Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Подпоручик Дуб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.
Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!". Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина заводится!!!
Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы мог подумать!"
Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.
Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!". Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина заводится!!!
Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы мог подумать!"
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
>Французского не изучал, но употребление артикля la перед Биглером в Вашем Vive la Bigler!!!!!!!! почему-то меня смутило. Интереса ради попробовал перевести этот лозунг с французского на русский на translate.ru и получил загадочную сентенцию: "Ей Косить глазами" (?!...)
Короче говоря, кадету не позавидуешь. Человек записал его в женский род (уже спасибочки!), а умная техника все-таки вычислила корни его ныне знаменитой фамилии. Для особо любознательных даю справку: по-французки "bigle" означает "косоглазый" (хотя в современном французском чаще употребляется "louche"), а "bigler" - действительно, "смотреть косо", "косить глазами" ("regarder en bigle"). Желающие справиться благоволят заглянуть во французский академический словарь 1798 года по адресу:
благодарю Вас за критику и статистические выкладки. Приму к сведению. Правда, с бОльшим удовольствием я бы прочел критику более содержательную: например, где и в чем я в своих комментариях оказался неправ. Что же касается зависти - право, если бы я завидовал, я бы выбрал для этого дела объект поинтереснее (да вот хотя бы и моего бывшего сослуживца кадета).
Насчет Путина - это, разумеется, была не история... так, поделиться впечатлением захотелось. Пожалуй, и правда не к месту.
______
Г-н Геолог:
пожалуйста, пишите еще! У Вас, на мой взгляд, не только сюжеты есть, но и слог имеется, а это даже поважнее будет, потому что намного реже встречается. Так что прошу Вас считать меня Вашим "радиослушателем" и принять заказ на следующую "серию".
"Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие" (цитата с anekdot.ru - вместо эпиграфа)
Думаю, что примерно такой же эффект имеет место и при комментировании историй Алика Кимрыговича. Но все-таки замечу: есть в этой любви к зоопаркам что-то мистическое! Это ведь сколько зоопарков и в скольких странах нужно было посетить, чтобы так уверенно заявлять: дескать, "практически во всех западных зоопарках корма продаются в специальных автоматах рядом с каждым зверьем". Интересно, правда, в каком качестве совершались все эти вояжи: уж не экспоната ли?
Я вот, на правах обыкновенного посетителя, был всего-то в трех-четырех западных зоопарках, но НИ РАЗУ подобного дела не видел. И не думаю, чтобы в руководстве ЗАПАДНЫХ зоопарков нашлись идиоты, позволяющие зверью кушать не сколько ему по науке положено, а столько, сколько публика пожелает. СНГовные зоопарки, правда, сейчас действительно побираются, вместе со зверьем, у почтеннейшей публики; но это уже от крайнего нищенства.
Чтобы закончить повеселее, ходила как-то по Киеву хорошая шутка: "В связи с хроническим недофинансированием отдел хищников Киевского зоопарка проводит день открытых дверей. Приглашаются руководители города и городских служб". Ах, если бы и Алик пожаловал вместе с ними!...
Насчет изнасилования коровы. Если это история советского времени (когда, судя по возрасту "дедушки", он еще мог быть действующим прокурором), то лопухи либо следователь и прокурор, либо тот, кто рассказал и/или (что скорее всего) тот, кто поверил. Все очень просто: в УК СССР была статья за скотоложество (номер статьи не помню), так что ни о каком "изнасиловании коровы" в описанном случае речь идти не могла по определению. По той же причине, если описанные действия были хоть как-то задокументированы, непонятно, как за такое могли пришить "мелкое хулиганство"; если же действия задокументированы не были - непонятно, откуда вообще выплыли 15 суток.
В общем, "изнасилование коровы" - юридическая глупость в любом случае, даже независимо от наличия статьи УК. Это просто ложная квалификация действий задержанного.
А еще любопытно, почему задержанный просидел целых 14 дней, пока эта история, якобы, дошла до прокурора. Что, следователь добивался у коровы заявления об изнасиловании?...
>Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове.
М-да. Хотел бы я посмотреть на кольчугу, в которой нож застревает так, что потом из нее же "торчит". Толщиной такая кольчуга, наверное, сантиметров пятнадцать, не меньше. А вот материал даже не соображу. Не то резиновая, не то пластилиновая. А может, полимер какой-нибудь...
