Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Песя Молдавская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
(Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Из школьных сочинений:
-Глава МИД Польши заявил, что Украина не войдёт в Евросоюз с Бандерой. Правильно. С такими хероями можно только умирать в совке.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Иногда Надежда Константиновна, настырная, как и все хохлушки, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит самостийный пан Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!
Советы бывалых наркоманов:
- Наркоту лучше всего прятать за портретом Ленина, Бандеры или Петлюры. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.
При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.
Быль.
1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолёт (русский конкорд ту-144) не летает... Теперь добавился ещё и царь-член НАТО (Литва), которая не участвует в учениях альянса.
Отец - сыну-школьнику:
-Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Паcхальный Заяц - все это я.
-Знаю, папа. Ведь аист - это тоже ты.
Армянское радио спрашивают: — А правда, что в Украине полномочия президента увеличат до 7 лет, а парламента — продлят до 2015 года? — Неправда, потому что правда еще хуже.
-Рабинович, всегда ли катасрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась хохлотушка из авиаотряда Петьки Параши. Все 170 свидомых погибли. Катастрофа, но ведь не беда!
Западная Украина. Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Николаус заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
Сидит дед Мороз в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит Снегурочка с телефонной трубкой в руке:
- дедушка Мороз, тут у меня Леонид Брежнев на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?
И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
В Рождественскую ночь октябрёнок проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
-Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
-Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.
Улицу переходит местечковый скрипач. Вдруг из-за угла выкатывает на красный свет бандера на газике-67 - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше.
Через некоторое время автоинспектор спрашивает:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что таки в салоне драндулета играл марш Третьего Рэйха.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - жлоб в "жовто-блакытной" форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - хвутболыст з СРСР.
- А как ты в ворота попал?
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
-?????
- Можно ли назвать автоинспектора хохлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать хохлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(