Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Правдоруб Адекват
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу сегодня в магазин, а там дед, (ну тот, который с луковицей, помните?) стриптизера покупает! Одного стриптизера, представляете?! Всего одного! Да что ж за страна то у нас такая!
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте. Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов: - Пгостите, товарищи, а где это мы находимся? - В США! - Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!
Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.
Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.
Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".
На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.
(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")
(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)
Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".
Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.
Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)
Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.
Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".
По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Заходит либераха в Треклист: – Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток. Бармен молча начинает ссать в стакан. Либераха вежливо просит: – Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось
После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня хуй не стоит, что делать? - Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо. Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё. Доктор ему и говорит: - А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт. Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет? Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает малец назад в лес к людям и говорит: - ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!
- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего! - Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России! - А для России-то что-то хорошее зачем делать?! - Поздравляю, ты принят.
Приходит Кит Келлог к русским и говорит: — Вот если бы Китай вам не помогал, война закончилась бы уже завтра — Нихуясе, говорящий кит — удивились русские
АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу: - Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром! Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет: - Глупышка! Больше так не делай.
Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.
- Получается, что русских никак не обвинить? - Никак. - Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки? - Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая... - Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование. - Да, сэр...
- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам! - Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.
Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.
Только представьте себе, что какой-то археолог далёкого будущего пытается восстановить события этой пятницы, и у него только украинские источники...
Итак, Переговоры сорваны, никто никуда не летит, но самолёт Путина падает в Чёрное море, куда как раз зашли корабли НАТО (это не вошло в подборку, но оно там есть). После чего упавшего в море и пропавшего с радаров Путина громят на Аляске, арестовывают - и тогда начинаются первые решения.
Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули
Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло
Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих
Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом
Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось
Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз
Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент - еврей. Кiнец.
