Поиск по автору:

В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессонница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.

Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________

*-большой джихад-борьба против собственных искушений
малый джихад-борьба против неверных

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

Начальная школа. Урок истории. Учитель спрашивает:
-Дети, какие виды монархий кроме представительной вы знаете?

Вовочка с задней парты:
-Предстательная.

Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.

Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".

Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Вторая Мировая была поединком двух усатых, за которым наблюдало двое безусых.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.

Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.

-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

-Ну я пошел?

-Да пошел ты!

Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.

Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.

Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"

Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.

-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

Вышел фильм "Гоголь. Начало".
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...

Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.

Лайфхак от Госдепа США:-Что делать если вы оказались на улице в сильный мороз без перчаток?-Побродите по округе, найдите какую-нибудь страну, подожгите...

Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".

Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.

Веками алхимики пытались узнать секрет философского камня, а надо было всего-то посадить каменного философа на каменный унитаз.

Если имя Ходор получилось из "Закрой ход",то еще более вероятно,что имя Дайнерис получилось из "Дай мне рис".

Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.

«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

ВИА Гра-"Лучик мой любимый ЛМЛ"-пародия про МММ

Нет, я не смогу тихо смириться с этой правдой, доле покориться,
Быть, как до тебя, бабла не видя жить.
Ты в каждой акции, у каждого прохожего, есть хоть одна, на ней твои лица,
Дома, у меня большая, стопка акций лежит.

Припев:
Подожди, не убегай, мои деньги у тебя в руках,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Злость пройдет, и ты вернись снова нас всех н***и,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.

Пусть всё будет так, как и должно быть в этом мире, следуй за лохами,
Верь, им не усвоить урок твоей аферы,
Будь, будь у меня рабочим мозга маленький кусочек(но сильнее жадность),
Рука акции б не поднялась купить.

Припев:
Подожди, не убегай, мои деньги у тебя в руках,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Злость пройдет, и ты вернись снова нас всех н***и,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.

Когда я вижу твою улыбку - мой пукан разрывает
Я хочу высказать тебе, что говорит мне мое сердце
Тогда вся жизнь встает перед моими глазами
Я бешусь и тайно плачу
Потому, что без тебя
Моё прошлое кажется пустым, как кошель без бабла

Припев:
Как же у меня горит пукан, мои деньги у тебя в руках,
Ты совсем уж оборзел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Жизнь пройдет, и ты умрешь, в ад за это попадешь!
Ты опять меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Пузырь Финансовый М.М.М.
Пузырь Финансовый М.М.М.
Пузырь Финансовый М.М.М.

Кипелов - "Я свободен" - пародия про повседневность

Надо мною тишина, водила смотрит из окна,
И проходит вдоль меня, автобус мой!
Под суровый русский мат он уехал прямо в ад.
Куда я его послал. Спокойным буду я - без зла и добра.

Моя душа была на лезвии ножа!

Я бы мог ему вломить! Я бы мог и отомстить!
И я мог бы проследить, где он живет!
Но в шуме ветра за спиной - я забуду гонор свой!
И от той вражды- Земной, что нас сжигала в прах...
И я сходил с ума...

В моей душе нет места мести для тебя!

Припев:
Я - спокоен, словно ангел в небесах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, дело в нем, а не во мне.

Надо мною тишина, вот начальница видна,
И бросает в дрожь меня, щас устроит мне скандал:
-Почему вновь опоздал, ты работу потерял!
А ну катись!Уволен ты!
Навсегда!
В компании - нет больше места для тебя.

Я бы мог их придушить! Я бы мог про всё забыть!
Я бы мог их всех убить, но это лишь - игра!
В шуме смеха за спиной - я забуду гонор свой!
И от той вражды- Земной, что нас сжигала в прах...
И я сходил с ума...

В компании - нет больше места для меня.

Я - спокоен, не бешусь, я как монах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, хоть оплеван я вдвойне.

Надо мною тишина, поликлиника видна
Записался за три дня, а врача все нет!
Почему он опоздал, два часа его прождал!
И мой талон истек!Запись на новый срок!
Как всегда!

Я - спокоен, не бешусь, я как монах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, хоть оплеван я втройне.

Я бы мог их задушить! Я бы мог про всё забыть!
Я бы мог их всех убить, но это лишь - игра!
В шуме смеха за спиной - не забыть мне гонор свой!
И от той вражды- Земной, что нас сжигала в прах...
Не уберечься мне...

В шуме смеха за спиной - я уж брызгаю слюной!
Не шутите так со мной, ведь не стерплю...
Хоть всех люблю...

Я - спокоен, завожу бензопилу.
Я - спокоен! Я автобус подожду.
Я - спокоен, завожу бензопилу.
Я - спокоен! На работу я пойду.
Я спокоен, завожу бензопилу.
Я спокоен! На прием я захожу.
Я спокоен, завожу бензопилу.
Подготовлен! К методичному труду!

Я - спокоен!
Я - спокоен!
Я - спокоен!

Шум решетки за спиной, позабыл я гонор свой,
Пред бетонною стеной, я понял что
Невозможно их убить, они вечно буду жить!
Одну голову срубить, отрастают три!

Невозможно их убить, корень зла не истребить!
Если нет любви, между людьми
Всегда!

Надо мною тишина, люди полные говна,
Говно проходит вдоль меня, но вони больше нет
Все пошло коту под хвост, мне сожгли последний мозг
И все в бездну сорвалось.Но спокоен я - без зла и добра.

Я - спокоен, словно ангел в небесах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, наяву, а не во сне.

"Мама - первое слово" - пародия про Путина

Припев:

Путин - первое слово,
Главное слово в нашей стране,
Газ, нефть он экспортирует,
Крым возвратил он мне и тебе.
_______________

Песня:

Припев.

Так бывает - если случится вдруг
У Асада в Сирии горе-беда,
Путин - самый лучший, надежный друг-
Пришлет туда сразу войска.

Припев.

Так бывает - ночью бессонною
Медведев потихоньку вздохнет,
Как там вилла с виноградником -
И под утро только уснет.

Припев.

Путин Альфа и Омега,
ЕГЭ подарил он мне и тебе.

Так бывает - станешь мудрее ты
И голос другому отдашь,
Кем бы ни был, знай, что для Путина ты -
Как прежде, милый бараш.

Припев.

"За тебя калым отдам" - пародия про айфон

Припев:

Я купил себе айфон.
Самый лучший телефон!
Он как будто бы с небес!
Все к нему толкает бес.
За него сто тыщ отдам!
Даже родину продам!
Очередь в шестьсот голов,
Готов на все ради понтов!

Песня:

Ох, заморское диво!
Ах, дизайном красиво!
Что же это такое?
Нет ни сна ни покоя!
Вся родня мне сказала,
Что я полный лошара:
Зачем казаться богаче?
Будто жизнь будет слаще?

Я без еды и без денег
И продал уж всю мебель.
Просто лезу из кожи-
Продал свой запорожец.
Тонкий корпус отличный,
Камеры изумруды,
И процессор пребыстрый,
Ведь так было и будет!

Айфон стырили гады!
Верну за любые награды -
Киллеру я заплачу,
Ведь айфон назад хочу!
Сердце болью залито!
Тянет словно магнитом,
И влечет конченного эпплмана
Айфон из чьего-то заднего кармана.

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!

Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!

У главы Роскомнадзора спрашивают:

-Какие вы предлагаете альтернативы на случай, если вам не удастся заблокировать telegram, и вы вырубите интернет?

-Мы порекомендуем людям переходить на старые версии и того и другого: stogram и гараж.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите, присаживайтесь.

Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!