Поиск по автору:

Винни Пух всегда верил в справедливость и честность, пока не встретил, выйдя как-то навстречу людям из леса, равнодушную пулю в огромное сердце.

Мой такой же бессмысленный пасс.
ЛонДон , ЛонДнепр, ЛонВолга и т. д.
Или
ЛонДон, ЛонПэр, ЛонСэр, ЛонГраф...
Париж, Лёдиж, Снегиж, Водаиж...
Вашингтон, Нашигтон, Чьёшингтон?..

Рептилоид — это лучший друг человека!
А искусственный интеллект?!
А искусственный интеллект — лучший хозяин человека!

Говорят, что наша земля плоская! Все, всё врут! Это солнце наше просто, безусловно, квадратное, напекло опять кому-то что-то, что с виду напоминают мозги!

Лучшая клетка — это клетка Фарадея! Красиво, эффектно и бежать как-то совсем неинтересно! Говорят, у какого-то оригинала-олигарха есть такой замечательный сортир! Расположенный к тому же над бездонной пропастью с абсолютно прозрачным полом внутри и с внушающей ужас пламенеющей дыркой в стеклянном унитазе. Не знаю, как вы, но всё знающие гости ходят в памперсах к нему.

На меня не нашлось у моего милого, этой ночи силы.
Знаю, точно говорил, виноваты в этом только голубые.
В каждом, даже старом утюге слышно, что творится в мире.
Только пиво с водкой помогает милым пережить, эти страшные картины.

Как-то в самолёте встретились русский, украинец и израильский сантехник с топором.
Ну не знаю, что случилось, но самолёт, кажись, и как-то, но всё же сел.

Женский взгляд.
Настоящий фокусник обязан даже из рукава достать как минимум слона. А из штанов, ух! Даже не подозреваю что?! Фантазия хромает!
Ох и трудно фокусникам оправдывать женские желания и мечты!
Настоящий же политик не только из рукава, но и из других частей одежды достаёт такое, такое, что ни словом сказать, ни пером описать! Куда там этим фокусникам! Правда, и исчезает у него всё это тоже, и так же как-то моментально и неизвестно порой куда. Но вот насчет штанов, тут всё может быть весьма и очень грустно. Фокусник хоть как-то развлечёт, а политик лишь покраснев исчезнет молча! Ох и трудно оправдывать желания и мечты электората, особенно женской его части.

Всё постоянно и неизбежно меняется, и только одно почему-то всегда неизменно, и это то, что всё постоянно и неизбежно меняется.
Для поиска себя сел я, мудрец, на любимого осла, отправившись в дорогу. И вот я посмотрел, к концу пути сквозь время и метафизическое пространство, уже осёл катается на мне, и нету снова счастья!

Я, может, экспрессивный наглый шут или депрессивный сопливый клоун.
Я тот и этот. Может, просто идиот! Всё может быть! И с разною порой степенью известностью.
Актёр, притворяющийся тупым бобром в пруду, иль креативной белкой, скачущей над нашей необъятной местностью.
Готов я быть, хоть кем угодно!
Только, только вот пожалуйста, пожалуйста, не жалкой никчёмной посредственностью!

Почему так тихо на уроках престарелой учительницы английского языка, когда вся школа на ушах стоит?!
Всё очень просто, у неё на коленях, на чёрной строгой юбке, винчестер лежит, на носу очки. А и на стенках виднеются ещё свежие какие-то сколы, вмятины и дырки!

Настоящие императоры на пенсию не выходят! Они просто умирают, на вечном окружающем его поле боя!
Если были хороши, их всегда благодарно помнят!
А иначе, если получится, стараются скорее забыть!

Всё, что случается в Тайланде, остаётся навсегда в Тайланде!
Так серьезно думали многие с виду уважаемые джентльмены, занимающие весьма высокие посты. Пока к ним не подкатывали с шокирующими фото и очень интересным видео ничем непримечательные серые люди!
А вы говорите, почему они все в большинстве своём, высокопоставленные чиновники, идиоты. Так у них просто выбора нет! Марионетки обязаны танцевать по воле хозяина! Впрочем, в ином случае, без соответствующего компромата, они бы так высоко и не взлетели бы.
Вот чёрт, придётся опять ехать с обычной любовницей и на Колыму!

