Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал: - Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график. Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.
Понедельник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вторник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим "кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 30 тыс. долларов"
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Среда.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Четверг.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 5 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника "Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим 20-килограммовым фолиантом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Пятница.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления естественных надобностей.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Суббота.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы, Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в томате.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Воскресенье.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп "Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей, которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня года".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и спинного мозга Саакашвили.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":
Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш футбол"
- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в концлагерь "Спартак-Тушино".
Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской фашистской премьер-лиги.
В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских" фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба "Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.
В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой. Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0. Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов, сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.
Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению, сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя Томаш Нецид.
На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе "Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.
В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен в силе.
По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.
О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал превосходство высшей расы и русского духа.
Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков выступило со следующим заявлением:
"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка. Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не только водку, но и недостойный белого человека ром.
Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит, слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в концлагере или истинно арийской газовой камере".
Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно русскую - Павлов.
По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер Зольдатен".
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками тбилисского «Динамо».
И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском духе.
ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ
«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в «Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила воинская дисциплина и в московском «Спартаке».
Дедовщина в "Спартаке"
А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции. Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами». Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших, именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов» стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке, голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.
В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины. Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух», который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской законности, стал требовать справедливого распределения игровых обязанностей на поле.
Бунт спартаковского духа
Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества «Спартак». Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».
Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму, однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому «Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».
Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за «революционную бдительность».
Исчезновение под Тарасовкой
Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.
В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье, неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает, только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в «Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.
Командный дух
Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме «Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в раздевалке».
Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай, пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976 году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и поднял.
Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты: «А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало, оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный. Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому как дух этот журналистов не любит. И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП (Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух остаётся довольным и отстаёт.
Сила спартаковского духа
Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал – чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт. Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.
И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится – чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах. "Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел бы на весь мир! Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово. Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда". Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи Королёвой "Маленькая страна". Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?" Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны" Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России, проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский солдат" Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у нас запара" Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато песню выучили во всём мире. Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в "Чардаш" Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы "Мегаполис" Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской поселился мирный грек" Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки": "Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..." Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой" - "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..." Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай, денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом, мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..." Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов за свободу Латвии от советской оккупации. Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив хит группы "Кипелов" "Я свободен" Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе, затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы "Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным. Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..." Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю..." Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами, затянув фальшиво "Ещё польска не згинела" Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике, исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ": "Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир курить табак" Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок" Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург" Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!" Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей" Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!" Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей. Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали легендарный хит "The Show Must Go On" Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой" Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы "Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва" Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках: "Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки" Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу "Чёрные глаза" Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!" Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит группы "АВВА" "Мани, мани, мани" Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню "Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером. Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата, уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева "А все бегут, бегут, бегут" Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б имел трёх жён" Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь галстук, береги его" Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн намбо ван" Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат зреет сладкий виноград" Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую песню "Партия - наш рулевой" Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского радио Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес, исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ, артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех, кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"
Нагнетали ураганы тучи, шел неясный двадцать первый век. Позабыли люди о "катюше", и чего же стоит человек? Но встречает песней оптимизма, нас неугомонный интернет. Горести в эпоху альтруизма, позабудет даже снежный человек.
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
Поминки по каникулам. 30 августа 2008. Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха. Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю: - а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены) - (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул! - ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже) - ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и пекут! Мы дружно смеемся.
На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий, ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома (съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и, надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано – рулю до дома. Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с собой). После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка (женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный комплект ключей и привезу тебе. Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта. Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки... и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20 квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет, машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет. Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей. Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька, торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что умножает общую и мою личную сумятицу. В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей. Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой, уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа, обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа, объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...
Проводится эксперимент на выносливость человеческой психики. Испытуемых разных национальностей помещают на месяц в абсолютно пустую камеру крохотного размера, все общение с внешним миром исключено. Единственная поблажка, чтобы люди окончательно уж не свихнулись - каждому испытуемому в камеру дали по два металлических шара размером с кулак. Что хочешь с ними - то и делай, единственное развлечение. Через месяц проверка состояния испытуемых. Комиссия, выходя из камеры француза, сообщает журналистам: "Психика француза в порядке, он этими двумя шариками играл в подобие бильярда, так и продержался". Американец тоже был в норме, заняв себя подобием боулинга. Из камеры русского комиссия вышла через 1,5 часа в потрясенном состоянии. После длительного молчания на все вопросы журналистов председатель комиссии сообщил: "Господа! Вы не поверите! Он в порядке, но этот идиот один шарик из двух разбил, а второй - потерял"
Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии. В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем, ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя, понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку, притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся - я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила...
Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где ведущая назвала его "беспощадный перелет". Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных детей"
Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался. В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу. Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!!
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008 г) ... Всем весело. Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту самую улицу, она улыбается. И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым, под щетиной просвечивает полудетская ухмылка. Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах, обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча, каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго еще задумчиво улыбаются.
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Наблюдал сам. Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие ругаются, но пока все обходится. Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход. Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться, первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист, положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает, подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары босоножек.
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай, и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство
Как я учился в Великолукской Государственной сельскохозяйственной Академии 6 лет.
Глава 1. Год первый. Поступление.
В 1999 году, почти за 2 дня до завершения приема документов я подал заявление для поступления. Как раз в то время заговорили о необходимости аттестата о высшем образовании в любом учреждении для работы. Поскольку мне был просто необходим диплом о "вышке", но задумываться я не стал какую специальность мне получить, просто посмотрел где поменьше платить за сессию, за поступление и выбрал специальность "Ученый агроном". Был удивлен, что за подачу документов просили мзду, в размере 1500 рублей, надо было написать заявление о том,
что я добровольно жертвую на развитие института денежку. Расспросы о том, что большой ли поток и какой конкурс не дали никакого результата, ответ был один – поступишь, единственное меня смутило то, что мне твердили "Куда же ты с троишным аттестатом лезешь в
академию! " На вступительные экзамены приехали около 50-ти человек, мы друг друга не разу не видели, поэтому все стояли и ждали по одному, только небольшая кучка народа держалась вместе – они познакомились на подготовительных курсах, за которые тоже заплатили немалые деньги. Заблаговременно у меня были готовы различные шпаргалки по биологии и русскому языку. Пару дней, которые я провел в Великих Луках я
жил у брата в общежитии, он тогда уже учился на очном отделении на 3 курсе. Каждый вечер и в течении дня я учил билеты и повторял забытый со
школы материал, а пьяные студенты очники все время смеялись и приговаривали "Ты что дурак? Заплатил деньги за поступление и еще учишь
билеты! ", как я тогда был неправ... Итак, наступил день вступительного экзамена, кажется это был предмет биология. Тетки нас очень запугивали и говорили что мы все серые
дураки и если мы не поступим деньги, которые мы заплатили никто не вернет, потому что расходы на содержание заочников очень огромные. Я сразу смутился, что такую толпу народа сразу запустили в аудиторию. Все
вытащили по билету и сели готовится к ответу. "Экзаменационная комиссия
состояла из бабушки лет так под 80, и чуть помоложе бабушки лет под 65.
Все с огромными очками и странноватым запахом. Бабульки постоянно куда то уходили, то по одному по вдвоем поэтому списать и выучить свой билет
было очень просто. Готовились мы 2,5 часа! Представляете – за 30 минут мы все списали, а потом начали уже знакомится друг с другом. По классу народ ходил, передавали в открытую книжки и различные бумажки. Часа через три
бабулька, что помоложе, оторвавшись от какой то увлекательной книжки прокричала "Что вы там балуетесь! Вы наверное списываете! А ну ка все сдавать! ". И вот мы начали выходить к ним и отвечать что списывали. Конечно, все волновались, ведь у большинства это был 2-3 экзамен в жизни. Моя фамилия в середине алфавита, поэтому я сидел и вслушивался в рассказы будущих студентов. Там люди несли такую ахинею, что я улыбался
и про себя думал – я то сдам! , ведь у меня с биологией проблем не было
никогда. Запомнился мне один поступающий, рассказывал про животный мир и что то там у них не срослось насчет птиц: Пр. : - ну кто такая птица? Ст. : - нууууу эта такое животное? И длинная пауза.... Пр. : - чем птица отличается от других животных? Ст. : -???? Пр. : - как она перемещается? Ст. : - а! летает! Пр. : - ну? Ст. : - че ну? Пр. : - ну летает, значит что у нее есть? Ст. : - ну крылья. Пр. : - правильно, а шкура? Ст. : - а, ну да, перья. Пр. : - да оперение, а еще? Ст. : - хвост Пр. : - ага, еще? Ст. : - клюв там. Пр. : - как она ест? Ст. : - хорошо. Пр. : - ну если хорошо то что у нее хорошее? Ст. : - ну наверное стул.... (весь зал ржать!) Пр. : - ладно давай второй вопрос! Вот тут я понял что сдам! Еще там много было курьезов ну что то они не отложились в голове. Через несколько часов вывесили результаты – у всех 4 балла! Это победа! Полдела сделано! На следующий день экзамен по русскому языку, забыл как это называется – вам читают а вы потом должны написать это по памяти. Женщина (по внешнем показателям чистый литератор) упорно нам твердила, что текст очень сложный поэтому я его прочитаю вместо 2 раз 3
