Поиск по автору:

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

Автомат Калашникова против

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

За три месяца ковровых бомбардировок и ракетных ударов по Сектору Газа, Израиль смог освободить только Лёву и Шуру из Би2.

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Почему американцы и британцы не любят играть в шахматы?
У первых нет двух башен, а у вторых - королевы.

АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу:
- Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром!
Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет:
- Глупышка! Больше так не делай.

Анджей Дупа

Дупа. Анджей Дупа.
Можно просто дупа.

- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего!
- Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России!
- А для России-то что-то хорошее зачем делать?!
- Поздравляю, ты принят.

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

День рождения Ильича

Американские компании отмечают день рождения В. В. Ленина.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
- Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Арчи хочет.

Россия, 1998 год: Я мухожук!
США, 2024 год: I'm Beetlejuice!

Заходит либераха в Треклист:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Либераха вежливо просит:
– Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось

Что общего между либерахами и пожарами в Калифорнии?
За границей знатно полыхает

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

Захожу сегодня в магазин, а там дед, (ну тот, который с луковицей, помните?) стриптизера покупает!
Одного стриптизера, представляете?! Всего одного!
Да что ж за страна то у нас такая!