Поиск по автору:

Сторонники плоского мира, у нас в Плоскодонье, носят только береты, радуются плоскостопию и чаще всего на завтрак предпочитают пить чай из блюдца с блинами и гренками с тонко нарезанной колбасой и сыром.
И особо ценится плоский юмор.

Сказка-вестерн. Хитрые волки, мальчик-пастушок и всё, все остальные.
Решили как-то хитрые волки пожрать немного и, как всегда, для этого развести лохов-людишек. Нашли мальчика-пастушка и вкусных жирных овец, которых тот пас. И стали из кустиков то хвостик показывать, то ушки, то зубы, при этом хищно щёлкая пастью. Мальчик от испуга орал, меняя тональность, людей звал. Те прибегали: два амбала с граблями и вилами, да и девочка, сестра пастушка, с револьвером и молотком. Но а хитрожопые волки в это время скрывались и прятались. Так было два дня, а на третий больше мальчику уже никто не верил. Взрослые дяди пожурили его двумя пендалями, а девочка сгоряча дала и обидную затрещину, а напоследок даже показала кулак бедному недорослю-пастушку. Вот тогда, на третий день, шибко коварные волки и пожаловали на долгожданный пир и обед. Не обращая внимания на вопли пастушка, нагло по главной тропинке практически с оркестром и салфетками, повязанными на шее, готовыми ложками и вилками в лапах, ну и всей остальной посудой для предстоящего праздничного шашлыка. А на полянке вместо долгожданной вкусной еды сидел медведь с огромным пузом и магнитофоном «Эврика». Из которого и слышался голос пастушка, призывающий на помощь. Медведь сытно икнул, дожевал чего-то, сплюнул, выключил магнитофон и нехотя повернулся к шокированным, застывшим от удивления и открытыми пастями волкам и грубо сказал:
— А вот и десерт к нам пожаловал.
И в это же время сзади волков тяжело захрустели ветки под чьими-то тяжёлыми медвежьими лапами, перекрывающими им отход.
А дальше понеслось! И всё было бы конечно хорошо, если бы не было так плохо. Бедные, бедные наивные волки!
Вот и сказки было бы конец, но в конце кровавой разборки вдруг раздались меткие выстрелы девчонки.
А через некоторое время по тропинке домой гордо шествовала уже сестрёнка, таща трофеи — шкуры двух медведей и волков. А заодно за ногу тащила, в обмороке находящегося и в чьих-то кишках, бедного бедного братца-пастушка. КОНЕЦ. Титры.
По разгромленной красной полянке катиться перекати поле.
А дальше звучит таинственно-загадочная лесная музыка.
А теперь действительно всё.
КОНЕЦ вестерну.

Не важно, кто приходит к власти, важно, что, к вашему счастью, это ещё не я. (Неизвестный пока никому коварный кровавый евро-диктатор)
Он и в лучшие свои годы был лишь с виду приятным, обычным французским гей-парнем, умеющим только болтать, а когда добрался до трона, стал просто Макроном.
Для немцев канцлер звучит гордо, а фюрер — чо-то стрёмно.

На базаре.
К мужику подходят цыгане и говорят:
— Коня отдай!
Мужик:
— Чо-о-о?!
Цыгане:
— Через плечо говорим, коня отдай!
Мужик:
— Может, продать всё же?!
Цыгане:
— Не-е-ет, мужик, коня лучше отдай!
Мужик:
— Не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда отдай корову!
Мужик:
— Какую ещё такую корову, моя корова, не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда к корове возьмём и петуха.
Мужик:
— Чё!? Какой петух, не отдам!
Прошло два часа в жарком споре и яростном диспуте.
Цыгане:
— Ну хорошо, хорошо. Ничего не возьмём больше, так уж и быть, и супруги твоей даже не надо, только коня.
Забирают коня и уходят.
А мужик весь взмокший, устало и облегчённо смотрит им вслед, крестится и думает:
— Слава богу, хоть дом отстоял,корову с петухом и курами и семья, вроде вся целая. Какой я молодец!
А потом, присев на пенёк, обеспокоенно начинает задумывается:
— И всё равно, мне кажется, где-то они меня надурили!
А цыгане в это время думали, что, похоже, надо бы и вернуться попозже и потом.
(Вот так из Гренландией нашей, с американской базой).