Берегите молодость с юности до похорон!

Скоро во Франции на очередную безжалостную и бессмысленную бузу будут выходить детсадовские банды во главе с отщепенцами-хулиганами. С азартом и отчаянно бросающие вызов слишком взрослому, неправильному с их точки зрения обществу. Да и просто жаждущие справедливости и буйного веселья бутузы-анархисты, возможно, даже ещё с сосками и в памперсах. А родители будут, цепенея от ужаса, наблюдать за этим, стоя в сторонке, громко комментируя это безобразие, что в их время такого ужасного хауса, вот точно не было!

Французская буза молодеет с каждым годом. Скоро на улицах появятся безжалостные банды детсадовского возраста, требующие всего и побольше, побольше свободы и вкусного сладкого, и никакого никогда тихого часа, особенно днём!

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Чем быстрее и чаще бегаешь, тем меньше задаёшься вопросом: «А зачем?!»

В небе солнышко взошло,
Вот какая радость!
Нацистам многим снова нынче повезло, пронесло!
Лишь в штанах такая вонь и гадость!

Высокоинтеллектуальный культурный анекдот для толстолобиков с тремя высшими и одной блистающей залысиной. 🤔
Ну э-э-э, вот, кажется, а там у-у-у. Но мимо!
Ха-ха-ха, затем они ух! Твою же!
Раком! Хе-хе-хе.
Да-а-а о чём это я? М-да.
Ну как-то так! Вроде!

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

Армия — это там, где из какой-то там непонятной щуплой облезлой гражданской обезьяны пытаются делать настоящего накаченного, симпатично-подтянутого с выправкой практически и почти человека!
К тому же с вероятно отличной стрелковой и неплохой шаговой подготовкой!
Орла, в общем, твою дивизию, мать!
- Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, а если и до службы ты уже был человеком и, возможно, орлёнком!
- Отставить разговорчики и фантазии в строю! Жизнь до службы — это мифические джунгли, а не эдем в раю! Никакого порядка и почтения к регалиям!
А если всё же был, то зачем в рядовые пошёл, портянки стирать и штопать, сортиры своей зубной щёткой чистить?!
Надо было сразу уж тогда в генералы топать, лопать красную икру с чёрной не в меру огромной жопой! Ну или, может быть, в прапорщики, если уж совсем умный на голову нашёлся!

Шёл 1993-й год.

Матчество — это то же, что и отчество, но с некой грустной долей и оттенком забористого, откуда-то еле слышимого мата.

Чем выше ты живёшь, тем больше и драматичней любишь вольных птиц!
Хотелось бы, как и они, взлететь, порхать средь облаков, взглянуть за горизонт, но бестолковое равнодушное стекло всё почему-то это не даёт.
И тяжким непомерно грузом моя довольно-таки объёмная туша крепко вцепившись держит мою хрупкую душу и тянет, тянет постоянно вниз!

Две большие белые акулы в одном аквариуме, тем более в типичной московской панельной однушке в Перово, точно не живут!
Развод?! Да куда там!
Сожрали сначала своих бывших хозяев, а с ними живущих заодно в ванне пираний, двух несчастных подвернувшихся тигров и бедного-бедного какаду.
И потом сразу же скрылись, почти в канализации, взяв такси и билет на Бали в первом ряду!

Когда на душе так грустно и там скребутся противные чёрные кошки. На улице дождь и пронизывающий ветер стучится сухой старой веткой в моё мрачное, покрытое паутиной стекло.
Я выхожу в старом потёртом плаще с заготовленным ранее топором ей навстречу. Вы спросите: «А где ж здесь смешно?» Вот сейчас к вам приду и сразу отвечу!

Отношения с моим организмом у меня чрезвычайно и весьма сложные. Утром иногда задумчиво доедаю я откуда-то взявшийся торт, в обед, замечтавшись, ем коварно-привлекательные пельмени, а вечером отдыхаю от диеты в обнимку с пирожным!

Прочёл какой-то в оригинале братьев Гримм.
Чёрт! Плохо спал две ночи, под кроватью держу теперь топор и ружьё. Выкинул в окно красные тапочки и портрет фюрера. Жена на неделю к тёще ушла сама. Стал закрываться в туалете, ванне и не только на все и всюду установленные на следующий день замки. Вот думаю теперь бросить работу психиатра и уехать куда-нибудь далеко на юг.

Кришна нас учил. Будда и Конфуций тоже нас учили. Иисус и Мухаммед жизни обучали. И даже дедушка Ленин во главе со странными дядюшками Марксом и Энгельсом поучал. А всё бестолково, и толку практически совсем нет! Дураки дураками! Лишь голова болит!
А на второй год нас не оставить, и выгнать вообще-то некуда!
Ещё чуть-чуть и немного, и всей Земле придёт конец!

Только в армии из какой-то там хилой, вечно вялой, аморфной обезьяны делают беспощадно всеми подручными средствами, иногда и просто ногами. Почти нормального, подтянутого и приятного во всех отношениях человека с видной военной выправкой и какой-то хитро-блуждающей, загадочно-безумной улыбкой на румяно-загорелой физиономии лица!

На насущно-справедливый вопрос: «А был ли суслик?»
Настоящий военный, безусловно, всегда отвечает: «Да был, и он, конечно, где-то всё время рядом, следит за нами своим коварно-злобным взглядом и водки пить всё время спокойно не даёт!».

Хотел я сразу прислать вам фразу, но пока для этого готовился и усердно тренировался на ринге и на татами, одновременно играя в шахматы, домино и карты, я вдруг обнаружил, вот зараза, что нет в квартире больше газа и отключили мерзавцы даже фазу!
А в темноте писать мне не резон.
Пардон! Опять, увы, пардон!

Сколько не молчи, всё равно не поймут.
А скажешь что-нибудь умное — засмеют!

Захотел как-то злобный паяц-наркоман Зеленский сделать финт ушами и вовремя сойти с ума, но, увы, опять не получилось, не отпустили. Английские подтяжки Карла, почти потрясателя вселенной, крепко удерживали его любимую марионетку за все конечности и шею.

Если бежать впереди паровоза, то есть вероятный шанс, что тебя сразу не размажет по рельсам. Ну, по крайней мере, пока не кончился тот интересный белый порошок, что ты, наверное, случайно вдохнул в гримёрке довольно-таки известного как бы актёра и почти политика!
А вот если побежать паровозу навстречу, то он точно первым свернёт с пути. Думаю, стоит это проверить многим практически замечательным политикам, но принимать внутрь перед этим экспериментом, разумеется нужно что-то более существенное и убойное!

В Европе пока уж слишком много ценностей и денег, а также самомненья! И чрезвычайно мало здравомыслия и правопорядка, бессомненья!
А значит, хаос потихоньку неизбежно набирает обороты. Я ни на что не намекаю, просто готовлю мешок побольше, билет, фомку и чулок на голову для ночной фартовой работы!
Так многие бывшие украинцы мигрируют в Европу!

По эфиру шёл спор, сколько нужно иметь жён. И тут спросили об этом приглашённого первого попавшегося чукчу. Тот ответил:
А вот чукче хватило бы всего лишь три жены.
Первая — местная красивая для ласки и большой патриотической любви.
Вторая — умная русская деловая, смелая умелица для хорошей жизни.
А третья — евроамериканка для беспощадной мести после прослушки и просмотра на отдыхе в любви и в комфорте разных политических передач и спорта!

Самый лучший негр на земле — это тот, что живёт в Литве. А в Латвии и Эстонии? Всё те же рожи, всё та же жизни проза и в тех же позах, что в колониях. Невозможно взирать на это всё без содрогания, гнева либо иронии!

В Германии, в понедельник с четырёх часов утра, вводятся новые долгожданные налоги на новые необоснованные налоги. Для повышения решительной борьбы с безжалостно повышенными налогами и не в меру наглыми налогоплательщиками. Ну и, разумеется, для всеобщего блага и единения общества.
Отвратительно ранее введённые на неделе налоги на всё сладкое, солёное, перчённое, тёмное и светлое и так далее, обязательно осуждаются и больше повышаться на этой неделе пока не будут!
Радуйтесь хэрцы, э-э-э Фрицы, подаркам от Мэ-э-эрца!

Заметка в давно неизвестной никому газете.
В довольно-таки известном всем колхозе «Последний путь Ильича» в замечательном клубе «Колобок», бывшем складском помещении номер восемь, вечером сего дня состоялся очередной, последний почти в этом сезоне симпозиум-заседание на тему «Круглости земли и перспективы политического устройства Луны».
К большому сожалению и невезению, вашего любимого корреспондента туда не пустили по случаю его вменяемости и трезвости.
Но поздно вечером, растаскивая по домам побитых и пьяных, но ещё, как видно, совсем не сдавшихся колхозников-оппонентов и рвавшихся в свой последний и решительный бой, а точнее всё же своих благоверных-симпозиомистов, местные колхозницы, одномоментно, коллективно перешёптываясь, судачили о нетревиальности их дальнейшего пути в свете вскрывшихся печальных фактов и последующих грядущих весьма туманных событий нашего неизвестного, но однозначно светлого будущего.
На следующее утро клуб сожгли какие-то неизвестные злобные хулиганы в тюбетейках и телогрейках с подозрительными косами.
Стыд им и позор!
К сожалению, кто эти негодяи?! Местный уполномоченный, немного приболевший и с повязкой на лбу участковый так и не выяснил, в связи с тем, что их бессовестные рожи были спрятаны под местными колоритными расписными платками. Но как и меня, так и всех нас, волнующихся на эту тему, убедили, что следствие всё же идёт и куда-нибудь вскорости обязательно придёт. И тогда-то, конечно, в конечном итоге, всё и прояснится, без сомненья, в этом однозначно таинственно-загадочном конце этого ещё пахнущего дымом происшествия.
И даже без похмелья!
Ваш, вне всяких сомнений, дорогой и любимый корреспондент Кирпичников В. С.

Они, может быть, и победили бы, если было бы кому побеждать! (Цитата)
Эй, все глухие, пора на парад!
Там слепые зрители уже удивлённо смотрят, как немые весело поют, а безногие порой, танцуя, задорно подпрыгивая, шагают в ряд!
Ой, неблизок путь наш в АД!
(Апокалипсис сегодня)

Первым человеком, оказавшимся в космосе, был... Барабанная дробь...
Правильно, это был космонавт!
И его звали... Далее фанфары...
Хватит, хватит, Василий Иванович, мы уже поняли, что Чапаев везде и всегда на лихом коне впереди!
Ну да, мы тогда с Гагариным ух как пролетали, до сих пор отходняк всех пучит.
Петька: Василий Иванович, а Василий Иванович, а на Луне это вы тоже были?!
Чапаев: А то как же, кто кроме меня мог быть там! И вообще, я там только и был! Я везде побывал: и тут, и там, и в Крыму, и в Киеве, и даже в Москве, самой что ни на есть столице, был!
Петька, хмуря брови: А в Крижополе?
Чапаев гордо: И в Крижополе!
Петька: Седьмое июня, Речная улица, дом пять, синяя дверь направо, скрипучая кровать, это вы, Василий Иванович, тоже были?!
Чапаев: Э-э-э, нет, Петька, там я точно вот совсем не был, ну и кобылу ту рябую с пятым размером не видел, и Машку ту на скрипучей кровати, что с пятном на ягодице, вовсе никогда не щупал, и даже о том месте и не слышал вовсе.
Петька, облегчённо выдыхая: Хорошо. А то моя Машка мне каялась, что, мол, случайно Чапаева во сне тогда в неглиже видела и непотребное с ним сотворила, а до этого и кухарку в конюшне кто-то ненароком обесчестил. В общем, бред какой-то!

Сейчас даже когда смотришь только в окно, всё кажется, что вся окружающая жизнь — это сплошное кино или безумная матрица!
Закрадываются иногда и какие-то ещё смутные подозрения, когда смотрю на себя в айфон, что вот голос вроде похож и физиономия моя, а всё же ну не я, не я!
Пускай меня целует Мерлин Монро и единороги танцуют на заднем плане вроде, и я похож на Волдеморта, сидя с утёнком голым в ванне, но тёща мило улыбается, стоя рядом, это же явный перебор! Такое не может быть, точка и всё!

Взяли как-то из тюрьмы от безысходности цыгана в армию, авось там исправится. Ну вот, после очередных строевых упражнений получил он первое задание вместе с двумя своими товарищами: доставить донесение в центр деревни из палисадника. Стало быть, там в то время штаб секретный находился. Все взяли, как дураки, донесения в зубы и побежали в этот штаб, а цыган немного задержался. Однако, когда вестовые, те солдатики, прибежали в штаб, то цыган уже был там и получал удовольствие от начальства за прыть и скорость, но что-то не сильно улыбаясь, а иногда даже кривясь. Ну тогда его стали тормошить немного и расспрашивать, отчего это так случилось, они бежали, бежали, устали, а он, вон, видите ли, уже здесь! Ну после пары небольших зуботычин и затрещин он и признался, что хотел схитрить и у прапорщика лошадь получить. А тот попался бывалым и только кукиш перед носом ему показывал, но, а когда цыган попытался ту лошадь украсть, тот поймал его, поставил раком и пендалём с залихватским матом послал его в сторону штаба. Вот он и прилетел сюда раньше остальных, только вот очень трудно теперючи стало ходить и задница сильно, сильно болит!
Не знаю, как там было на самом деле, но цыгана теперь не сильно били, а больше жалели.

Все, кто против неизбежной войны за свободу и достойную жизнь, — просто будущие рабы!

Как-то Штирлиц напился, выпив неслучайно двадцать третьего февраля рюмку коньяка с сидором, и пустился во все тяжкие. Сначала он набил морду попавшему под руку удивлённому невезучему садовнику Герингу за фамилию. Потом плюнул в портрет грёбаного фюрера и затем всё высказал, что думает о всех них, этих чёртовых фашистах, Геббельсу. Хорошо хоть по-русски гипсовый Геббельс ничего не понимал, а получивший точный удар по яйцам охранник, жирный эсесовец, и до этого мало соображал, на посту в это время крепко спал, а после фальцетом во всём признался, что он точно английский шпион. Только больше не бейте меня, сэр Штирлиц! Никогда Штирлиц не был до этого так близко к провалу! Хорошо хоть, что пьяный Мюллер мочить Гитлера с вилкой, полз по карьеру с помощью мощных пинков, сегодня первым!

На слова «быть или не быть» вдруг сверху на чью-то больную голову безжалостно сверзился такой большой-большой кирпич!
Отелло уже который год не душит Дездемону и даже уже наоборот, сейчас совсем, совсем не модно!
Пришло совсем, совсем другое время.
Теперь вся кровожадно-аристократическая публика, собравшись вместе и купив очень-очень дорогие билеты, участвует сами поочерёдно и азартно в этом увлекательном процессе!
Подпись: Ваш Шикспирт.

Белая горячка, в отличие от какой-то там белочки, всегда приходит весьма неспешно, степенно и только к белым уважаемым людям.

Женский взгляд. Сколько мужа не корми, а он всё равно, скотина, на соседку смотрит! Да ещё и облизывается, гад, а значит, придется расширять привычный рацион, а то не дай бог! Придётся к обычной чудной, без сомнения, полезной овсянке с компотом из какой-то травки добавить обезжиренный бульон. Надеюсь, он не спросит, куда пропал наш любимый кот!

Опытный чукча, при вселении в новый дом прежде всего, всегда покупает очень большой холодильник.
Вы спросите для чего?!
Для того чтобы в суровую долгую зиму, если что, было где погреться!

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.