раза. И начала читать. Читала она свой рассказ, как дети читают в третьем классе. Через несколько минут я с ужасом увидел, что все пишут! А я то нет!!!!! Я быстро вырываю листок из тетрадки и начинаю строчить. Эх зря я так спешил, потому что текст скоро закончился. Женщина опять сказала, что текст очень трудный и сейчас будет читать еще раз. На этот раз я уже не
спешил, взял чистовик и не спеша начал писать, как и сделали все присутствующие в аудитории. В следующий раз, когда она читала, проверил
расстановку знаком препинания, потом еще прочитала – ошибки проверил. Когда стала читать в пятый раз, все начали проверять друг у друга. Ну, разумеется, что все сдали на 4 балла. После получения известия о зачислении в институт на 1 курс агроэкологического факультета всех, кто подавал заявления, мы предварительно познакомившись со своей группой пошли это бело обмывать. Все пьянки я перечислять не буду, потому что это самое счастливое время на сессии и они были практически каждый день.
Глава 2. I курс.
В нашем потоке оказалось 3 группы – зооветеренарный факультет (зоофилы, как мы их ласково называли), агроэкологический (экологи), агрономический (агрономы). Экологи и агрономы были всегда вместе у нас предметы были все одинаковые, а с зоофилами мы встречались только в коридорах и в различных кафешках. Наш много НЕ уважаемый методист Тамара Александровна, (навеки запомню эту противную личность! правда фамилию не помню, а может и не знал) сказала, что мы все получим справку-вызов по почте и приедем на сессию. Сессии длились 2,5 месяца. Вот я сижу и жду эту бумажку. Нет и нет. Позвонил мне приятель из В. Лук и спросил, не бросил ли я уже институт? Оказывается они уже отучились 2 недели, а я все жду вызов! Приехал я, значит, в институт и спрашиваю у методиста свой вызов, на что
получил ответ, что у нее 2000 студентов-заочников и она не может всем написать письмо, денег видтили не хватает на конверты. Тогда мы с ней поругались в первый раз. Поскольку некоторые предметы уже даже и закончились (сдали экзамены) мне пришлось нагонять. Ну там пущий пустяк – переписать с какой нибудь книжки страниц пить подписать тетрадку и сдать. А экзамен –
препод поговорит с тобой и отпустит, в общем догнал. Правда на предмете
ботаника помучился. Поскольку я в детстве занимался химией и биологией то у меня осталось куча барахла, пару микроскопов, реактивы, мензурки, пробирки и т. д. Все это я свез в Академию для получения оценки "5" по ботанике. Раз я опоздал, пропустил полкурса, то и с группой не успел познакомится и поселился в другом общежитии, не с нашими. В этой общаге
поселился и наш веселый однокурсник Паша из г. Печеры, Псковской области. Веселый почему - потому что все время был пьян, но первый курс
все таки дотянул. Я успел как раз приехать к тому времени, когда начали составлять списки учащихся – через две недели!!! Которые зачеты были сданы, преподаватели просто писали себе на бумажку оценки. На четверг (всегда так было) было назначено собрание у методиста. Она сильно орала и брызгала слюной ругаясь на то, что не все заплатили 1500 рублей на свое содержание и те, кто не заплатил, в списки не будет внесен. Знаете, как противно писать заявление типа "Прошу добровольно взять у меня деньги для развитие материальной технической базы ВГСХА". Все знали, что преподаватели берут деньги со студентов, то мы узнавали у старшекурсников, кто сколько берет и как подходить. Оказалось, что не берут деньги только кафедра агрохимии, но эти предметы у нас на 3
курсе, поэтому мы и не переживали... Да и поборы были смешные – от 30 до 100 руб. за хорошую оценку. Конечно первые 2 курса были самые тяжелые – новое место, новый коллектив, хоть и на пару месяцев, учеба тянет не дает отдохнуть спокойно... На первом и втором курсе у нас все ходили на занятия - никаких опозданий, никаких "пришел с бодуна и мне хреново". Все писали конспекты, преподаватели впаривали свои книги – купите у меня мою книгу и экзамен или зачет будете сдавать с легкостью! Запомнился предмет информатика – преподаватель женщина, лет под 50, наверное сильно понимающая в компах, выгнала меня со второго занятия, видишь ли ей не понравилось, что комбинация ctrl+A тоже самое что и "выделить все" из меню правка. Ну зато в зачетку сразу поставила "5" и предупредила чтоб я больше не приходил. Наши ребята потом рассказывали сколько ей денег каждый выплатил. В итоге все успешно перешли на 2 курс.
