Поиск по автору:

Детям почему-то нравилось играть в снежки, а Вовочка был чрезвычайно креативным мальчиком и потому любил кирпичи.
Бедные, бедные дети, на асфальте мозги. Вовочка вновь победил их Селяви.

Вовочка сначала, как всякий мальчик, любил дёргать девочек за косы, но ещё больше ему нравилось играть в индейцев. Бедные девочки, довольный Вова. Красивые скальпы теперь украшают стены его мрачного крова.

Телефонный разговор. Охота 2.
Дорогая, я наконец-то поймал медведя.
Нет, ты не ослышалась, это точно медведь, а не как в прошлый раз.
Да-да, в прошлый раз я немного и чуть-чуть ошибся, погорячился, с кем не бывает, но я же извинился, когда убегал.
А чё он такой волосатый был?
Да и ружьё знаешь куда засунуть мне грозился!?
А-а-а, знаешь, ну ты тогда понимаешь.
А что так тихо говорю, так спит он.
Кто спит? Как кто, медведь мой спит!
Какая любовница, какая шлюха!? Я же на охоте!
Любимая, прошу тебя, не прерывай меня.
Пока ещё не поздно и он ещё спит. Приезжай, пожалуйста, забери меня отсюда.
Адрес?? Ну у-у, где-то в тёмном, очень тёмном лесу, берлога номер два.
Не-е-е, берлога номер один была кем-то занята.
Там какой-то зоофотолюбитель был со своим медведем, селфи эротические делал, когда мы припёрлись.
Представляешь, безобразие какое, там они чуть не подрались. Эти извращенцы к нам приставать начали.
Как кто? Конечно, наши медведи!
А чё бегу?! Ну как тебе поделикатней сказать?
Ну конечно, из-за любви к тебе.
А то из-за чего ещё.

Вовочка был молодец. Он всегда приходил в школу вовремя, все 40 лет. А чего вы удивляетесь? Ведь Вовочка просто работал там директором. А когда об этом узнали все остальные окружающие его люди, в том числе и учителя, он сразу же уволился на пенсию. Ведь её он точно заслужил.

Продолжение так полюбившейся вам истории про деда. 1993 год.
Помнится, послала меня бабка, и, кажется, если правильно расслышал, в магазин за луком. Ну принёс я ей этот лук, будь он неладен. А она опять чего-то недовольная осталась. Стала опять некрасиво ругаться, за мной гоняться. Слава богу, стрел не купил, а то бы застрелила мой амурчик меня сгоряча. А так всего лишь лук об меня сломала, да и глаз подбила. Хотя жалко, вещица знатная. Вот враги какие-нибудь пожаловали бы к нам в гости, а тут я, такой красивый и меткий, из-под печи стрельнул бы, и всё, капут врагам, победа. А так, кроме пулемёта и ящика гранат на сеновале, практически и ничего нет.
Голодранцы мы, почти хиппи. А вообще это слишком громко, разбегутся враги, как тараканы при свете по щелям. Так что же делать, почти голыми руками воевать?
Помниться, раньше в сибирском таёжном колхозе, пардон, даже до сортира опасно было ходить. Многие гадили там, где придётся, особо если где-то случайно веточка подозрительно хрустнула или глазки чьи-то в темноте засветились. Я раз пошутил с фонариком, ох мне и прилетело, дамы черезмерно нервные оказались. Чудом выжил с контузией, но не будем о грустном. А шишки с деревьев сами себя не добудут, белки не в счёт, те ещё затейницы.
Приходилось путь иногда гранатами освещать и штаны держать, пробегая сквозь вонючее минное поле под свист шишек и клёкот противных птиц. Многие, как я ранее и говорил, и недобегали, бедолаги.
Ох как нас соседи не любили, пока были живы, ну и мы их также тоже.
Зато они с утра по нужде, так сказать, коллективно ходили. Кто по надобности, а кто от страха. И это колхоз назывался «Путь ча», буковки «Ильи» отвалились или скорей были украдены ещё в восьмидесятые неизвестными людьми с явно пьяной бандитской физиономией. Ну и в целом крепкие раньше были люди, не чета нынешним. Правда, пахали, сеяли и так далее как-то не очень, без огонька. Я им, конечно, подсобил, пару растяжек поставил, ну и ещё кое-что, а они совсем обделавшись обиделись. Передвигались осторожно перебежками и ползком, но зато родину в отличие от нынешних любили. Правда, без ответной взаимности, но это уж как всегда.
В конечном итоге ни один не покинул живым этот колхоз, как ни старался. Всё по периметру лежат, украшая пейзаж, белеют косточками. Патриотизм это называется.
А я им говорил, как и бабке. Безопасность прежде всего, ну добрососедство наверное тоже. А она: зачем, скотина безмозглая, лук купил, зачем купил!? Обидно, честное слово. Когда вокруг и везде, за каждым углом. Кто с ножом, с ружьём, а кто и с кирпичом. Вот как тут не купить что-нибудь этакое для самозащиты!

