Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по саянской глуши. - Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель потихоньку подходит и говорит: - У тебя тетрациклин есть? - Нет. - А что случилось? Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и, насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец, добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно - Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное. Слава подвел его к товарищу, Боре. - Так, что случилось? Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит. Далее Адольф громогласно. - ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого свечка есть? Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.
Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик. - Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все заливает и от этого получается облегчение?
Гомер, Мильтон и Паниковский… При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости. Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение явился тезис, которым я побил конкурентов: - Пузырек неисчерпаем!
Гегель, Ленин, Плотогон
P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим согласится не только ученая братия... Плотогон
История давняя, вспомнилось, как сдавал экзамен на третьем курсе...
Когда я зашел в аудиторию, там было много преподавателей и мало парт. Собственно говоря, свободной была только одна парта. Она стояла, как одинокий гвоздь в заднице, прямо посредине довольно большой комнаты, а все остальные, которые располагались по периметру, были заняты. Я взял билет, вопросы были непростые, особенно первый, - как сейчас помню, «Соотношение Крамерса-Кронига». Шпаргалку достать совершенно невозможно, все простреливается со всех четырех сторон и даже сверху! Поэтому удалось, наверное с перепугу, самостоятельно вывести все уравнения, задачу я тоже решил. Пока сидел, на меня несколько раз покушался Женя К. Женя имел среди студентов репутацию самого настырного, тупого и вредного преподавателя из всей группы «семинаристов». (Сейчас его шеф - академик, а он, наверное, член-корр). Я отказывался - Еще не готов. Женя, сначала сквозь очки, потом поверх очков, подозрительно осматривал меня, парту, но отходил. После его второго подхода, я понял, что Женя - моя горькая судьба и решил уже сдаваться к следующему его подходу. В этот момент в аудитории появился мой семинарист Семен. Подсел: - Ну, как дела? Я рассказал. - А задачка? Показал. - Решите-ка еще одну задачку. Я понял, что как минимум трояк я уже получил. Я почти сдал экзамен, и не Жене, а Семену! Окрыленный, посидел немного и понял, как решать задачу. Подошел семинарист, я объяснил ему, как решать. - Все, давайте зачетку! Смотрю, выводит пятерку! Я ушел, после ребята рассказали, что в аудитории был большой скандал. Женя орал, что я списал, надо найти шпаргалку и вернуть меня! Ему говорят - А как тут списать? Нас тут больше чем студентов, да и парта посередине… - Все равно списал! Он внимательно осмотрел, обшарил парту, перетряс бумажки, которые лежали на ней и под крышкой парты. - Все равно, он не мог сам решить задачу и вывести соотношение Крамерса-Кронига!
Так, по его мнению, я и остался «гением списывания»!
P.S. Жене К. я отомстил попозже. Когда мы учились уже на пятом курсе, к нашей симпатичной соседке, аспирантке Оксане, приходил в гости этот товарищ. Она, как-то, попросила его наточить ножик. Так, вот, он не знал, как это сделать! Зашел в нашу комнату за советом и инструментом. Тут мы вволю поиздевались, славно уронили его авторитет в глазах Оксаны. До нуля…
Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается.... Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного. По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику, интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось, думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более старшего возраста. Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются - Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы! - Где? Где? - Да вон, на сцене стоит. - Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог. - Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса! - Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась! - Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!
Тут, откуда-то сбоку. - Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов разбирается! - Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!
Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс – истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории. Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы, естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.
Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и решительный. Это важно для дальнейшего.
Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность. После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу… На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир… Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.
Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах, детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил - А как у тебя старая привычка? - Какая? - Помнишь, перед порогами… Товарищ помрачнел, но ничего не сказал. - Ну, не хочешь, не говори… - Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь. Совместные проекты. Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил. - Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете... - В первом, втором и последующих... Потом опять помолчал. - Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских магазинов…
Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена, ездил на первую конференцию… На конференцию выехало довольно много людей из нашего института. Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших. Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать – частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового цвета морды (простите – лица) и шеи. Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой. Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай помог. Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и Славу, но он отказался. - Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в аэропорту. В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати. Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет! Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно, безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил, глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог полноценно продискутировать. А невысказанная злость копилась и копилась… Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется, хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул, развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом завопил: - Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка! Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!
На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась, начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение. Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по сторонам.
P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...
Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну. Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года. Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей, от работы ее оберегали. А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один ответ: - Ты, что, дура?
Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук: - Посади! А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела, посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз, решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек – листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю прибегает к маме: - Ни одна луковица расти не хочет!
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня. - Что случилось? - Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе. - Что значит выяснить? Хулигана сразу видно. - Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто - неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте. - И что, есть результат? - В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе. Приходит после урока, озадаченный. - Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы. После следующего урока пришел совсем никакой. - Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать. В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый. - Все, нашел! Больше срывов уроков не будет! - И кто же хулиган! - Учителка! - Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают. - Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал. - И как ты вытерпел? - Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет. - И как же она издавала матерки? - Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!