Глава 3. II курс.
На вторую сессию я не опоздал, даже приехал на пару дней пораньше, по договоренности с друзьями. Вторая сессия проходила уже намного веселей, народ стал понаглей, стали пропускать пары, приходить поддатые,
на парах постоянно или писали контрольные с других пар или играли в крестики – нолики или в мобильники и прочей ерундой. Тут мы обзавелись еще парочкой студентов, кто-то перешел с очного отделения, кто-то восстановился. Учится начал весело – первый раз на занятия пришел через неделю после приезда, был очень занят. Ну представляете выходишь из общежития,
голова побаливает, во рту соленое море, а тут магазин, пивная, еще магазин, еще пивная, ну в общем не доходило до занятий. Опять тут эта наглая методист Тамара наезжает с оплатой курса, опять с ней ругаемся всей группой. Плавненько учимся, пьем намного больше и сплаченной чем на 1 курсе. Хорошие милиционеры там, Ромка друг шел домой из кафе Подошла пора экзаменов и зачетов, вообще у них там так странно спланирован учебный процесс – то по 8 пар стоит в день, это до 21:00, то
вообще одна пара, но обязательно в 8:30 и так целыми неделями. Тут запомнилось несколько предметов: философия вел какой то голубой, на женщин внимания не обращал, я ходил только на 2 занятия дальше побоялся
взял 150 руб с человека. Иностранный язык – перевел тексты с английского
языка на русский половине группы, напоили меня так, что часть группы тащили домой. Ботаника – никак мне не давался предмет 300руб. Предмет что то связано с погодой – 50 руб, собирали мужику на новый монитор к компу. Электрификация этот блин предмет мне запомнится навек!! Деду, фамилия Самарин, было 90 лет, глухой, слепой, но ссука любит деньги, а главное ему зачем то надо было от каждого почка бумаги, наверное писал мемуары. Поскольку у меня красный диплом радио механика, я нисколько не
переживал, а зря.... Сдал на маленькую такую троичку с четвертого раза,
после того как он сказал, что я очень жадный. Предложил мне сдавать с комиссией и отчислить меня, а я предложил с той же комиссией его на пенсию отправить, вот тогда все и решилось. Остальные предметы тоже проплачивались, только не помню всего уже. Закончилась сессия, но уехать не получалось еще пару дней, опять мешали эти магазины и пивные :(
Глава 4. III курс.