Увидел как-то случайно наш несравненный самостийный богатырь, как настырно к наивным дояркам пристаёт любвеобильный бык, а пастух растерялся и отчего-то молчит. Вот тогда он и взревел нечеловеческим голосом и бросился, сотрясая землю, на помощь.
Но не оценили ни нашего несравненного богатыря, ни безбашенного быка эти злые доярки. Быстро разбежались кто куда, чего-то истошно крича, эти неблагодарные бледные поганки. Только пастух Васильич отчего-то остался, дрожа. Только, увы, пастух Васильич немного испугался, обосрался, не успев сбежать. Но ничего, это фигня! Он всё же согласился, практически без уговоров, на своё, без сомнения, счастливое свидание. Только попросил, если можно, аккуратно отпустить его на землю и, пожалуйста, без быка, пожалуйста.
Тут-то и наглый любвеобильный бык получил заслуженно по своим рогам. А у Васильича наконец-то появилась долгожданная, хоть и не традиционная, но семья. А доярки? А что доярки!? Пусть теперь страдают без богатыря и мужика!

Разговор на Красной площади тинейджеров. Ералаш.
— А живым Ленин мне нравится больше.
— А ты чо, видел его живым?!
— Да как тебя! Недавно меня бабушка в мавзолей притащила. Вот после этого каждую ночь его вижу, как живого! Всё просит вернуть ему какую-то кепку! А я, честное слово, всего лишь пуговицу оторвал!
— Чё, правда??!!
— Да ладно почти. Ну две или три пуговицы, подумаешь, точно не помню. И ещё какой-то там древний бумажник и ботинки вроде, мелочь, одним словом.
А потом, когда я ему очередной раз объясняю, что это не я, этот чудак Ленин в виде зомби, да в красных трусах за мной и начинает бегать.
Требует что-то, орёт, грозится какой-то Крупской и даже Троцкому пожаловаться.
Одним словом, юморной экшен!
— Прикольно, я тоже такое хочу. Пойду в мавзолей, тоже что-нибудь стырю.
— Нет, мой друг, пока это нереально.
— Почему?!
— Ну тебя, скорей всего, после меня поймают, и он закрыт, а вождь пролетариата, то бишь этот Ленин, пока у моего подъезда ещё ошивается, за скамейкой сидит, притворяясь кактусом, бедолага, караулит меня!
Вот когда ему надоест, он вернётся к себе, тогда и дерзай! Понял?!
- Да!
- А пока хочешь недорого брюки и носки самого Ленина купить? Тебе, как самому настоящему другу, только сегодня предоставляются скидки!...

Охота.
Не помню я, какого дня и числа и года, если честно. Но решили мы с друзьями, сидя и чего-то празднуя за столом, что пора, понимаешь. Пора на охоту идти. И не на кого попало, а на самого медведя. Так как старый потрёпанный коврик, висящий на стене, совсем не внушал ни страха, ни уважения. А новый, ну, из медведя, хоть бурого, хоть белого, но уж точно будет внушать и то и другое. Белый бы, конечно, лучше, но он пачкается быстро, да и поди догони белого. Уж очень, по слухам, он быстро бегает, но а бурый вроде пожиже будет, да и шкура греет наверняка меньше. Ну да ладно, по ходу охоты решим, кого брать!
Собрались мы спозаранку и где-то после обеда тронулись. Как настоящие охотники, взяли два ящика водки и закусь, что в это время в холодильнике нашлось. Здраво рассудив, для смертоубийства взяли лопату, перочинный нож, ну и, разумеется, палочки для шашлыка. Я бы взял для этого будущего коврика ещё чего-нибудь, ну хотя бы ружьё. Но оно было случайно потеряно ещё, наверное, в позапрошлый год, в неравной схватке с зайцами. Знатные были зайцы, жаль, что не поймали.
Но в целом хорошо то, что и сами остались вполне и вроде бы даже живы. А если честно, жуткие были звери, еле отбились. Пока за ними гнались, всё здоровье потеряли вместе с удочками и сачками, а также с многими другими вещами. Особливо, конечно, жалко бутыль самогона, хорошо хоть почти пустая была, но всё равно жаль. А когда эти злодеи засаду нам из-за угла устроили, совсем поплохело. Но повезло, обделались и в том числе картечью по особо мягкому месту. Зато ноги и остальные части тела мы унесли, конечно, но всё равно до сих пор обидно.
Ружьё, конечно, тоже жалко, но жизнь безусловно важнее.
А в этот раз всё было совсем по-другому. Нам, настоящим мужикам-охотникам, вне всяких сомнений, должно было повести.
И мы пошли, а точнее поехали на электричке, так как моя машина отчего-то сломалась при выезде из гаража, а другим жёны не дали с утра и даже технику для такого благородного дела взять. Но хорошо хоть не пешком, денег на электричку вполне хватило. Но нести на себе всё, что нами было взято и крайне необходимо для предстоящей битвы, сил практически не было. И потому из крайней рачительности и экономии сил было частично употреблено по пути.
Не буду вас утомлять нашими тостами и непревзойдённым юмором, но доехали мы куда-то уже вечером. Лес был густой, а нас оставалось семеро, и это включая какую-то женщину с двумя детьми, неизвестно чего ожидающую, и преблудного пса, играющего с какой-то не в меру возбуждённою вороною. Остальные, кажется, уже слегли, ещё до предстоящей битвы. Возможно, укатили куда-то дальше в бескрайнюю даль на электричке. Оставив нас одних на поле битвы на станции без букв. Мы вдвоём помялись для приличия, и я с лопатой в обнимку двинулся змейкой, качаясь, в этот густой и сумрачный лес. Не помню, что было дальше, но утром, видимо, после эпичного сражения с как минимум двумя каким-то грызли, меня в кустах у деревни «Черемшицы» нашёл какой-то добрый человек. Лопата была сломана и погрызана как минимум в двух местах, но я не сдался (но мне так кажется). Выглядел я, конечно, тоже не очень, побитый, злой, небритый и где-то далеко за тридцать. Но домой я всё же добрался, как и друзья. Почти четыре мушкетёра, правда, без подвесок и вообще добычи и выглядели как четыре бомжа, но ведь это не главное, друзья!? Главное это приключения и добрая жена! А за медведем ещё сходим, успеется. Тогда ему уж точно не уйти, хана мерзавцу! Вы согласны!?