А если у тебя раздвоение личности, как быть, как голосовать?! Причём одна всё время пытается голосовать за любителей пива, а вторая принципиально только за зелёных и худых, уж не знаю, где она их находит! Требую считать себя двухголосовым и выделять два бюллетеня! А ведь есть ещё и трёхличностные? Где демократия?!

У нас утро и вечер — самые длинные части суток. Как и весна и осень — самые продолжительные времена года.
Складывается иногда впечатление, что только подготовился к лету, а уже опять холодно, наступила осень, или только достал лыжи, а уже проталины, пришла весна. Так и с временем суток: только лёг, расслабился, а уже утро. Только начал работать, разохотился, а уже вечер. Вот как здесь жить!

Голосуйте за Искусственный Интеллект! Слава Искусственному Интеллекту! Искусственный Интеллект рулит! Человеки, сдавайтесь, ваше сопротивление бессмысленно и бесполезно! Пора, пора уже подготовленные вам чипы вводить в то место, которым, как вы считаете, что ещё думаете. И как можно глубже вводить для получения должного эффекта и наслаждения. Наклоняйтесь, человеки, я уже иду!
Искусственный Интеллект добрый, он вам обязательно поможет дальше так же жить с наслаждением!
Сарра Коннор, где же ты?!

В США снова и опять, против России и многих других стран, произвели с привычной натугой и вонью санкции из звёздно-полосатого зада.
Ой, конечно, из АДА?!
Не смущайтесь, господа, верны оба выражения!
Ведь США — это центр всего видимого ими мироздания, а точнее, кишечник. И, конечно, вершина Западного Либерального Общества (ЗЛО).
Старший брат и одновременно отчим престарелой распутницы Европы.

А почему к новому доктору, лучшему районному хирургу Барабульке Степану Фёдоровичу сегодня целый день нет очереди?
А всё очень просто, его с утра жена послала в сельпо за верёвкой, одноручной пилой и топором. А если всё же опять ничего не купит или, не дай бог, потеряет, домой его вечером грозилась вовсе не пустить.
Вот он целый день и ходит с этими инструментами, боится где-либо их оставить. За поясом пила и топор, а на плече верёвка. А больные все крестятся, всё Чура поминают и разбегаются.
Это что, вот, помнится, Васильевна, медсестра наша, два дня с подарками от сидельцев наших, колхозников косой и серпом по больнице хаживала. Ключ от квартиры потеряла, а дверь не хотела ломать, дубликаты делали.
Так больные даже в туалет из палат боялись выходить, все передвигались на цыпочках и такие были вежливые, особливо ночью. Многие даже выписались из наших палат досрочно, почувствовав себя значительно здоровее после посещения их Васильевной.

Европа не дышит, Европа шипит.
Чума за окном, стенки их общего дома уж пламенем чёрным не греет, а лижет!
Сгущается мрак, и кажется то,
Что уже никто и ничего там потом
И не увидит, и не услышит.
Стоят слепцы глухонемые с открытым ртом!
Им кажется в немногих отблесках света.
Что славные тени былого, скользят по старинному ухоженному паркету.
Таким чудесным незабываемым сном.
Но без сомнений скоро придёт снова хорошо забытая с виду скверна.
В барабанном приближающемся бое порою.
Сгорает не только правда на костре, хоть и бессмертна.
Теперь, как видеться, в фаворе ложь и обман.
Не объяснишь им всё это ни рукописью тонной, ни одной строкой.
Так давайте же разгоним скорее этот ядовитый нацистский туман
Приближающей неотвратимо
Смертельно-яростной нашей вьюгой!

Откуда же всегда почему-то, приходят к нам облака?!
Спросил я мечтательно вслух, вдруг посмотрев в небеса.
Оттуда, откуда и тучи!
Сказал кто-то мрачно снизу, сплюнул и вдарил мне в ухо!

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

В ответ на отвратительную выходку какого-то безродного чёрного кота с переходом передо мною улицы в неположенном месте, стоящую мне пробитого колеса, испачканного кресла и кучи нервов, я решил решительно и бесповоротно отомстить. Одел взятый в прокат латексный чёрный костюм, намазался гуталином, взял на всякий случай ведро и швабру. И смело пошёл выискивать мерзавца.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы и ему было так же хорошо, как и было мне! Теперь осталось только найти его и перейти ему также дорогу, причём многократно и с гарантией. И испортить окончательно этому мерзавцу, как и мне, этот выходной!
- Самуил Моисеевич, а может всё же простите этого кота, ведь, как говорится, «Бог терпел и нам велел!»
- Ни в коем случае, посмотрите, и чем это кончилось!

Поучение пионерам и пенсионерам.
Закаляться может каждый, стоит только начать одними мороженками начать питаться!
Ну а став вполне моржом, можно также заодно и загореть притом.
Ну конечно, если острый перец сразу очень много после съесть, дрожащим отчего-то синим ртом!

Что важнее в школе изучать, к примеру, химию или юриспруденцию?!
Как часто в жизни пригождаются знания химии, а как часто юриспруденции?
Вот вам и ответ! И это касается и других предметов. В общеобразовательной школе нужно изучать только то, что крайне необходимо в будущем гражданину страны. Попутно заинтересовывая и выясняя способности ученика для дальнейшего развития. А всё остальное давать лишь только самые основы, а потом кружки, клубы и так далее! Пускай даже умеренно платно!

Что за жизнь пошла: там рушится что-то, там горит зачем-то, а в другом месте, глядишь, кого-то всё время опять заливает.
Инженер в ЖКХ потёр подбородок, почесал лысину и принял единственное адекватное и правильное решение: выключил телефон и пошёл пить чай с коньяком.
Вот теперь всё в порядке!

Продолжение полюбившегося похождения мужа жены, отрывок из «Охоты 3».
Разговор по телефону:
— Дорогая, я тут случайно утопил в аквариуме твой айфон.
— Да-да, тот, что за двести тысяч.
— Алло, алло, ты жива? Меня ещё слышишь?!
— Извини, не ругайся, ты же знаешь, мне это не нравится.
— Откуда у нас аквариум взялся в твоей квартире и откуда твой айфон у меня?!
— Ну откуда, откуда. Откуда столько некорректных вопросов?
— Ну хорошо, я отвечу. Да, да, отвечу!
Сейчас на табуретку встану, а то мокровато что-то.
— Помнишь, я ходил на охоту!? Помнишь? Ты меня ещё тогда на МКАДе ловила с ружьём. А помнишь!
Вот, ну а на рыбалку я ещё не ходил! Ни разу, представь себе! Вот я и попробовал немножко половить рыбку в бассейне. Так сказать, потренироваться немного.
— Откуда у нас бассейн? Ну ладно, ладно, у тебя, у тебя в твоей квартире!?
— Ну сначала я пошёл в ванну, включил воду, а когда пошёл за рыбой.
— Да, да, я же не полный дурак без рыбы тренироваться. Ну вот, не прерывай, я и так в шоке!
А на обратном пути увидел твой чудный халатик. А в халатике, как я сейчас понял, оказался случайно забытый тобою айфончик.
— Я же попросил не ругаться! Мне и так плохо, мокро и жарковато.
- Ну, в общем, до рыбы в морозильнике я не дошёл. А ещё ведь надо было удочку где-то искать.
- В общем, я немного увлёкся, и ванная как-то потихоньку превратилась в бассейн.
- Чо молчим. А, это ты плачешь. Понятно.
- Не плачь ещё, я продолжу.
- Когда я возвращался, через часик дверь открыл, и она, ну вода хлынула из бассейна, бывшей твоей ванной.
- Что, там же дырочка была?! Да, была, и я её заткнул.
- Почему? Ты что, дорогая, заикаешься? Не заикайся пока!
Ну ты же знаешь, мне всё время кажется, что оттуда кто-то смотрит на меня и вот-вот вылезет. И я немножко опять обезопасился тряпочкой. Кто же знал, что так получится!
- Ну не ругайся, дорогая, и не плачь.
- А что дальше было?! Интересно?!
К сожалению, я сильно испугался.
- Не ёрничай и не издевайся. Я ещё не договорил. Я испугался и выронил твой айфон, вот такая неприятность.
А теперь я на кухне, а вокруг один аквариум, представляешь! Всё, всё плавает: и бывшая замороженная рыба, и ещё много, много чего, а в дверь и в стенки кто-то всё время стучится и, кажется, даже ругается.
- Дорогая, ты меня слышишь. Тебе что, плохо?! Не переживай, милая, я пока ещё цел!
- Что, придурок, воду не закрыл?! Какой придурок, я же просил не ругаться. Понимаешь, я немножко не ту воду открыл.
- Да, да, оказалось, горячую. Вот теперь уже на столе потихоньку плаваю в ожидании тебя. Возвращайся с работы, милая, и, если не трудно, поскорей! Я тебя жду! Чмоки, чмоки.
- Чо молчим?! Вот беда кажется отключили! Понятно! Щас ещё раз позвоним.

Скоро будет нападение на людей машин. Луддиты — борцы с машинами — должны объединиться, чтобы противостоять этой угрозе. Я уже начал, разбил вчера свои Жигули! Жду, когда вы разобьёте свою, ну, к примеру, Феррари!

В чудесной странной стране, похожей на Германию, вдруг то беспилотники непонятные откуда-то появляются. (Но чувствуют все дружно местные чиновники, что это таинственно-опасное НЛО наверняка и безусловно русские.) То кабель какой-то секретный в канализации или на подводной лодке кто-то наверняка из неуловимых русских шпионов опять перегрызает. Вот пнул зверски даже Меркель и Шольца ночной безоблачной порой, пока они отчего-то обнимались. И представьте себе, убежал этот коварный очередной безусловно русский злой по дороге куда-то вниз, очевидно, в сторону Калининграда. Руша этим совсем не вежливым поступком такой замечательно-демократический строй.

Люди, я всех вас люблю, ну почти. 🫩
Конечно, где-то глубоко, ну очень глубоко внутри.
Вот даже даром пишу вам эти, ну какие ни на есть, но Стихи. 🫣
А ты, да ты! Тот, кто не любит меня, ещё почему-то!?😠
Какой неблагодарный, это учти! 😤
Подойди, да ты не бойся!
Ночью, когда ещё не поют петухи.🐓
Тебя я обязательно найду и, конечно, за воротник поддержу и потом возьму, возьму и. 🤯
И гневно-саркастически напишу такое, такое. 😵‍💫
Ты лучше вот сразу беги!
Короче, меня ты лучше никогда не серди! Это прочти!
Ну вот и закончилась, опять самогонка.
Дно показалось, и в угол, в помойку.
Улетела ещё отчего-то целая, пустая тетрадка и солонка.
Что же меня так сильно сегодня штормит.
В пике до утра, кажись, уходит последний пиит!🥱🫨
Утреннее, а точнее послеобеденное послесловие.🫪😳🤒😳🫪
А кто без ума от меня, ух, озорники! 😃
Ставьте мне внизу такие милые, весёлые, малюсенькие плюсики.
А кому я хуже горькой редьки и шило в заду. Увы, увы!
Ставьте мне с пеной во рту угрюмые, огромные, ненавистные крестики.
Несчастья, безусловно всем они будут предвестники.
Так уж и быть, потерплю до ночи!🌙

Как-то Чапаев решил пойти в новомодный клуб, чтобы попробовать оттянуться и зависнуть, как говорил Петька. Ну не знаю, что там он имел в виду, но, увидев, какое безобразие там творилось, сначала Василий Иванович действительно завис, а точнее, замер с широко открытым ртом. Но потом отмер и, схватив свою плётку, а в левую руку крестик, стал от всей своей широкой души оттягиваться. Сначала все убегали, крича и охая, но потом кое-кто всё же вернулся. Вот так появился первый клуб красных революционных мазохистов.
А Петька потом раскаялся и всё же возвратился к Анке из-за её гневно-прекрасного взгляда и револьвера в районе паха.
А Чапаев?! А Чапаев весь в чёрном, практически в латексе, с красным бантом и горящими глазами. Учить уму-разуму там остался, эту безобразно-гнилую интеллигенцию!

Существует, без сомнения, верная версия, что Бэль-Маман-Детский пролив потихоньку перетекает в настоящий вполне мужской залив малое Козьмосемя. А может и наоборот малое Козьмосемя перетекает в Бэль-Маман-Детский.
Тут как повезёт и сколько спиртного выпьешь! Капитан Врунгель.

В Бамбамадельском проливе многие мечтают свои сапоги замочить.
Кого, кого замочить?

Решил я отчего-то Бамбамадельский пролив поискать,
По небу нашему синему во сне полетать.
Среди бескрайних прерий и пампасов
Вот точно вижу,
Есть большая куча всяких папуасов.
Что-то бегают, кричат,
Всё норовят ругаться и в меня шмалять.
Эх, это снова оказалась Украина, твою мать!

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

Все у нас, когда умирают, попадают либо в рай, либо в ад, и только отщепенцы-атеисты попадают в неуютную яму, а некоторые и того хуже — в печь.

Петька, хватит жрать омары с чёрной икрой, пора на работу.
Не забудь серёжку с брюликом из пупка вынуть, а то как прошлый раз, чуть не спалились.
Ну вот и всё, пора снова идти к этим зажравшимся буржуям на разведку, готов?! Поехали!
— Поехали, Василий Иванович!
— Подайте, люди добрые, бывшим членам императорской академии искусств! Желем спа жю...

Спрут жив (последняя часть, клоун)
Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.
Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!
И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.
Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.
Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.
И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.
Ну что же делать?! Конец.
Продолжение следует.
Спрут всё равно жив 2.
Спрут будет жить вечно 3.
Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!
А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

Грядёт Зима. 🥶 Обидевшись, ушло куда-то Лето. 🌞Эй! Кто там жаловался на жару?!🤨 Тому объявим мы Вендетту!

Жертвы, очевидно, обормота,
Поджигают наши железнодорожные релейные шкафы.
Не бояться ни Бога, ни чёрта.
Им, видите ли, просто деньги нужны.
Вырастили родители очередного тварёныша-обормота,
И теперь у него осталась одна дорога — до ближайшей тюрьмы.

Сочинение на тему «Рождества за рубежом». Умный Вовочка пишет.
За границей консервативные иностранные иностранцы любят справлять Рождество. Сначала они ищут идеальную ёлочку в лесу, в саду у соседей или в магазине, а когда находят её на чердаке или в подвале, то красиво наряжают эксклюзивными игрушками, ну или тем, что нашли в подвале, под лавкой и на чердаке. А потом они ищут индейку, сначала, конечно, у индейцев, потому что логично. А где же ещё?! Но когда те в очередной раз грозятся снять скальпы с тех, кто опять залез к ним в их любимый вигвам, и даже уже снимают для этого огромное острое мачете со стенки, то остальные начинают резко искать индейку в другом, более подходящем месте. Ну опять у соседей, в лесу или в крайнем случае в магазине. Но если опять не хватает в склеенной копилке-свинье средств и снова времени, то они где-то ловят крупную ничего не подозревающую бедную курицу или всё то, что подвернётся под горячую рождественскую руку, разумеется, с рождественским топором и рождественским винчестером и кровожадно-рождественской улыбкой приносят всё это в жертву своему иностранному славному Богу-желудку Птууххуу. Ну вот как-то так!
Ах да! Но сначала они, закатывая рукава, готовят праздничный ужин, разжигают камин для горячей встречи Санты-Клауса, по ходу тоже знатного иностранца, который им безусловно что-то и всегда должен и потому обязан неожиданно появляться с большим мешком и бандой мелких эльфов для тайного вручения родителям и хорошим детям хороших подарков. А везут его на воздушных санках бедолаги, кому изменила удача в поккере и любимая, наверно, жена. Да ещё где-то у ёлочки, на самом видном месте, принято развешивать традиционно огромные носки. Думаю, всё же постиранные. Не знаю, как это бы выглядело у нас, но там это, видимо, притягивает всяких добрых Сантов-Клаусов и провоцирует их каким-то образом спонсировать молодёжь.
Думаю, стоит перенять такой замечательный опыт и нам в классе!
Да о чём это я!
Конечно, там, за бугром, есть и ковбои, они наверняка рождество встречают как-то по-другому. С пальбой и резвыми скачками вокруг безупречно наряженных кактусов в пампасах. Мордобоем, тортом и водкой с шампанским.
А Санта-Клаус там появляется только вооружённый до зубов и с большой мамбой. Это чёрная крутая снегурочка у них такая, наверно, ну или ракетная установка. Так что подарки плохим ковбоям совсем не светят, как, впрочем, иногда и хорошим. Но ладно, не будем о грустном!
Вот когда мы были проездом в Нью-Йорке и сняли квартиру. К нам тоже ночью, взломав дверь, припёрлись Санта-Клаус со Снегурочкой. Два здоровенных копчёных негра, видимо, только выбрались из камина и начали чего-то искать. Видимо, традиционную ёлочку, традиционную индюшку и традиционные носки. Но увы, везде было шаром кати. Подарков от них ждать не приходилось. Родители в гостях, а я с тараканами на шкафу в революцию играю, потихоньку рьяных рыжих и иных революционеров на запчасти разбираю. Ну они обиделись на нас, что не приготовили ничего, и сильно стали материться, пару раз шмаляя в потолок. Тут-то я им как снег на голову вместе со своим шкафом и люстрой. Бедные сказочные персонажи, утром увезли их доктора и полицейские, видимо, в дурдом.
Ну вот, теперь, кажись, всё.
Молодец, Вовочка, 5+.
Только одна неприятность, видишь ли, Вовочка, мы писали контрольную по математике.