Иду. Слышу: "тюк! тюк! тюк!". Такой характерный звук, как будто молоточком бьют по металлическому гонгу. Или, допустим, по кастрюле. Ну, думаю, опять буддисты ходят, о смысле жизни напоминают (бывает у нас тут изредка). Потом присмотрелся - а это мужики канализацию ремонтируют. Звук вышел идентичным на 100%, и по тону, и по регулярности.
> Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. - И что же там было? - "... Поцелуя без любви". (an0209, основные)
Право же, интересно наблюдать, как дело Чернышевского живет и побеждает в русском фольклорном Париже! Самое любопытное, что эта игра слов - вовсе не пародия на Чернышевского, а простое повторение того, что именно он и имел в виду в своем романе. Речь у него шла вне всякого сомнения об "умри, но не давай без любви" (в биографически выстраданные мотивы автора позвольте не вдаваться) - и только в видах цензурного благонравия в середину фразы было вставлено "поцелуя". И вдруг в 2002 году - анекдот о "блондинке с площади Пигаль"...
>Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР"
Блин, даже процитировать правильно не сумели. Ведь не в рифму же. Правильный вариант: "прославляя до небес мать твою, КПСС".
Пардон за буквоедство, просто обидно за частушку стало; историческое наследие все-таки.
>К № 8 от 13.09 НЕЛЬЗЯ морзянку отбить пальцами. Пятерка - 5 точек, четверка - 4 точки и тире в конце. Как тире отбить пальцем? Да и других нюансов масса. >Патрик, начальник радиостанции с 12-летним стажем.
Хоть и со стажем, а недалекий, как гусь в учебке. Тире пальцем отбить элементарно: стукнуть посильнее, чем на точке, и паузу сделать подольше, чем после точки. Проверено многократно, коммуникация проблем не вызывает... у тех, естественно, кто и правда рубит в морзянке. Так что, если история не вымышленная, прав был тот препод на 100%
думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге. Приятно даже просто помечтать о такой встрече, представляя себе, на какой срок после нее этот сайт будет избавлен от Вашего, с позволения сказать, юмора.
Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны, то, по-моему, Вы себе польстили. Может, она и была длительной по времени, но вот результаты как-то совершенно не впечатляют. Становится даже жаль, что ту конкретную обезъяну, от которой в конце концов произошли Вы, не прибили в свое время ее обезьянские сородичи - до того, как она успела произвести на свет потомство. Это лишний раз показывает, что и обезьяны, увы, бывают порой недостаточно предусмотрительны.
>отцы-командиры были-таки в чем-то правы, поскольку вода в системе отопления все же под давлением, можно ее и до 120 градусов нагреть, если трубы хорошие
Поддерживаю и подтверждаю. В свое время, будучи в армии, я на отопительных трубах даже мясо жарил - поскольку не было у нас, естественно, ни плиты ни сковородки, а вот мясо, по случаю, было (из столовой, вестимо... :) Что вы думаете? Порезал тонко, посыпал солью, обернул вокруг трубы наподобие салфетки... и минут через пятнадцать получил потрясающий лангет! Думаю, что промасленная роба на этой трубе вспыхнула бы за милую душу.
Благодарю за возможность поделиться приятным воспоминанием.
>Царская водка - это не такое уж и горячительное, не говоря о том, что алкоголем и не пахнет. Это смесь соляной и серной кислот. В упомянутой таблице оказалась по дремучести авторов, вероятно
Пардоньте-с: "царская водка" - это смесь 3 объемов соляной кислоты с 1 объемом АЗОТНОЙ. Плохо химию в школе учили-с...
Чтой-то вкус составителя "основной десятки" историй заметно испортился. Достаточно сравнить итоги голосования за шестое сентября по "основной" и по "альтернативной" подборке. Да и те "основные", которые снискали одобрение публики, тоже как-то не вдохновляют. Один грамотей восторженно вещает на весь свет, как он в упор не знает Пушкина и как стихотворение Пушкина "Арион" можно читать по-матерному; другой гигант секса извещает человечество, что его дог за жопу укусил, когда он трахал хозяйку этого самого дога в присутствии хозяина... Просто бездна удовольствия! Так держать, г-н Вернер!
>Рядом с эпицентром взрыва стоял гений пиротехники.