Поклонникам Гарри Поттера и его любимому другу Волдеморту посвящается 😔
Волдеморт в детстве был хорошим мальчиком, играл на скрипке, собирал фантики. А тут вот возьми да и прилети какая-то птичка общипанная, страшная, с приглашением в место опасное.
И пришлось отправляться туда, в эту тьму тараканью, а точнее, в Хогвартс. А там состоялся праздник в честь поступления с добрыми товарищами и разными спиртными магическими напитками. Вот так и попал хороший мальчик в дурную компанию. Отмечали долго, и в конце в наркотическом и алкогольном угаре он к утру совсем потерялся в этой магической школе. Случайно зашёл не туда и повстречал директора школы. В это время самый главный начальник Дамблдорн наклонился и читал чью-то матершинную надпись в низу балкона в своём непревзойдённом балахоне. Вот как здесь не сдержаться? Ну и тут Волдеморт не сдержался. (Не знаю, что вы здесь подумали, противные?) Но взыграла кровь молодая, изрядно разбавленная магическим алкоголем, и дал он ему пинка.
С тех пор и началась эта многосерийная фигня. Долбардорн в момент и сразу невзлюбил этого юного наглеца. А дальше, немного полетав, Долбардорн вернулся, и началась расплата!

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

Поклонникам моего Волдеморта посвящается. Часть 2. Друг Гарри. (Спасибо за лайки, я вас также, и тут даже противные маглы.)
Как нам всем уже давно известно, что все студенческие вечеринки редко заканчиваются. Они продолжаются вечно!
Вот так и у нас. Волдемортик через год вроде вышел из адского карцера весь лысый, очень злой и черезвычайно бледно-серый. И казалось ему, что прошла уже целая вечность.
Вот зря он поджёг тогда бороду профессору Дамблдорну, когда тот его учил жизни немного пиная.
Вот зря он сказал в камере собратьям по несчастью, сидя у шконки на параше, что привык к постели и унитазу. Так что эту целую вечность он провёл всё время страдая.
А тут появился на пороге его жизни злобный Гарри. Точнее, конечно, его отец, но мы же знаем!
Тот ещё тип, заучка и батан, любимчик профессора, а значит и стукач!
Всё это пролетело мгновенно в его больной не в меру голове, что привело к дальнейшему неминуемому падению.
Тут был бы врач! Какой-нибудь волшебный академик. Возможно, вылечил бы и спас его и нас от других совсем, совсем безумных серий.
Но не будем о грустном.
Ну и понеслось! Сразу отметелил этот уголовник красавчик-Фантомас этого очкастого дрыща, однозначно признав в нём не своего отца, а отца своего будущего врага, ну и заодно другим досталось. В общем все волшебные палочки в их задницах мгновенно оказались.
Тут следует музыка и танцы.

Чапаев как-то услышал, что проводятся опять какие-то местные выборы. Подумал немного, после очередной бесшабашной рубки с белыми. И как был, в мокрых подштанниках, скаканул бесстрашно и лихо, впрочем, как всегда, до выборов. Нашёл эту шарашку по следам от каких-то бумажек, как выяснилось в дальнейшем, бюллетеней, ну и явился. И его сразу же, ну почти, выбрали куда-то. Даже трофейный парабеллум не потребовался, от одного Максима все сразу обделались. Только вот он одну ошибочку стратегическую небольшую допустил, когда довольный отъезжал от горящей этой хибары, не спросил, куда же его всё же выбрали?! То ли в Думу социалистическую, то ли в парламент крестьянско-пролетарский, то ли на жертвоприношение, председателем в местный колхоз. Ну да ладно, махнул он рукой, там постреляем немного, тут помахаем шашкой чуть-чуть, и видно будет, откуда и куда ветер дует. Где мы не пропадали и здесь не пропадём?!
И тут принесла нелёгкая дурного вестника, запыхавшегося Петьку.
Чёрт, оказалось, выборы в женсовет!
Чапаев, услышав это, побледнел немного, посидел чуть-чуть и потопал с парабеллумом и камнем на верёвке к речке. И только Анка с тремя пулемётами и сама запряжённая в тачанку-телегу спасла положение.
Сказала, что и тут она ради Чапая и Петьки готова на всё и снести и это тяжкое бремя. Чапаев грустно пояснил, что он уже всех и всё снёс. Но Анка не ответила, а не медля ни секунды вдарила ему в глаз. Досталось ремнём и Петьке, но это уж совсем другой, наверное, очень смешной рассказ.

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

Наконец-то опять, как всегда, самые настоящие английские седобородые учёные выяснили, что динозавры вымерли не просто так, а с глубоким смыслом.
И осознание этого сподвигло их сначала героически заняться йогой, вниз головою повисеть в любимой тоге. Затем, после очередной бодрящей зарядки от сети и забортстых комментариев местной детворы, совсем обидевшись, соизволили побриться. И чуть живым, но с горящим взором трусцой, трусцой вокруг Бухингэмского дворца голопом решили всё-таки все вместе решительно и радостно пуститься.
Ведь, как известно, смех продлевает жизнь! Ну вот точно! Но правда, увы, только не тем, над кем порой смеются!

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.

Я к новому году (пусть и старославянскому учебному) по случаю пожелал, чтобы все мои замечательно-потрясающие анекдоты стали ещё более смешней, и мне опять не пришлось бы больше выискивать дорого по миру всех моих дешёвых недоброжелателей-неудачников и вообще дятлов-критиков для горячего, очень близкого, даже не побоюсь сказать, интимного разговора и общения с моими друзьями утюгом и паяльником.
И тут Бог, позёвывая, сразу ответил, что все обхохочутся, только напиши, пожалуйста, хоть один анекдот, братан.
Вот тут я, мастер анекдотов и гениальных стихов, по-настоящему офигел и обиделся.
Так что, господа-товарищи, жду от вас только плюсики, не расстраивайте ещё более меня.
А иначе мои друзья утюг и паяльник скоро приедут к вам!

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Продолжение полюбившегося похождения мужа жены, отрывок из «Охоты 3».
Разговор по телефону:
— Дорогая, я тут случайно утопил в аквариуме твой айфон.
— Да-да, тот, что за двести тысяч.
— Алло, алло, ты жива? Меня ещё слышишь?!
— Извини, не ругайся, ты же знаешь, мне это не нравится.
— Откуда у нас аквариум взялся в твоей квартире и откуда твой айфон у меня?!
— Ну откуда, откуда. Откуда столько некорректных вопросов?
— Ну хорошо, я отвечу. Да, да, отвечу!
Сейчас на табуретку встану, а то мокровато что-то.
— Помнишь, я ходил на охоту!? Помнишь? Ты меня ещё тогда на МКАДе ловила с ружьём. А помнишь!
Вот, ну а на рыбалку я ещё не ходил! Ни разу, представь себе! Вот я и попробовал немножко половить рыбку в бассейне. Так сказать, потренироваться немного.
— Откуда у нас бассейн? Ну ладно, ладно, у тебя, у тебя в твоей квартире!?
— Ну сначала я пошёл в ванну, включил воду, а когда пошёл за рыбой.
— Да, да, я же не полный дурак без рыбы тренироваться. Ну вот, не прерывай, я и так в шоке!
А на обратном пути увидел твой чудный халатик. А в халатике, как я сейчас понял, оказался случайно забытый тобою айфончик.
— Я же попросил не ругаться! Мне и так плохо, мокро и жарковато.
- Ну, в общем, до рыбы в морозильнике я не дошёл. А ещё ведь надо было удочку где-то искать.
- В общем, я немного увлёкся, и ванная как-то потихоньку превратилась в бассейн.
- Чо молчим. А, это ты плачешь. Понятно.
- Не плачь ещё, я продолжу.
- Когда я возвращался, через часик дверь открыл, и она, ну вода хлынула из бассейна, бывшей твоей ванной.
- Что, там же дырочка была?! Да, была, и я её заткнул.
- Почему? Ты что, дорогая, заикаешься? Не заикайся пока!
Ну ты же знаешь, мне всё время кажется, что оттуда кто-то смотрит на меня и вот-вот вылезет. И я немножко опять обезопасился тряпочкой. Кто же знал, что так получится!
- Ну не ругайся, дорогая, и не плачь.
- А что дальше было?! Интересно?!
К сожалению, я сильно испугался.
- Не ёрничай и не издевайся. Я ещё не договорил. Я испугался и выронил твой айфон, вот такая неприятность.
А теперь я на кухне, а вокруг один аквариум, представляешь! Всё, всё плавает: и бывшая замороженная рыба, и ещё много, много чего, а в дверь и в стенки кто-то всё время стучится и, кажется, даже ругается.
- Дорогая, ты меня слышишь. Тебе что, плохо?! Не переживай, милая, я пока ещё цел!
- Что, придурок, воду не закрыл?! Какой придурок, я же просил не ругаться. Понимаешь, я немножко не ту воду открыл.
- Да, да, оказалось, горячую. Вот теперь уже на столе потихоньку плаваю в ожидании тебя. Возвращайся с работы, милая, и, если не трудно, поскорей! Я тебя жду! Чмоки, чмоки.
- Чо молчим?! Вот беда кажется отключили! Понятно! Щас ещё раз позвоним.

Семья — это сила, семья — это мощь, семья — это всё. Почти «Ералаш».
Пасутся коровки с телятами. Бегут козы с козлятами. Играют кошки с котятами. Прыгают собачки с щенятами.
И только рецидивист Семёнов сидит в старинном винтажном кресле с обрезом и просто беззубым ртом улыбается. Сбылась и его детская, быть может, наивная, несбыточная мечта. И сегодня у него на душе тоже практически наступила весна. Он наконец-то нашёлся, у него появилась долгожданная семья. Повезло этим ушастым фраерам. А напротив него трясутся в обнимку крепко связанными вполне приличная семья Абрамчиковых, одетая в самые модные шмотки и с золотыми цацками.
Вот зря они у Боженьки просили мальчика и зря они ранее спекулировали тряпками. Рэкетир Семёнов нашёл, пришёл и сцапал их. Денег и других ценностей оказалось слишком много, а счастья так было мало у него ранее в жизни. И он махнул рукой, вытерая слезу на небритой щеке, и решил навсегда остаться у них. Будет потихоньку жить, не тужить, по фене говорить и перевоспитывать, обоих своих непутёвых родителей.

