-Это отлив...

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

В пути непутевого Путина опутали путаны

Весна 1945 года. Отречение последнего имперского.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

Не огорчайтесь, если вас называют жидовской мордой! Возможно, в будущем вы станете полковником КГБ!

— Изя, ты будешь гинекологом, как дедушка?
— Нет.
— Ты хочешь стать КГБистом, как отец?
— Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в пограничные войска")

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер проклятый...

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

-Тебе 19 лет, мне в твоем возрасте было не до любви!
-Разумеется, мама, ведь мне тогда не было и годика.
-Ты почему дерзишь родителям?
-Родителям?! Мама, а я, по-твоему, кто?

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

— Доктор, ну что у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— что значит какое-то?! Не какое-то, а Краснознаменного Института КГБ!

Повединка зразкова, а вот зарплата незадовильна...

1. -Какие сказки вам читали перед сном?
-Кто хорошо знает математику - тот много зарабатывает.

2. -Какая у тебя оценка по алгебре? Какое поведение?
-5. "Повединка зразкова".
-5... Повединка зразкова... Так, так... Бедненький, пойдем я тебя накормлю!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...
-А вы точно пластический хирург?

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

Лицо Кавказской Национальности - Инопланетян.

> Так что же вы не в Крым, а на Мальдивы?

Так не пускают Порошенка в Крым!

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

— Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму все, что ты любишь! . .
— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

ре: РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

И потом, сказка переврана. В оригинале возможность двух тонелей предлагали шотландцы.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Чебурашку забрали в армию. Через два-три года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

-На последнем концерте Гарика Кричевского громче всех хлопали двери.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.