Поиск по автору:

Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было
актуально, дочь сдавала экзамены в школе...
Вот, собственно и сама история.
Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена.
Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит
барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта.
Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на
всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения
чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит
много еще разных правильных слов. Пиар, блин…
А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил,
объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень,
голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно
поздравил, и убыл.
А все школы встали на уши!
Как быть, ведь всего 70 вариантов?
Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать
восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул
бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы,
тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается
тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!?
Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили
на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась,
девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер!
На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был
ответственен за лотерею.
Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор
уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять
мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали
без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте.
Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и
объявляют номер: 20.
Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов!
Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в
прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации!
Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам.
Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в
том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что
это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал
начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер
пакета!
Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно
предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами.
Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным
образованием…
Плотогон
P.S. Не сменилось...

Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш
герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал
анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема
экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их
быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь
были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с
раскаленными глазами.
- За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете!
- Не волнуйтесь, давайте разберемся.
Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его.
- Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить?
В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я
сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю
исключение.
Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком
удалялись.
Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу
не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было
безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне
президента суверенного Казахстана.

Про медведей
Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили
взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку
двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у
крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий
нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально
сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как
только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения.
Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в
сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй
вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать
и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках,
будет их рвать, тут ему и кирпец.
Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как
броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов
оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже
если за коготок зацепятся.
Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе
вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского
населения нашей группы.
А теперь, что получилось на практике.
В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога.
Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины,
облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь
оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал.
Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный,
вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там
стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить.
Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с
медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал.
Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров
через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На
противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он
не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько
заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но
что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине.
- Ага, к переправе бежит!
Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя.
Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была,
откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно
смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился,
повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по
курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в
крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными
скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся,
и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт
на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за
хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после
такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у
нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал.
Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие
могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели
роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй
раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову
не смогли найти) нырка.
Плотогон

Как девушки по бревну передвигались
Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое
падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть,
Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось
подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу.
Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде
поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный
поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте
третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней
перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить
женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную
обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще
дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы
периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова
останавливаемся, снова идем…
Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с
Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они
оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над
бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались
довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не
встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они
резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха.
Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что
буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого
состоит в одной фразе:
- Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш.
Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что
задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо
убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась,
поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились,
там, где стояли.
Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась:
- Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока
досюда доберутся.
Абзац.
Плотогон

У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими
семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно
исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших
детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из
возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать
Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо.
А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать
четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в
Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили,
кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой
пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми
гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями?
Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал.
Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек.
Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но
тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым
поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил
его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь,
да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая
положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ
настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько
прекрасных задушевных песен.
Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости
его забрали родители в Узбекистан.
Через некоторое время, звонит его мать.
- Андрюшка в садике подрался!
- А что случилось?
- У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и
Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет!
Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам
видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками!
Плотогон

На №5 из "Основных" за 15.11.
Про меркаптаны
Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз
встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали
без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание:
- Шеф заставил срочный синтез делать!
- А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь?
- Да нет, в лаборатории.
- У вас там канализацию прорвало? И все затопило?
- Да нет же!
- Тогда что, в туалете провалился?
- Да нет, я прямо с работы - сюда.
- А на работе не моешься после туалета?
- Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом
моюсь, переодеваюсь и домой.
- Через общественный сортир?
- Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!.
- Тогда плохо моешься!
- Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко
меркаптанов образовалось…
- А что это такое?
- Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно
обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция
чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов
работает!
- И что?
- Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах
такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом
отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала!
Плотогон

Навеяло еще рассказами про фамилии.
Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит,
что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А
Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в
дурдоме?
?!?
Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и
Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом
деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно,
поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена
политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами
над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи
себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не
прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов
(фамилия обязывала) из нее так и не вышел.
Плотогон

P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.

А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты.
Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна,
Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а
Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.

Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю
слышал от его товарища по группе.
В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке
проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать
«научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги
на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за
рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются
через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица.
Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных
мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам:
женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что
все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего
покупать не буду.
Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек,
на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею.
Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица:
- Можно?
- Ну отчего же нельзя, это не мое.
На столе стоит бутылка шампанского.
- Можно?
Ну отчего же нельзя, это не мое.
Жестом показывает:
- Открой, мол.
Ну, я открыл.
- Налей.
Ну, я налил.
- А себе.
И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает:
- Ну, что, пойдем.
Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело,
француженка так себе, ничего особенного.
Спустились. Сидим.
Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у
дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за
политнекорректность) подходят:
- Гони деньги.
- А за что, я ничего не заказывал.
- А шампанское пил?
- Пил, но она сама...
- А в номер ходил?
- Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу!
- С тебя четыре тысячи двести.
- Что?! Да за что?!?
- Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление -
тысяча.
Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков...
- Берите все что есть.
Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня,
сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк.
И ничего.
- Но у меня действительно больше нет.
Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют.
Показывают:
- Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся.
Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все,
убьют и в канаву выбросят.
Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на
улицу, никто не задерживает.
На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая
девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать
“Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как
француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго,
куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она
говорит:
- Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо.
А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом
показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня.
Но дозволяет. После этого опять:
- Все, уматывай, мне спать надо.
Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни
франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то
верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель.
И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал,
международный скандал.

P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади
поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в
группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не
выпили, а денег уже не было.

Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.