Бедное-бедное слово "эпицентр"! Понравилось оно в свое время журналюгам - звучит, понимаешь, эффектнЕе, чем просто "центр" - и уж который год суют они его, куда ни попадя, во всех газетах и на всех телеканалах. И тем нормальных людей в соблазн вводят.
Дамам и господам постарше, кто в свое время еще изучал ГО, рекомендую вспомнить; а остальным просто сообщаю: "эпицентр" - это НЕ истинный центр взрыва, а та точка на находящейся ВНЕ взрыва поверхности, которая соответствует опущенному на эту поверхность из точки взрыва перпендикуляру. Потому он и называется - ЭПИ-центр. Применяется это понятие обычно при анализе разрушений, производимых НА ЗЕМЛЕ различными воздушными или подземными (подводными) катаклизмами. При наземном же взрыве понятие "эпицентра" лишено смысла - если, конечно, Вы не собираетесь проектировать точку взрыва куда-нибудь в небеса или под землю.
Пардон за занудство; это у меня давно уже наболело, а тут просто подвернулся, наконец, повод высказаться.
История же вообще поучительная, и рассказана хорошо; я лично поставил "+2", несмотря на эту мелкую неточность.
"Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий..." ("основные" за 16.08, № 9)
Жена сестры, значит? Муж, значит, сестра, значит? А транс у него/нее, случайно, не свистит?...
"Основная" история № 3 за 18 июля. Чевой-то я не понял. Цитирую:
"Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили".
Господа и товарищи, а что же они тогда ПЕРЕВОДИЛИ на португальский? И куда потом делся русский оригинал, с которого переводили?
Увидел вот в очередной раз страничку анекдотов с "черным юмором" и подумал: надпись черным цветом "расскажи анекдот!" очень уж напоминает известную шутку о том, как любовник, идя ко вдове, потребовал в магазине презерватив черного цвета... Месье Вернер, как это тонко! :)
Я, впрочем, вовсе не выступаю против черного юмора вообще и таких анекдотов в частности. Просто мне кажется, что "черные" надписи на этой странице вместо "красных", помимо воли составителя сайта, превращаются в... дополнительный черный юмор, да еще и не самого лучшего пошиба.
фамилия профессорши из МГУ - _Галкина-Федорук_, а не "Галкина-ФедорЧук". Анекдот, который Вы про нее рассказали, рассказывают еще и про покойную Ф. Г. Раневскую, да и еще про некоторых известных в Москве дам, любивших при случае "выразиться".
Про Галкину-Федорук я еще слышал историю о том, как она собирала материал для своей докторской по лингвистическим проблемам русского мата - во время войны, в действующей армии. Говорят, что она приезжала в очередную часть, собирала бойцов и начинала рассказывать им самые "соленые" анекдоты, от которых загибались даже бывалые солдаты. Потом просила рассказать ей что-нибудь в ответ. Приятный вечер нередко заканчивался ее коронной фразой: "благодарю вас, но, к сожалению, ничего нового я не услышала".
просто из любопытства, а второй руль для инструктора в этой машине тоже был? Если да, то я бы очень хотел поглядеть на это техническое чудо. Если нет, то я бы очень хотел посмотреть на того идиота, который снабжает инструктора педалью газа, отдав при этом единственный руль ученику. Думаю, что пользоваться этой педалью мог бы только инструктор с грузинской фамилией "Камикадзе".
Честь имею,
Подпоручик Дуб
P.S. Простите, а кто же это Вас так "блин, довел"? Мне казалось, что вроде мы себе тихо, интеллигентно беседуем; я лично себя с плохой стороны пока еще не кому не показывал, и до слез никого не доводил... В общем, если чем задел - извините, но если понравится - могу и еще раз :)
исключительно из чувства справедливости, замечу, что свой личный опыт не следует всегда и сразу возводить в общее правило. Я видел учебную легковушку ("жигуль"), в которой со стороны инструктора (справа) были продублированы не ВСЕ педали, а всего ДВЕ: тормоз и сцепление. Действительно, на кой ляд ему (инструктору) педаль "газа" без руля?! Главное назначение этих педалей - просто остановить, в необходимом случае, машину, причем остановить технически корректно. А легковушки с дублированием ВСЕХ ТРЕХ педалей я, честно говоря, вообще не видел ни разу в жизни. Зануда, а Вы видели?