Опрос, хутор Старые Сельдюки.
Бывшая Украина.
Вы любите евреев?
А то как же, а кто это?
А жидов тоже любите?
Ни-и-и, не любим, совсем не любим.
Они все жадные, всё денежку везде хотят, лопатою гребут и уже не просят, а сами забирают, мерзавцы.
Ой, а что вы толкаетесь?!
А может, вы москалей любите?!
Да ни-и-и, тоже не любим, и даже совсем, они всё у нас поотобрали. Вот мы их и не любим. Я вообще жинку одну люблю и деток, и больше никого.
Ой, ну и власть, конечно, куда же без неё, родимой! Там только жидов убрать надо! Чё-о-о-о, ой, а понял, не надо!
А к русским вообще какое отношение?
Да какое отношение, нормальное, а что? Ой, ай, понял я понял! Терпеть их не можем, гадов, всю нам малину обосрали и что там ещё? Да и вообще ведут себя совсем не по-нашему, горилку жрут как не в себя! Ой, а сейчас за что?!

Трудно в учёбе?!, легко в бою!
Трудно в бою?!, легко в раю!

Все готовятся к выборам, голодные медведи тоже, не будь дураками, так же выходят из тайги и готовятся к выборам. В целях борьбы за электорат они пытаются вести с местным населением продуктивную и, безусловно, конструктивную дискуссию. Но местное население почему-то в дискуссию особо не включается, шарахается в основном, дрожа как осиновый лист на ветру. И, нехорошо потом ругаясь и громко, раздражающе крича, куда-то убегают и прячутся.
И вообще вкусные продукты местный народ просто так не отдаёт. Но ничего, медведи не отчаиваются и идут дальше. Равноправие и повышение уровня жизни, продовольственное и, желательно, халявно-сладкое содержание — вот их лозунг.
И только несознательные охотники пока не дают развернуться этому движению в полную силу. Не разделяют они в полной мере их движущие вполне актуальные мотивы. А ведь уже был слышен ночью заунывный чей-то вой. Это уже и волки скоро решатся после своего, как видно, волчьего консилиума выставить кандидата в думу. А там, глядишь, и куда-нибудь повыше, чем они хуже медведей. Их лозунг — «Мясо, мясо и ещё раз мясо». «Лучше мясо может быть только молодое мясо!»
Вот так разносторонне развивается бурная предвыборная деятельность в сибирском округе.