Это была самая замечательная сессия за все годы обучения, во первых с четвертого курса начиналась спецификация, во вторых предметы были очень легкие и всего 9 предметов, а не 13 или 15, в третьих к нам в группу влилось несколько новых девушек, и самое хорошее в общежитие поселились спортсменки и финансистки – сессии совпали. И 23 февраля там
отметили и 8 марта и кучу день рождений. Эта была самая пьяная сессия. Я
как приехал домой, даже не мог в магазин ходить – как увижу полку с водкой, аж плохо становилось, правда недолго это длилось, дня два... Как только приехал в общагу, не успел даже раздеться, мне тут же стакан в руку сунули – это затянулось на две недели, кровать смог заправить только на третьи сутки пребывания. Учиться была вообще халява, на занятия практически не ходили – лень было, зато выросли ставки на экзамены, но радовало, что все преподы
берут и в наглую берут, даже сами просят. Преподавательница одна попалась хорошая рассказала нам многое про академию, и что она нам поставит оценки за 100 руб с каждого, только
надо ее уважать и ходить на пары, пришлось ходить, и как преподаватели ругаются и чуть ли не дерутся из за нас студентов – заочников – все хотят у нас преподавать. Отучились хорошо, сдали все отлично, ничего и никого не помню, ай нет, фискалоидная химия был предмет - классная преподавательница, молодая красивая, сам сдавал экзамен. И предмет почвоведение – на кафедре агрохимии где не берут взятки – все ходили и сдали. Паша из г. Печоры так и не приехал на 3 курс, это была его четвертая попытка получить высшее образование, сказал что так долго он еще не учился. Как было не охота уезжать домой!!! пришлось задержаться на неделю, пока у девчонок соседок не закончилась сессия, не я такой один был.
Глава 5. IV курс.
Очень сложная сессия предметов много, аж 15 штук, все забито, по 6- 8 пар в день, учились даже по субботам. Преподы все правильные не берут
ничего, пришлось трудится весь курс. Наша группа совсем распалась – нас поделили на спецификацию, мы практически не виделись только в общаге. На этой сессии мы узнали, что нам добавили еще один год обучения, нафига так и не узнали, хотя уже летом должны были сдавать госы и диплом.
Было не весело, поэтому рассказать нечего.
Глава 6. VI курс.
Как только увидели наше расписание – нам аж плохо стало, на 2 месяца обучение нам дали 8 предметов, да такие халявные! На этом курсе я совсем обнаглел, на занятия вообще не ходил, так раз, два в неделю, чтоб не забыть лица однокурсников, да тем более выдалась такая лютая, что и лень выходить куда то было. Денег выложил, наверное, больше всего чем на других сессиях, а пропито еще больше. Всплыли несколько предметов – пришлось досдавать, откуда всплыли так и не узнали, где-то с 3 курса. В общаге стало очень скучно, часть ушли в другую общагу, часть друзей с других факультетов закончили обучение, зато группа стала очень
споенной (или спаянной ?). Пил даже с преподами. Наша Тамара, скотина – методист даже не вспомнить ее фамилию, вообще обнаглела, оказывается все проблемы в жизни у нее от нас – заочников!
Глава 7. ГОСЫ Государственные экзамены – нормально, за месяц до них, наверное купили у секретаря билеты, вернее номера своих билетов – получилось, что
учить только один надо и все, порепетировали как будем тянуть билеты и все сдали, разумеется на отлично. На ГОСАХ непонятно откуда у нас в группе стало человек на 5 больше... Но и они сдали.
Глава 8. Диплом и защита диплома.
У каждого из нас был закреплен дипломный руководитель который сразу дал понять, что мы самостоятельно диплом не напишем. Поэтому обговорили цену – 200$. Перед предзащитой диплома, наверное недели за 2,
я увидел свою дипломную работу. Красиво оформлена, толстая такая в папочке красной, все как по настоящему. Ну я ее почитал местами, там где
сказал дипломный руководитель, выучил пару понятий и запомним название дипломной работы. Как положено по традиции, перед серьезным экзаменом мы крепенько напились, утром похмелились, зажевали все это жевачкой и пошли
сдавать проект свой. Ну и разумеется все сдали, мой руководитель, молодец стоял за спинами комиссии и жестами подсказывал, что говорить, а на бумаге у него было заготовлено что-то типа подсказок, которые он мне показывал и я их читал и с умным, серьезным видом рассказывал комиссии.
Глава 9. послесловие.
Вышка мне по сей день так и не понадобилась.... Единственное, что на работе был дополнительный оплачиваемый отпуск, осталось по всей Псковской области, да и намного дальше друзья и подруги. Осталось огромная куча фотографий, самых классных воспонина
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать." Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили. И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем! Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ ДЕЛАЕТ!!!"
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!! И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово, последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ", наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев, для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили, что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа, немец стал ругаться как сапожник!!!
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви? Шапочка волку: да кто же ее не хочет! Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ, НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!
А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка Грызли такой же, как у взрослого Медведя.
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов