Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохор Шухевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька: - Василий Иванович! Гольфстрим замерз! Василий Иванович - Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!
Источник: https://allanekdot.ru/Pro_Pet'ku_page_23.html+++++++++++вообще-то Чапай служил евреям, это ни для кого не секрет. Ну разве что для жертв ЕГЭ.
- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты!+++++++++++а что, на западе - свобода и честные выборы? Ну,
знаете - это даже не смешно!
Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.+++++++++в чём соль анека? В том, что непривитого пустили на запад? Так себе юмор, честно говоря.
На международном автосалоне в Москве Лада- Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно ещё и ездит!"+++++++++++++++++да, ездит, причём больше, чем ваша БМВ. Даже в такси Брюсселя (а это сердце ЕС) наблюдал.
Основано на исторических данных.
Приходит Стаханов к знахарю и говорит:
- Помните вы мне нагадали жену и 3 детей?
- Помню, Алексей Григорьевич!
- Дети-то есть, а жена когда будет?
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед.
Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сэр.+++++++++какие нах дозиметры в XIX веке?!++++++концовка: Холмс бы ещё гаджет достал...
-Ко мне вчера дед Мороз приходил!
-Да фигня всё это, не настоящий он.
-Настоящий, я проверял. Спросил
у него, сколько стоит Снегурочка
на ночь, а он ответил: "20 рублей".
Сразу видно, что из польского леса -
цен-то Москвы ни фига не знает!
Умер мастер ГАЗа. На том свете Бог к нему обратился:
-Как я тебе завидую, Михайлыч!
-Но чему, Господи?
-Тому, что сделанные тобой "Победы", "Волги" и "ГАЗоны"
не ездят за тобой и не клянчат...
В одесском трамвае:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди?
— Тоже выходят!
— Вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— *б твою мать!
— Что, прямо так и сказали?+++++++++только лох может поверить, что евреи - пассажиры трамвая.
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты - растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда.++++++++++++++++++++++ни одна птица не выводит птенцов за границей!
Все возвращаются для этого в родные края!
Советские принципы морали и воспитания, которые исчезли из нашей жизни++++++++++++++++только лох не знает, что они и при СССР далеко не всегда работали!
В 1999 году был поставлен новый вариант "Аиста":
когда Аджар-бай, удирая от роя ос, упал в арык и стал
тонуть, Хасан с друзьями прибежали на берег арыка,
закинули сети - и вытащили бая, откачали его. Он
прозревает, без конца благодарит спасителей, и тотчас
же даёт им всем (то есть всем своим дехканам) вольную.
И Карабас в новейших постановках Буратино становится
хорошим, и принц Лимон освобождает своих подданных...
У евреев национальность определяется по матери,так что никакой четверти.+++++++++++++++++++++++++++++++++байка для лохов,
евреем может стать любой, кто прошёл гиюр; даже марсианин после гиюра
считается евреем.
Если:
- у француза есть и жена, и любовница, он любит любовницу;
- у англичанина есть и жена, и любовница, он любит жену;
- у еврея есть и жена, и любовница, он любит маму;+++++++++я и евреев знаю туеву хучу, которые любят любовницу!
"Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!"++++++++++++++++++++в восьмидесятые так говорили, а
чуть девяностые грянули - все вдруг резко поверили в волшебство и чудеса.
Почему так? Потому что сколько не "чудеснебываеткай", но против народа не
попрёшь. А народ верил в чудеса и волшебство, попытка искоренить эту веру
уже при Союзе была признана неэффективной. Сама Святая Вера - волшебство
и чудеса!
Беседуют две старшеклассницы:
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Ну, имеет право...
- Да что ты говоришь? Я этот айфон купила за свои деньги.
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.++++++++ДЕВОЧКИ, если ваш МУЖ - дальше можно не читать.
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.++++++++и когда
это Буратино (любимец миллионов советских
детей) сидел? А Чиполлино?
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может
не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать и не слушаться
маму. Но за эти вольности он обязан работать 1600 часов в год до
исполнения 60 лет.
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!+++++++++++++красноармейцы и
солдаты ранней СА прощали своим женам друзей, если кто не знал...
О "плохиходорогах" и коррупции" России:
Кто хочет, наберите гугл: "плохие дороги в США".
Туева хуча данных предстанет перед вами. Или
"коррупция в Италии" - также будет данных туева хуча.
В СССР была преступность.
И люди уважающие друг
друга были, и люди, в быту
говорящие по-украински и
по-литовски были, и парни,
дающие по зубам за неуважение
к своим девушкам (своей личной
жизни) были. Другое дело, что
вышеуказанное очень редко
попадало в СМИ. У моего отца
(1965 г.р.) друг (1970 г.р.) дал
соседке-пенсионерке по шее, за
то, что его невесту она презрительно
назвала "королевой". Так та извинялась
потом, признала, что была не права.
Вроде простил, но, как говорил отец,
не забыл. Мужик он был (друг отца)
вовсе неплохой, довольно добрый, но,
когда о его невесте/жене отзывался
кто-бы то ни было без уважения - он
кидался на того, как разьяренный лев.
И его можно понять.
- Почему надписи на асфальте "Я тебя люблю", "ты моя радость" и "счастье мое" существует только в РФ?
- Потому что в РФ асфальт редкость.+++++++Я в США туеву хучу таких надписей на асфальте видел.
-Вася, у тебя что-нибудь произошло после родительского собрания?
-Да, мне было сказано: если повторится - отправим тебя к твоему
биологическому папаше!
-И всего-то?
-У меня папа - шахтер, погиб в прошлом году...
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.+++++++++++я знаю туеву хучу случаев, когда собирались в гараже из-за опеля или фольксвагена, из-за вольво и форда...
Быль.
-Бабушка, а что такое "жид"?
-Ой, внучек, это страшное слово!
-Страшнее, чем Баба-Яга?
-Страшнее, внучек, страшнее!
-Страшнее даже, чем Кошей Бессмертный?
-Страшнее...
Пауза.
Наступает на бабушку, растопырив руки:
-Бабушка, я жи-и-и-и-и-д!
Диалог в магазине.
- Я хочу поменять эти сапоги, которые я вчера купила у вас. Они не понравились моему мужу.
- Но это великолепные сапоги, гражданочка! Может быть, практичнее поменять мужа?
Как говорил умный дядя Изя:
- Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги...++++++++++++вот как: умныйдядяизя. А дяди Вани и дяди Тарасы - сплошь дурачки? Знаете, выразился бы, да образование не позволяет...