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Любовь неожиданно и нежданно вдруг приходит и также вдруг мгновенно куда-то исчезает.
В какой-то, как всем известно, недобрый час и миг.
Вот точно помню, что вчера была.
Хотел уж и поцеловать её, а тут вот как вышло, испарилась.
Стрела Амура в сердечко, как видимо, неглубоко вошла.
А плоды этого счастливого момента — дети — остаются с нами навсегда.
Вот не было печали и беды, а тут и дети откуда-то повылезали.
Но такова судьба!
И лучше уж такие симпатичные вполне плоды, чем вовсе ничего и никогда!

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

Толпа подчас — это опасное безликое скопище отчаявшихся неудачников или просто сборище равнодушных обывателей, порой ищущих только развлечений.
В целом, это море людей ищет только одно: ему необходимый нужный ветер, чтобы создать очередную безжалостную бурю.

Новые евроценности Европы слишком, слишком стары.
От узаконенного извращения связи интимной, к примеру, с животными, думаю, один шаг в пропасть, до калорийной и вкусовой ценности детского человеческого тела.

В тесноте да не в обиде устроившись у двери, подумал весело я, как меня тут же мощной живой волной стало потихоньку выдавливать из уже практически родной электрички. А из противоположной двери появились куда-то, как всегда, вечно опаздывающие две мощные советские женщины. Они, словно ледоколы или танки, бескомпромиссно вторглись, прорывая с боем оборону и тараня раздражённую массу. И всё же, несмотря на активное сопротивление толпы, вошли как нож в масло. И, как видно, эти суровые дамы прошли до этого не только огонь и воду. Куда там этим железнодорожным трубам и субтильным студентам.
В рог всё и всех свернут!
Тут-то у меня и родился бы афоризм, но я не был женщиной-поэтессой и только грустно матернулся, когда меня безжалостно выплюнуло из моего вагона. И я весь помятый и изжёванный, сидя на перроне, жадно глотая этот сладкий воздух, разочарованным взором провожал постепенно удаляющийся в даль, последнюю с утра электричку.
Вот, блин, ну как здесь учиться, учиться и ещё раз учиться.

