Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Панфил Потапыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954! -Не знаю такой. А можете напеть? -Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
В зоомагазине:
— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!
-Над Бабьим Яром памятников нет...
Мне сегодня столько лет, как самому еврейскому народу.
Напрасно я погромщиков молю...
-Ты про черносотенцев или про немецкую оккупацию?
-Я про то, как однажды я поставил свою "Волгу" на тротуар.
-Тебе 19 лет, мне в твоем возрасте было не до любви!
-Разумеется, мама, ведь мне тогда не было и годика.
-Ты почему дерзишь родителям?
-Родителям?! Мама, а я, по-твоему, кто?
У Wоrd"а свое чувство юмора.
Если в нем написать анекдот про гаишную палочку,
то он везде подчеркнет слово "гаишная"
и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.