И еще скажу: во время обучения на курсах пару раз ездил я и на такой особой легковушке с двумя педалями у инструктора, а вот сдавал на права на самой обычной, безо всякого дублирования педалей. Так что замечание о том, что у экзаменатора ВСЕГДА есть свои педали сцепления и торможения - не факт.
Хотите еще предположение? При желании, гаишнику ничего не стоило бы в нужный момент отдавать команду экзаменуемому "отжать сцепление" и после этого переключать передачу левой рукой - даже если бы в машине не было никакого дублирования педалей. Не скажу, что удобно, но технически абсолютно выполнимо. Так что сказать сразу и в лоб, что история - враки, я бы все-таки не рискнул.
>Читать вслух. >Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская >поэтесса - написала как-то стихотворение... (первая из "основных" за 19 апреля)
Уф, нашли же старую байку! А еще это же рассказывают про Инну Гофф, а еще про Веру Инбер. В последнем случае ответный стишок звучит даже еще "лутче" (читать вслух): "Ах у Инбер, ох у Инбер - что за глазки, что за лоб! Все смотрел бы и смотрел бы, на нее б да на нее б".
Г-ну ВШ, автор "истории" № 8 из "основных за 18 апреля.
Если уж беретесь публично переводить с английского, придется ответить и за последствия. Думаю, что не я один заметил Ваши "ляпы" в переводе последнего фрагмента, но, раз уж заметил, дам справку. "I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. В этом контексте "cloakroom" означает не "раздевалку", а "туалет" или, допустим, "писсуар"; "bladder" же означает не "балабол", а "пузырь" - в данном случае, естественно, мочевой. Вся реплика королевы звучит как "я не сдалась перед лицом нацистов, я не сдамся и своему мочевому пузырю". Собственно, без понимания этого невозможно понять и смысл заключительной фразы.
и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... (#1 из "основного выпуска" за 15 апреля)
Да уж... огромнее некуда. Бык весом 100 кг. (вес хорошо упитанной крупной собаки) - это, конечно, любого замполита обратит в бегство :)
Все знают анекдот про `two tickets to Dublin`. А я только что стал свидетелем реального диалога почти по этому анекдоту.
Железнодорожные кассы. Взял билет. Подходят за мной две дамы. И слышу: - Девушка, нам, пожалуйста, на восьмое апреля два билета туда! Купе, пожалуйста! Секундная пауза. Наконец до кассира доходит: - КУДА "ТУДА"?!
какой осел Вам поведал, что "Cogito ergo sum" означает "Сомневаюсь, следовательно существую"? Английский перевод в истории - "I think and therefore I am" - вполне корректен. Кстати, знает эту фразу подавляющее большинство американских студентов (а также бывших студентов), поскольку из всех новоевропейских философов только два - а именно, Декарт и Кант - входят в "джентльменский набор" курса по истории философии в практически любом университете США. Если не лень, найдите английские переводы Декарта - хоть в Интернете - и убедитесь сами.
Впрочем, агент, сколько я Вас помню по роману, Вы всегда были отъявленным провокатором...
Заманчиво, конечно, поверить, что это правда, но чтобы г-н Таций матерился публично, в присутствии студентов... трудно себе такое даже представить! Хотя как легенда все описанное звучит очень мило.
Эх, и налетели же знатоки на поджаренные хлебцы! Мне лично особенно понравился комментарий № 27, с использованием матрицы размерности. Осталось теперь только представить сковородку в форме тора, и процесс пойдет как по маслу... хотя бы машинному...
Каюсь, и я не удержался от вполне стандартного комментария, но он в общей массе не появился - видимо, потому, что отсылал я его слишком поздно, около 4-5 ночи (утра) по Москве. Поэтому всех местных остряков заранее прошу не язвить по тому поводу, что вдогонку к 26 уже опубликованным комментариям на следующий день появляется еще 27-й на ту же тему от Подпоручика Дуба.
О, GDV появился! (ист. № 10, "все" за 13 февраля). И историю хорошую выдал. GDV, если Вы в своей Чехии - или в своей Беларуси - имели дело с прибалтами, не попробуете ли Вы сравнить спокойствие и медлительность тех и других? По Вашей истории получается, что чехи - это такие себе центральноевропейские эстонцы aka финны...