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

Папа римский прибыл в Лондон. Только вышел из самолёта, как сверху на него нагадил голубь. Папа сердито оглянулся на хмурое небо, вытер лицо белым платком и молча пошёл дальше.

В следующий прилёт история повторилась, но на этот раз вместо голубя была ворона, а в третий раз — аист.

В свой следующий визит папа римский уже держал в руках маленький белый зонтик, когда увидел стюарда, который залез на самолёт и начал снимать штаны.

— Что вы делаете? — возмущённо закричал папа.

Стюард вздохнул и ответил:

— Ваше святейшество, я ничего против вас не имею, но, видите ли, птицу крупнее аиста мы так и не нашли, а никого мельче меня под рукой не оказалось. А у нас, как мы поняли, теперь такая международная традиция образовалась. Не волнуйтесь, сэр, я протестант, так что постойте спокойно, пожалуйста. Я сейчас, сделаю это быстренько!

Общепримирительная научная теория происхождения человека от Пафнутия.
Ну, в отпуск там или по каким иным туристическим делам, но на Землю где-то, видимо, в Африке.
Вдруг ни с того ни с сего прилетают зелёные чуваки лупоглазые, все прикинутые такие, да на красивых тарелочках, проказники.
А встречают этих гуманоидов со всяческими прикольными антеннами стая вольнолюбивых и не в меру любопытных обезьян с подручными разной тяжести и остроты средствами и, конечно, в тапочках.
Заодно, конечно, сразу же радуются, а чего им не радоваться, еда же прилетела!
Ну не знаю, что у них там потом и как далее происходило и в каких таких позициях, не моё это дело. Но через годик-другой тарелочки улетают, а осколочки, понимаешь, остались.
Все поголовно беременные обезьяны и обезьянихи стоят на перроне, плачут, сморкаются в платочек, ну, стало быть, провожают этих зеленомордых проходимцев в очень дальний путь.
Лучше бы они об алиментах подумали, чувырлы волосатые!
Ну вот как-то так и появился современный задохлик-человек прямо-иногда-ходящий, только вот хвост немного жалко, отвалился по последующей эволюционной дороге, бедолага. А ведь как было бы удобно, представляете себе!

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?
Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?
Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?
Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет если?
Генерал: Отставить больше падать!
В дисбате сгною, парашютист!
С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы... (Матершинный диалог с цензурой)

Как-то Чапаев решил пойти в новомодный клуб, чтобы попробовать оттянуться и зависнуть, как говорил Петька. Ну не знаю, что там он имел в виду, но, увидев, какое безобразие там творилось, сначала Василий Иванович действительно завис, а точнее, замер с широко открытым ртом. Но потом отмер и, схватив свою плётку, а в левую руку крестик, стал от всей своей широкой души оттягиваться. Сначала все убегали, крича и охая, но потом кое-кто всё же вернулся. Вот так появился первый клуб красных революционных мазохистов.
А Петька потом раскаялся и всё же возвратился к Анке из-за её гневно-прекрасного взгляда и револьвера в районе паха.
А Чапаев?! А Чапаев весь в чёрном, практически в латексе, с красным бантом и горящими глазами. Учить уму-разуму там остался, эту безобразно-гнилую интеллигенцию!

Вовочка вообще очень любил учиться, но учителя постоянно отвлекали его своими глупостями. Женские глупости ему нравились значительно больше.

Летела на демократический слёт на самолёте настоящая демократическая партия. Как вдруг отчего-то самолёт начал куда-то падать. Демократы заволновались и на дружном очень быстром голосовании решили срочно эвакуироваться в безусловно безопасное место, а коварно куда-то девшихся лётчиков призвать к ответу. И в дальнейшем лишить их членства в настоящей демократической партии, разумеется, если они в ней состояли, а если нет — принять. А потом с позором изгнать из из дружных рядов настоящей демпартии. Пока постановили и решали, лётчики, по-видимому, окончательно сбежали, выпрыгнув, и притом с ценными в данной ситуации парашютами, гады! Наверняка и в связи с этим парашютов на самолёте оказалось недостаточно для эвакуации даже партбюро. И тогда истинные демократы решили провести референдум на тему «Кто достоин быть эвакуирован с парашютом, а кто и так выпрыгнет без оного». Пока собирали кворум и дискутировали о значимости каждого персонажа в конкретной парадигме и острой необходимости в связи сложившейся экстренной ситуации. На табуретку у каких-то откуда-то взявшихся ворот возмутительно и даже более того, нагло без очереди поднялся какой-то подозрительный субъект пожилого возраста, представившийся Святым Петром, и толкнул внеочередную и даже более того, обличительную речь о спасении какой-то там души!

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Инцидент с Вовочкой. Ералаш.
Вовочка в школе практически со всеми дружил. Иногда через дорогу кого-нибудь за совершенно небольшую плату то туда, то сюда постоянно водил. Своим корешам даже делал по воскресеньям скидки. Пять лет всё же в школе совместной отсидки.
Учителей он практически не бил, но если сами, конечно, не нарывались. Когда кричали в его широкую спину, обзывая «дебил».
Вёл здоровый образ жизни, мало пил и немного курил. Трезвый даже на уроки порою ходил. Девочек за косички уже давно не дёргал, ибо был уж женат и не на одной, к сожалению, долго. Так бы жизнь и самопроизвольно продолжалась, но вдруг ни с того ни с сего школа как-то ночью от чего-то взорвалась.
Ну кто же мог предположить, что при варке самогона надо было уж как-то химию и физику как следует учить, а не играть в гангстера Капоне.
Вовочка же не шибко от этого инцидента пострадал, пробив головой пару бетонных перекрытий, а от школы даже ямочка прикольная под прудик осталась и куча дальнейших событий. Детки так обрадовались, но родители их снова коварно огорчили. Вручили портфели и отправили в соседнюю школу, чтобы во вторую смену до ночи уроки зубрили, учились.
Вот тогда детвора и навестила Вовочку в больнице. Вот тогда и отблагодарили его, всё высказав и сожрав при нём всё принесённое с собою в подарок, все фрукты и тортики вместе с отличным пивом. А Вовочка лежал весь перемотанный бинтом и трубочкой во рту, весь перемазанный кремом с банкой из-под пива на голове и плакал. Плакал о своей тяжёлой горькой судьбе и о неблагодарности товарищей своих да и вообще.

У постели снова и почти умирающей 92-летней Сарры.
Сарра: Мойша, Мойша, подойди скорей немедленно ко мне.
Мойша: Да, Сарра Гавриловна, что опять случилось?
Сарра: Не перебивай меня, старый грязный поц!
Мойша: Хорошо, Сарра Гавриловна, не буду.
Сарра: А помнишь, Мойша, когда ты был такой молодой и ещё почти свежий, красивый, с такими длинными развивающими волосами и меня спрашивал всё время: «Любишь ли ты меня?» Помнишь?
Мойша: Ну-ну-ну, помню, наверное, а что?
Сарра: Так вот, Мойша, я согласна!
Мойша удивлённо: На что, Сарра Гавриловна?
Сарра: Ну ты грязный, старый извращенец поц! На всё, конечно, ну почти! Радуйся, твоя цыпочка тебя наконец-то осчастливила, а ты?!
Мойша шокированный: А можно, Сарра Гавриловна, я тоже, как и вы, немножечко подумаю и посоветуюсь.
Сарра: Хватит, хватит, Мойша, терпеть, советоваться и ждать, тайком сгорая от желания, теперь я вся твоя навеки.
Я тебя, как ты уже понял, люблю, слышишь, грязный старый глухой поц! Бросай свою старую грымзу и немедля ни секунды женись на мне!
Мойша потихоньку отодвигаясь от постели: Я, конечно, очень, очень уважаю вас, Сарра Гавриловна.
Но если вы ещё помните, я тогда был очень, очень молод, любвиобилен, наивен и в целом сильно пьян. И к тому же снова женился на вашей уже второй дочери по залёту, привязанный к стулу, пока они с первой опять выясняли ко мне отношения, и был готов на всё, чтобы сбежать.

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Реклама. Отели России.
Добро пожаловать в супермегахаус в деревне Селёдкино. Бунгало из ценных пород дерева с духом сельской старины и называется это, как это по-русски, «сарай дяди Фёдора».
Все удобства в экологически чистой местности в специальном небольшом деревянном здании-теремочке с таинственной дыркой. Просьба не кричать в неё, а справлять свою нужду, если, конечно, она имеется. Но а кому невтерпёж, Галина Фёдоровна, местная престарелая гидерша, проведёт инструкцию по пользованию, да и вообще, за очень скромные деньги, поговорит про жизнь и в целом по душам. Здоровье у неё пока хорошее, чего и вам желаем. Экскурсию по злачным и другим местам проведёт местная знаменитость, незаконнорождённый сын Кира Корова и Пугачёвой, Сева.
Наколки и фиксы совершенно бесплатно к нему прилагаются.
Баня по-чёрному и другие нетрадиционные алкогольные культурные ценности с бонусом местным бородатым попом по совместимости и экзорцистом-эскулапом. Будут предоставляться по требованию за дополнительную плату в связи с постоянно возрастающей популярностью этого персонажа. Ответсвенности за вероятные последствия этого невероятного приключения фирма не несёт и во Владивосток отправляться на поиски туристов не будет. Ну а так, как говорится, велсоме в Раше, господа эксцентричные иностранные туристы!

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Английские седобородые учёные сегодня опять отличились. Они, после своего очередного спиртового чаепития, практически почти уже приблизились к разгадке тайны времени. Но злобный продавец часов опять не вовремя появился и немилосердно шваброй отогнал их от столь желанной нобелевской цели. Далее же мерзавец, черезвычайно грубо матерно ругаясь, вовсе выгнал достопочтимых профессоров, выдающихся во всех отношениях, из магазина. А потом, в очередной раз, снова вызвал этих совершенно необразованных невежд констеблей для нелепого сопровождения таких великих личностей в какой-то там очередной вшивый участок.
Но науку этим произволом не остановить и в камеру не посадишь! Век воли не видать! Последнее, что заявили многомудрые учёные профессора, прежде чем оказались за дверями участка.

Спрут жив (последняя часть, клоун)
Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.
Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!
И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.
Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.
Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.
И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.
Ну что же делать?! Конец.
Продолжение следует.
Спрут всё равно жив 2.
Спрут будет жить вечно 3.
Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!
А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

Летят русский, немец и француз. Летят, летят, как говорится, беспорядочно размахивая конечностями и крича, всё время ускоряясь вниз. И тут откуда ни возьмись появляется то ли джин, то ли лепрекон, сразу не поймёшь. Предложил он, пока летишь, развеется немного и загадать желание одно. «Можете, — говорит, — всё, что не придумаете, ну, кроме спасения от предстоящего неминуемого столкновения с землёй». И вот француз тут прежде всех и завопил.
- Хочу... Ну, в общем, много чего он попросил. И даже золотой толчок, кефир, кровать. И к нему в комплект двух девушек красивых. А для них побольше сил.
Тут немец и не выдержал и закричал.
- А мне, кретин?! Хочу и это, и того. Алмазов кучу, деньги, серебро. И всё, что у француза, да лучшее подайте мне. Вот шнапс, конечно, и вино.
Но время шло, земля неудержимо приближалась, секунд пятнадцать лишь осталось. Вот здесь и русский заголосил, молясь и матерясь одновременно.
- Хочу, я много что хочу. Но жизнь несправедлива, вокруг одно дерьмо, да столько, что дна уже не видно. И тут мне, как всегда, не повезло!
И здесь полёт закончился, и джин-лепрекон исчез, исполнив их желания.
Каждый встретился со своей мечтой.
Угадайте, кто остался весь в говне, но всё ж живой!

Опрос, хутор Старые Сельдюки.
Бывшая Украина.
Вы любите евреев?
А то как же, а кто это?
А жидов тоже любите?
Ни-и-и, не любим, совсем не любим.
Они все жадные, всё денежку везде хотят, лопатою гребут и уже не просят, а сами забирают, мерзавцы.
Ой, а что вы толкаетесь?!
А может, вы москалей любите?!
Да ни-и-и, тоже не любим, и даже совсем, они всё у нас поотобрали. Вот мы их и не любим. Я вообще жинку одну люблю и деток, и больше никого.
Ой, ну и власть, конечно, куда же без неё, родимой! Там только жидов убрать надо! Чё-о-о-о, ой, а понял, не надо!
А к русским вообще какое отношение?
Да какое отношение, нормальное, а что? Ой, ай, понял я понял! Терпеть их не можем, гадов, всю нам малину обосрали и что там ещё? Да и вообще ведут себя совсем не по-нашему, горилку жрут как не в себя! Ой, а сейчас за что?!

Сталин входит в зал с партийной элитой в начале тридцатых. Все хлопают и встают. А Коба им, покуривая трубку, так искренне, тихо и нежно говорит: «Сидите, товарищи, сидите».
Так многие те товарищи и сели. Тем, кому повезло, сели надолго, а кому нет — навсегда.
Ну эти, те, кто слишком тихо хлопал, ночью увезли, а те, кто слишком громко, днём расстреляли.
— А кто вовсе не хлопал?
— Так эти и сажали, и расстреливали.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

Приезжает очень большое начальство.
Все бегают, суетятся.
Проверяющий перед приездом инспектирует и расспрашивает помощника:
— Так листики зеленеют?
Помощник: — Зеленеют и лежат в правильном согласованном порядке.
— Так песочек золотится в лучах яркого весеннего солнца?
Помощник: — Золотится, поставщики из Крыма не подвели. Хоть уже и сентябрь, но солнышко, как положено, припекает.
— А как животные?
Помощник: Всё местные и не совсем собаки и кошки с мышами посажены на крепкую цепь. Остальное мелкокалиберное зверьё, кроме соответствующих предписанию певчих птичек, выслано в соседнюю область.
— А это кто на дереве мяукает, я сказал!
Помощник: Разрешите доложить, это рядовой Сидорчук, наблюдатель под номером 34. Проверенный кадр и хороший семьянин. Вот, слушайте, сейчас ему с соседней ветки жена ответит.
— А что с комарами?
Помощник: Комары переименованы во вражеские сверхминиатюрные дроны и безжалостно уничтожаются!

Новые русские за рубежом лежат в шикарной кровати в супершикарном доме с золотым толчком и платиновым горшком. А в частности лежит семейная пара, вся в стразах и алмазах и в лучших какие ни на есть шмотках.
И тут губастая и черезмерно грудастая девушка говорит своему накаченному супругу в алом пиджаке:
— Дорогой Васья, всё хорошо, всё как я мечтала, но вот чо-то всё равно не хватает.
И тут в номер откуда-то влетает какая-то злобная зелёная противная до невозможности муха и начинает приставать и нагло кружиться.
Некоторое время супруги с интересом наблюдают за ней, а потом девушка ностальгически вздыхает и говорит:
— Ну вот, спасибо доргой, теперь всё в порядке.

Лежу как-то на Багамах на пляжу, который месяц отдыхаю и оттягиваюсь.
А тут возьми и на этом ровном нерусском пляже, вдруг-таки и одолела меня ни с того ни с сего, эта злая и жестокая хандра — ностальгия. Смотрю, а далеко в небесах наши белые медведи так красиво среди облаков летят. Таким знакомым, родным, практически патриотическим клином. Вот тогда я и понял, что пора-пора завязывать с этой русской чудной водкой и переходить на другие спиртовые напитки. А иначе, эх!!!
А эти белые медведи, представляете! Только грустно взглянули на меня и скрылись в этих совершенно голубых нетрадиционных небесах. Наверняка и несомненно полетев к нашим исконно-лазурным и даже беспредельно-синим.
— Товарищ Штирлиц, хватит пить, нести чушь и всякой ерундой заниматься. Мы, конечно, всё понимаем, но отпуск пока невозможен, и вообще эфирное время не для этого. Вы по нашему делу информацию собрали!?