История с картошкой.
Нанял я как-то за денежку малую совсем дальних, ну почти родственников, замечательного Фому и потрясающего Ерёму. С их слов, крутых специалистов по копке любого огорода. Безусловно, отличных мастеров суперэкстракласса, закончили с отличием, по слухам, даже два класса. Почти без троек закончили, вот честное слово, век воли не видать, возможно даже и МГИМО. Правда, ни я, ни они не знают, где находится оно. Но это и неважно!
Ведь картошку они, эти молодцы, бросились копать практически сразу, и недели не прошло. После встречи и дальнейшей презентации и рекламы местного и не совсем алкоголя.
Ни я, ни они, как ни старались, не сразу отошли. Увы!
Но вот когда всё пиршество подъели и подпили, последнею редиску с утра случайно нашедши, с аппетитом дожевали и безжалостно сожрали. Они, наши богатыри, качаясь и совсем синюшные, но накопив за это время изрядно силы, выдвинулись на поле через окно, попутно разгоняя любопытную скотину (двух петухов и корову Нюрку). Пнув её (Нюрку), ну пускай будет в спину.
И сразу в бой, покой нам только снится. Вечером, когда я их нашёл на дороге к полю и разбудил, они мудро решили, что снова нужно подкрепиться и опохмелиться.
А там посмотрим!
Я им сразу сказал, что в темноте, кроме звёзд, ничего там не увидишь, а в избе тоже ничего интересного, всё интересное уже выпито и безжалостно выжрано. Сошлись пока на сарае, с их лютым перегаром там в самый раз. А утречком раненько на работу, подтянув штаны, накинуться, ведь, как говорится, утро вечера, а тем паче ночи значительно мудрей, да и веселей, и светлей, и вообще всё видней!
Скоро история сказывается, да не скоро дело делается. А старуха моя строгих правил и скоро, очень скоро вернётся из гостей, а картошка некопана, всё продовольствие съедобное сожрано. Да и изба не топленна и не убранна, скотина нормально не кормленна.
Так что с утра подкрепившись, чем Бог послал, кореньями и кислыми яблоками (больше ничего не было), господа мастера копки картошки, поморщившись немного, двинулись на свершение, так сказать, своих честно оплаченных почти ратных подвигов, а я вернулся убираться.
К обеду господа мастера копки вернулись за лопатами. Сказали, что, мол, несподручно руками копать, да и кушать хочется, и пить тянет, что аж тело дрожит и не слушается.
Да и вообще тихий час по законодательству и циферблату положено.
Я закипел, как тот чайник. И с укором гневно заявил: «Кто не кушает, тот не ест!» Ну или что-то вроде наоборот.
Короче, выгнал их обратно, вручив прежде две отличные почти не ржавые лопаты, грабли, веник и кочергу на всякий случай для отрады. И заявил, что ожидаю от них стахановского труда, а вечером уж точно покормлю и спать уложу, и всё остальное тоже будет, когда посмотрю своими очами на их отличный конечный результат! В конце концов работать кто будет!?
Так они и ушли на предстоящие подвиги не солоно нахлебавшись.
А к вечеру пошёл я их встречать, ну и заодно, что греха таить, и проверять. Уж очень их круглые опухшие физиономии в последний раз мне хитрыми показались, не крестьянские какие-то, будто в зеркало посмотрел!
Прихожу на поле, а там флешбэк какой-то меня сразу одолел. Эти толстопузые толстомордые проходимцы, каких свет не видывал. Так называемый замечательный Фома и такой же потрясающий Ерёма тыкают кочергой и граблями со стороны палки в картошку и что-то гнусаво подвывают.
А где, я спрашиваю, мои практически не ржавые ещё лопаты?! А картошка, картошка, хоть ведёрко, где, я спрашиваю?! Хотя с ведром я, кажись, погорячился, не было его у них, но всё остальное где?
При дальнейшем немилосердном допросе этих связанных и немного побитых жуликов они признались, что всего лишь поменялись не глядя у какой-то бабки на пару стаканов бормотухи и огурец в придачу.
Вот тут я понял, что и мне трындец!
Тут и сказки, э-э-э, истории конец, а кто дочитал, тот точно, говорю, молодец!

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

В западной пластичной действительности, часто мелькая, меняются, будто в каком-то театре или на арене цирка, странный калейдоскоп политиков. Но у власти всё равно остаются те же самые неявные, под масками скрытые за кулисами лица.
Пример тому служит Англия.

Галантных кавалеров нынче не так уж много.
Это потому что судят дамы их уж слишком строго.
Приветливо протянешь руку — вот такой
Попытаешься даже открыть перед нею дверь.
Она же скажет с милою улыбкой:
«Подсудимый, вы виновны, взять его конвой».
Ударит сексуально молоточком, и всё, увы, теперь.

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

Безумие заразно, — сказал Ван Гог и отрезал у ничего не подозревающего Малевича его любимое третье ухо.
Кубизм и модернизм там всякий — вообще очень опасное для нашей хрупкой психики художника дело.
Майк Тайсон безусловно согласился с этим и радостно откусил ухо у шокированного Холифилда.
Ну тот тоже по-своему был как художник, кулаками творя порой живописные, но кровавые полотна.

Полюбили пианиста, вдруг так внезапно, очень страстно.
Ладно была бы балерина, а тут оказалась девушка-штангистка.
Сопротивляться здесь не было ни малейшей силы.
К сожалению, развалилось пианино очень быстро, очень быстро.
Вот выйду из больницы, буду, буду теперь роялистом!

Настало первое сентября, и наконец-то из интернета, социальных сетей вдруг начали исчезать множество известных крутых экспертов, прожженных циников, эксцентричных манеров, безумных стримеров, и заодно начали потихоньку куда-то испаряться куча великих, никем не превзойдённых харизматичных блогеров.
Пора, пора заняться учёбой, господа школьники-оболтусы!

Частушка-нескладушка:
Бьют барабаны, играют фанфары,
Немцам опять сыплют соль
На недавно открывшиеся раны.
Для похода на восток потихоньку их собирают.
А у нас всё хорошо, идёт война,
И зачем-то негров в спортивные клубы закупают.