Поиск по автору:

Любителям совка.
Почему весь мир, кроме СНГ и Африки, пользуется
Тоётами, Боингами и Cинагогами - не ладами, тушками
и соборами? Почему никому не нужны Православные
технологии "зразка 1950 року"? Не смешите народ, плиз.
Умерла "русь православная" - значит, умерла. Всё. Будьте
благодарны Израилю и Америке за спасение от проклятого
бандеровского большевизма, хотя бы уважайте. Простите,
если обидел кого.

Теперь и в космонавтике подержанная иномарка лучше новой отечественной "хохлушки".

Аэрофлот рад приветствовать вас на борту суперлайнера
"Сухой Кристмасджет" - последней новинки советской
авиапромышленности. У нас на борту не только библиотека
и бассейн, но и часовня, освящённая патриархом РПЦ
Варфоломеем. А теперь пристегните ремни - мы попытаемся с
этой херней взлететь!

Последняя новинка православного автопрома "Лада-Приснодева"
нанёс непопрaвимый удар по буржуинскому автомобилестроению.
Умер министр автотранспорта ФРГ. От смеха.

Ильф и Петров до цензуры:
Вы не в церкви РПЦ КГБ CCCP, вас не обманут!

Как обьяснить иностранцу, что русская девка родила
одновременно и сына, и его отца? Причём именно
РОДИЛА, БУДУЧИ ДЕВКОЙ!

Мусор в совке - РПЦ в СССР.

Антирелигиозный агитпоход в Прибалтике, 30-е годы, хутор. После лекции на тему:
- Религия - опиум для народа на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

-Папа, а правда, что финны производительнее русских?
-С чего ты взял?
-Ну, вот русский - он только Пукин. А чухонец был аж Сралиным!

Если бы в "великую отечественную" комиссарами были
евреи, рэйхстаг был бы взят в аренду!

Ой ты дивчина чорноброва В ПЯТНИЦУ!
Ой чи пидешь ты за мене? В ЗАДНИЦУ!

-Рабинович, назовите три сказки С.Я. Маршака?
-Теремок, Настенька и 12 месяцев, гимн СССР.

По-китайски "полная жопа" будет Жи Гу Лио.
Совпадение? Не думаю...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++по-турецки
"сделано через ж" будет "мудак колхозхер". Не шутка, и тоже не похоже на совпадение.

А вы заметили, что совок распался после того, как обьявили "Рождество Горбачёво" (7 января)
выходным днём?

-Митрополит Парижский и Западноевропейский!
-А это кто?
-Это не "кто", это - мысль!

-Говорят, был мальчик, который считал, что все книги -
это Маршак!
-Эка невидаль! Иной хохол так до старости считает...

Львов.
Ветеран "вов" на старой совковой нысе-522 сбил бедного еврея -
и скрылся с места происшествия.
Шериф:
-Вы не помните номер машины?
Еврей:
-Номер - нет, господин шериф. Но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.

Гимн незалежного Аэрофлота:
Сгынуть Дельты и Финнэйры, як роса на сонци...

На директора АвтоВАЗа Ивара Станкявичюса завели уголовное дело.
Вернее, хотел изавести. А оно не завелось...

Самый короткий анекдот: умные русские.

2000 год.
Судят вытирана "великой отечественной" за геноцид евреев Латвии.
Судья:
-Прекрати плакать, поц! Ты этим независимое латвийское правосудие
не разжалобишь!
Вытиран:
-Я знаю, господин судья, но комиссар в сорок пятом мне так посоветовал.

Разница в менталитетe США и расеи.
Моисей пристёгивает ремни своего Ниссана,
с мыслью - вдруг авария. Иисус, пристёгиваясь
ремнями своего стaренького "москвича" - "а якшо
менты?"

-Что общего у библии с совковым автопромом?
-И в том, и в другом - хорошее качество недоказуемо.

На прилавке.
Отечественная курица - импортной:
-Тэбэ вбылы, буржуинка, а я своею смертю
померла ще у велыкому витчизняному схрони...

В книгу рекордов Гиннеса занесён инженер ОКБ А.Н. Туполева
Янис Лацис, который 84 года прожил без мозга.

Эстония начала вывод своего ВАИшника из Ирака.

Иванко Добрый И Отзывчивый Труженник.

2010 год.
Кончилась лента с патронами у чапаевского пулемёта Эстонской Армии.
Минобороны чухонии в шоке!

1970е годы. Во Львове Рабиновича отговаривают
эмигрировать в ИзраИль:
-Помьятайте, як цэ на российский мови:
там хорошо, где нас нет!
-Вот-вот, товарищи совбандеровцы, я и хочу
уехать туда, где нет ваших схронов!

Флот НАТО пополнился атомным военно-морским плотом
Литвы "Комсомолец" и этажеркой По-2 "зразка 1935 року"
Латвийских ВВС.

Уровень шума православных колоколов советского
производства не соответствуют нормам ЕС.
И это не анекдот.

Подводный флот хохляндии (вариант: эстонии) пополнился
затонувшими ледоколами Ленин и Арктика.

Русский менталитет - это когда литовец на совковой
"Татре" с хохлацким движком сбивает на автобане
Германии бедного еврея.

Русский поц мечтает пропеть "день победы" - и попросить у Германии денег.

Луноход "Латвия" выпрашивает пробы грунта у Американцев.

Анекдот 2014 года.
Знаете, если б "дедушка" Ленин не придумал хохлов,
то ничего этого и не было бы.

Красноармеец (почетный петлюровец, УПА и т.д.) читает лозунг "бей жидов - спасай Россию!"
-Лозунг гарный, алэ циль погана...

Пьяного шофера совтрансавто спрашивают:
-Тарас Назарович, это вы подрезали Икарус с бедными евреями (хасидами)?
-Я, я.

-Товарищ художник, почему на вашей картине, предназначенной для пиноерлагеря - "Тайная вечеря" - апостолов только 11? Где 12й?
-А чи не знае пан, шо дванадцятого послалы за горилкою?

Что совок, что незалежная появились в результате перехода "патриётов" на сторону немцев.
Совпадение? Не думаю.

Умом расею не понять - совбандера с умом не совместима.

У совбандеры спрашивают:
-Правда ли, что ваша страна с 1991 года - как Атлантида?
-Зато як гарно спиваемо!

Один хохол - христос.
Два хохла - партизаны.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

1944 год. Колхозника спрашивают:
-Ты поджёг Додж?
-Я.
-Поц, это был Додж врача медсанбата Ильи Кацмана!
-Я, я.

1976 год.
У пилота Ту-154, выжившего при катастрофе, спрашивают в госпитале:
-Панас Назарович, вы хорошо себя чувствуете?
-Я, я. Зер гут.

Не так страшен совтрансавтовский камаз, как его пьяный шофёр тарасюк панас.

1980 год. Пилота МиГ-21 спрашивают:
-Степан Тарасович, вы сбили Боинг?
-Я.
-А на Боинге были еврейские беженцы!
-Я, я.

С рождеством совковым!

-Что делают русские в "рождество"?
-Опускают Америку - и уезжают туда жить.

-Зачем у Лады-2101, Москвича-412 и Скоды-1201 стёкла - с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли, когда их толкаешь.