— Василий Иванович, а что, если на тачанку установить два пулемёта?
— Молодец, Петька. Тогда мы сможем вдвое быстрее одолеть белых.
— А если три пулемёта?
— Голова, Петька! Тогда мы победим их в три раза быстрее.
— А если...
— Тпру, Петька! Хватит с пулемётами. Анка более не выдержит, она уже и так еле дышит. А ей ещё нужно до села хотя бы эту тачанку довести. А как она будет и её тащить, и из четырёх пулемётов стрелять сразу? Ты подумал об этом? Да и кто это вчера кобылу Звёздочку на пулемёты променял? Я спрашиваю! Хоть бы, паршивец, патроны с самогоном купил!

Решил как-то бухгалтер Фантоцций, что бухать крайне вредно на работе для здоровья! Ведь даже с самого верха пришло предписание провести как можно скорее антиалкогольную компанию и в целом работу над своим здоровьем каждого человека. Никто, видимо, не понял смысла этого гениального предписания, притворяясь ветошью. И только он осознал, поддавшись уговорам совести и назначенный активистом сверху как тот, кто не успел никуда скрыться и деться.
В обед смело вылил всё спиртное, что нашёл в своём отделе, и даже у начальника в кабинете не пожалел спрятанный портвейн. Повесил лозунг: «Пьянству — бой!» И даже речь на эту тему он прочёл. И вот конечный результат.
Как же я и они на верху ошибались, размышлял он весь побитый, жертва алкогольной мести, пока врачи, потешаясь, доставали его на следующее утро из очка унитаза. В который, как видно было всем понятно, что попал он, как всегда, совершенно случайно.
Здоровье ведь можно всегда потерять и без спиртного! Какое же время нынче сложное!

Происшествия, заметка в газете СССР.
В Елисеевской бане при попытке промывки тела и последующим злоупотреблением подозрительно неизвестным алкоголем, впоследствии всё-таки признанным местными экспертами как виски. Банным персоналом по совместительству, доблестными работниками КГБ Наиной Моисеевой и Кларой Пертфеевой в парной были успешно обезврежены и впоследствии героически задержаны зарубежные чернокожие шпионы и в целом безусловно неприятные вражеские агенты. Причём плохо притворяющиеся, впрочем, как всегда, обычными гражданами СССР. Но нас не проведёшь! Бдительные граждане, а тем более гражданки, на своём посту не спят, а бдят, и потому ни один вражеский агент не пройдёт и не проскочит в парную или ещё куда-либо безвозмездно, а иначе говоря, возмездие придёт, грядёт и грянет пусть и в лице почти обычных гражданок помывочного отделения наших замечательных бань! Все непосредственные участники задержания особо опасных и наглых зарубежных агентов представлены к выдающимся наградам и очень ценным подаркам.

Через неделю там же, очень маленькая заметочка в уголке газеты.
Граждане дружественной нам Кубы по трагическому недоразумению и печальной ошибке, случайно задержанные в бане, были отпущены с соответствующими извинениями и подобающим лечением. Виновники сего инцидента и недоразумения сурово наказаны, лишены премии и беспощадно понижены в званиях. А остатки одежды, обуви и часть других неожиданно потерявшихся вещей также с вежливыми извенениями отосланы в посольство.
Мир вам, товарищи кубинцы, чистого неба над головой и на земле тоже, а также наша социалистическая вечная дружба!

Сказка-вестерн. Хитрые волки, мальчик-пастушок и всё, все остальные.
Решили как-то хитрые волки пожрать немного и, как всегда, для этого развести лохов-людишек. Нашли мальчика-пастушка и вкусных жирных овец, которых тот пас. И стали из кустиков то хвостик показывать, то ушки, то зубы, при этом хищно щёлкая пастью. Мальчик от испуга орал, меняя тональность, людей звал. Те прибегали: два амбала с граблями и вилами, да и девочка, сестра пастушка, с револьвером и молотком. Но а хитрожопые волки в это время скрывались и прятались. Так было два дня, а на третий больше мальчику уже никто не верил. Взрослые дяди пожурили его двумя пендалями, а девочка сгоряча дала и обидную затрещину, а напоследок даже показала кулак бедному недорослю-пастушку. Вот тогда, на третий день, шибко коварные волки и пожаловали на долгожданный пир и обед. Не обращая внимания на вопли пастушка, нагло по главной тропинке практически с оркестром и салфетками, повязанными на шее, готовыми ложками и вилками в лапах, ну и всей остальной посудой для предстоящего праздничного шашлыка. А на полянке вместо долгожданной вкусной еды сидел медведь с огромным пузом и магнитофоном «Эврика». Из которого и слышался голос пастушка, призывающий на помощь. Медведь сытно икнул, дожевал чего-то, сплюнул, выключил магнитофон и нехотя повернулся к шокированным, застывшим от удивления и открытыми пастями волкам и грубо сказал:
— А вот и десерт к нам пожаловал.
И в это же время сзади волков тяжело захрустели ветки под чьими-то тяжёлыми медвежьими лапами, перекрывающими им отход.
А дальше понеслось! И всё было бы конечно хорошо, если бы не было так плохо. Бедные, бедные наивные волки!
Вот и сказки было бы конец, но в конце кровавой разборки вдруг раздались меткие выстрелы девчонки.
А через некоторое время по тропинке домой гордо шествовала уже сестрёнка, таща трофеи — шкуры двух медведей и волков. А заодно за ногу тащила, в обмороке находящегося и в чьих-то кишках, бедного бедного братца-пастушка. КОНЕЦ. Титры.
По разгромленной красной полянке катиться перекати поле.
А дальше звучит таинственно-загадочная лесная музыка.
А теперь действительно всё.
КОНЕЦ вестерну.