"Я, конечно, не математик, а сысадмин, но не уверен в существовании в природе более быстрого алгоритма..."
Сочувствую, г-н "сысадмин". Трех минут вполне достаточно. Поясняю специально для сысадминов: 1) ломти №№ 1 и 2 с 1-й стороны; 2) ломоть № 1 со 2-й стороны, ломоть № 3 с 1-й стороны; 3) ломти №№ 2 и 3 со 2-й стороны.
В дополнение к истории № 25 из "всех" за 06 февраля.
Это еще что; у ведущей "Слабого звена" случались ошибки и покруче (в итоге я именно из-за них и бросил смотреть эту передачу, уж очень становилось обидно). Вот один из ее перлов:
Ведущая: как звали античного героя, который очистил Авгиевы конюшни? Игрок: Геркулес. Ведущая: это неправильный ответ. Правильный ответ - Геракл!
Ну и чем эта женщина думает во время игры?
Ошибаетесь: то, о чем Вы подумали, - это неправильный ответ. Правильный ответ - ничем!
Возможно, это цитата; но такая цитата, по-моему, вполне достойна войти в историю. Поэтому и шлю ее в раздел "историй".
Сегодня Путин, комментируя подготовку к празднованию 300-летия СПб, выдал примерно следующее (передаю как запомнил по теленовостям, но за ключевые слова ручаюсь):
"этот юбилей - символ ВЕЛИЧИЯ РОССИИ, в ХОРОШЕМ смысле этого слова. И БЛЕСКА РОССИИ - в САМОМ ХОРОШЕМ смысле этого слова".
Вот бы спросить у президента: а что он понимает под "величием" и "блеском" России в ПЛОХОМ смысле "этого слова"?!
о-о-о, нашего Девяносто первого полку прибыло! Господин поручик, Ich melde gehorsam, за время Вашего отсутствия никаких заметных происшествий не случилось. Кадет так и не поумнел, а Швейк и Юрайда куда-то запропастились, прихватив с собой агента Бредшнейтера. Оставили одного меня, старого служаку, на хозяйстве. Надеюсь, теперь дела пойдут повеселее!
Докладывал:
Подпоручик Дуб
P.S. Не знаю, правду ли Вы, г-н поручик, поведали, но история классная, и рассказана классно.
"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один": форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече Президенту России".
... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.
Тут как-то писали про прикольные имена реально существующих сайтов, типа www.piva.net или www.sala.net (например, последнее - это таиландская авиакомпания). Могу дополнить коллекцию. Только что, в поисках подходящего для себя :) домена, набрал наудачу адрес www.smater.com. И что Вы думаете?... Если вообще что-то думаете, можете повторить мой эксперимент.
"В России продолжается очередная путина. Лов крупной и средней рыбы идет в соответствии с намеченным графиком. Мелкая рыба пока ожидает своей очереди".
"В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один": форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече Президенту России".
... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.
"Дополнительная" № 19 от 28.12: >Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и >перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть?
Может. Где угодно. Был, например, такой рассказ О`Генри - в русском переводе он, по-моему, назывался "Фараон и хорал". Дело было в США лет 100 назад, а история в целом та же (детали опускаю). Так что у бомжей всех времен и народов проблемы общие.
>Уж не знаю головным или спинным мозгом сделала я это открытие...
Думаю, что спинным - причем где-то в районе пояснично-крестцового отдела. Хотя, возможно, я и ошибаюсь (и в этом случае - простите великодушно!).
А если более серьезно, не удостоите ли меня, многогрешного, ответом: что же именно в действиях "Трикстера" вызвало у Вас такое раздражение? Буду очень благодарен, если Вы снизойдете до объяснения. Взамен обещаю целые сутки оставаться трезвым и в окно с собой никого не прихватывать - если, конечно, в салоне больше не найдется охотников выбрасывать туда меня самого.
Хочу обратить внимание дам и господ комментаторов, что в выпуске "КК" за 17 декабря опубликованы два совершенно разностильных отклика Пилоту Советского Союза за подписью Подпоручика Дуба. Выводы делайте сами (см. послание Трикстера). Рекомендации по следованию своему стилю предлагать не буду; просто буду следовать ему сам, как я это и делал до сих пор, начиная с событий, описанных в романе пана Гашека .