Поиск по автору:

- Я объездил весь мир, был во всех странах, на всех континентах, видел все чудеса света, спрашивай, что тебе интересно узнать?
- За границей тоже на тротуарах повсюду окурки и плевки?
- Откуда я знаю, я же объездил, а не обошёл.

- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал.
- Чушь какую-то говоришь.
- По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.

В моём городе появились скоростные трамваи, но они ездят также медленно как и старые вагоны, оказывается для них нужные специальные рельсы, а не изношенные ржавые пути, кто бы мог подумать...

- Много будешь знать - состаришься
- Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь
- Спасибо за комплимент

- Почему у тебя лицо разбитое?
- Это от переедания
- Так не бывает
- Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать.
- И что потом?
- Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.

Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

- английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- да

- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм
- Голливудский блокбастер?
- Нет, мелодрама из Европы
- И что там такого?
- Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.

Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже.
Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.

- ты считаешь себя успешным человеком?
- а тот факт, что я живу в этом безумном мире и до сих пор ещё дышу по-твоему ещё не говорит об успешности?

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

Если вы не знаете, что такое MTV и MMS, значит вы либо очень старый, либо очень молодой.