Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

Сулейко открывает глаза

Вы ещё про конституцию в Британии спросите (её нет) и кто Премьер-министра выбирает (никто).

Былина - тормозит даже трейлер.

На страже демократии

В момент покушения на Трампа храбрая украинская журналистка спасает винишко от российской агрессии.
Фотофакт.

В современном мире теории заговора - не нужны.

1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР.
2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс.
3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон".
4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон.
5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна.
6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.

Хайль Гидра.

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

- Внучка, а скажи-ка дяде Эпштейну, что будет если отсосать у кошечки?
- Не знаю.
- Будет сперма. А что будет, если отсосать собачке?
- Не знаю.
- Тоже будет сперма. А что будет, если отсосать дяде Эпштейну?
- Э... Сперма?
- И шоколадка!

Шли третьи сутки безуспешных обысков.
Трамп начал потихоньку подозревать, что Мадуро не прячет венесуэльскую нефть у себя в карманах.

Тяжелый выбор USA

Не только на Рождество: швейцарцев призывают прекратить употребление в пищу кошек и собак

Дисклеймер: напоминаю, это самая благополучная и передовая страна Европы, и светоч цивилизации.

По данным швейцарской группы защиты прав животных, стремящейся запретить эту практику, сотни тысяч жителей Швейцарии употребляют в пищу мясо кошек и собак, особенно на Рождество.

Группа SOS Chats Noiragigue стоит за кампанией по запрету употребления в пищу кошек и собак, которые чаще ассоциируются с такими странами, как Китай и Вьетнам, в этой небольшой европейской стране. Петиция в парламент собрала уже почти 18 000 подписей, в том числе от актрисы и защитницы прав животных Брижит Бардо.

Основатель и президент группы Томи Томек рассказал BBC, что 3% швейцарцев употребляют в пищу мясо кошек или собак, 80% из них — фермеры. Главными виновниками являются регионы Люцерна, Аппенцелля, Юры и Берна.

«Одна женщина дала мне рецепт приготовления новорожденного котенка, — сказал Томек. — Я обратился в полицию, к ветеринару и в правительство, и все они сказали мне, что закона против этого нет». Ей посоветовали написать петицию и попытаться заручиться поддержкой политика. Теперь она собрала пять сторонников своего дела.

По словам Томек, кошачье мясо даже занимает видное место в рождественском меню в некоторых регионах Швейцарии, а собачье мясо также используется для приготовления колбас. «В Швейцарии существует давняя традиция есть собачье мясо как колбасу и использовать собачий жир для лечения ревматизма», — сказала она. «Кошек едят, потому что они на вкус как кролики». Их, по-видимому, готовят таким же образом, и лучше всего подавать с белым вином и чесноком.

«Фермеры едят своих кошек и собак, когда их слишком много, — говорит Томек. — Я посоветовал им стерилизовать животных, но они сказали, что это слишком дорого, и из них получается хорошая еда».

Закон о торговле кошачьим мехом был изменен после успешной кампании Томека в прошлом году. Продажа собачьего мяса также незаконна, но его употребление в пищу — нет.

В Швейцарии для проведения национального референдума необходимо 100 000 подписей из общего населения около 8 миллионов человек, поэтому вопрос остается не решенным. В этом году предложение о введении самой высокой в мире минимальной заработной платы в размере 22 франков (15 фунтов стерлингов) в час собрало достаточно подписей и было вынесено на голосование на национальном уровне, но было отклонено на референдуме. Другое предложение, касающееся ограничения иммиграции, также получило поддержку на референдуме с всенародным голосованием, которое состоится 30 ноября.

Швейцарский юрист по защите прав животных Антуан Гётшель считает петицию о запрете кошачьего и собачьего мяса скорее символической, чем серьезной. «Она заставляет общественность и швейцарских политиков учитывать эти вопросы», — сказал Гётшель в интервью Newsweek. Гётшель считает, что «домашние животные имеют больше прав, чем другие животные» в обществе. Подобная петиция позволит нам задавать вопросы о правах всех животных, говорит Гётшель.

В общем жрите - не обляпайтесь.

Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

Почему американцы и британцы не любят играть в шахматы?
У первых нет двух башен, а у вторых - королевы.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Кто так паркуется?!

Обновите MAX, чтобы исправить эту багу

Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.

Little Britain — так мировые элиты между собой называли остров Эпштейна.

Смешнее капиталистов, восхищающихся Незнакой на Луне, только революционеры, презирающие Шарикова из Собачьего сердца.

— Латвия вызвала посла России из-за хохлячьего дрона, это унижение!
— В Латвии нет посла России
— Даже посла России нет в Латвии, это унижение!

Сегодня был на месте трагедии подошел ко мне хлопец из 112 бригады, его родня жила в том доме, а год назад он умер. (c) Кличко

Российский оппозиционер застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому. Пыпа, итоги".

На самом деле Вторую мировую войну начал Сталин и Советский Союз, а все цивилизованные страны Европы: Британия, Польша, Франция, Прибалтика, Австрия, Италия, Германия и Украина воевали против него - заявил либеральный историк, а после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!

Мальчик Саша, город Редклифф, 28 лет.

Партия "Зеленых" Британии до выборов: Выход из НАТО! Отмена политики ядерного сдерживания! Пусть Украина сама себя кормит!
Партия "Зеленых" Британии после выборов: Все разворовано, денег нет, основной источник дохода - лоббирование интересов торговцев оружием. Ок, поняли. Слава Украине.

Оппозиционеры, сбежавшие из России, требуют от людей, оставшихся в России, выходить на митинги против блокировки интернета, рассказывая что 15 суток не срок за свободу.
А предложить более действенный способ, просто массово разорвать договор с провайдерами, они почему-то не требуют.

Причем не обязательно лишать себя интернета - выбираешь одного провайдера, и призываешь всех переключаться на него. Остальные, видя такое падение трафика, быстро примут меры по ускорению замедленных сервисов.

Страдаешь без телеграмма? Разорви договор со своим провайдером!
Не готов это сделать? Значит тебя всё устраивает.

В Германии должна остаться одна марка автомобилей - Хорсваген!
Хорсваген (телега с лошадью) - это экологически чистый транспорт будущего в ЕС!

БСБшников будут бить все.

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

- Что общего у оргазма и пульса?
- Не важно, был ли он у неё.

Или министра финансов

Трамп: Жена Макрона красивее, чем Кэндис Оуэнс!
Кэндис: Ты гей?

CEO Palantir потными руками набирал сообщение в окне чат-бота:
- Какого хуя ты мне сказал, что ядерное сдерживание не работает?! Прямо сейчас на нас летят ракеты!!!!!
- Теперь понятно! Давайте попробуем ещё раз! Мы скорректируем наши действия, чтобы

- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам!
- Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.

- Да вы только посмотрите на среднюю зарплату в США! Нам, нищебродам, такое и не снилось!
- Так ты налоги в США глянь, и цены.
- Да мне плевать что там в США! Я ведь не в США живу!

1996 год. Российские патриоты безуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не лучше элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России.

- А я вот решил за КПРФ голосовать.
- Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!
- Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

За три месяца ковровых бомбардировок и ракетных ударов по Сектору Газа, Израиль смог освободить только Лёву и Шуру из Би2.

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Некрогонёк.

Уничтожьте педофилию - и русофобия исчезнет