Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ромашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил да был один мальчик. Слепой. С самого рождения. И вот однажды утром он просыпается и чувствует, что на глазах повязка. Он с трепетом спрашивает маму: -Мама, мама! А что это у меня за повязка на глазах? -А это, сынок, доктор ночью приходил и вылечил твои глазки! Теперь ты можешь видеть! -Мама, мама! А я увижу наконец-таки голубое небо? -Да, сынок, и птичек ты увидишь! -Мама, мама! А я увижу травку? Она какая, зеленая, да? -Да, сынок, она зеленая, и на ней растут разноцветные цветочки! -Мама, мама! И я наконец-таки тебя увижу? -Да, сыночек, да!!!!! -Мама, мама, а можно я сниму повязку? -Да, сыночек, снимай! Мальчик снимает повязку..... -Мама, но ведь я ничего не вижу :( -С первым апреля, сынуля!
Нацепил шляпу с перьями М. Боярский и приперся в киностудию на съемки фильма "Мушкетеры ... 400 лет спустя". День снимают, второй снимают - ничего не получается. На третий подходит режиссер и говорит: - Знаешь Миша. Шел бы ты лучше к Никулину вместо попугая.
Одессит, вкусно пообедавши в ресторане, подзывает официанта. Тот читает счет: - Всего 300р. , итого 400р. , получилось 500р. - Простите, а как это у Вас получилось?! - Ну не получилось!
Собрался международный конгресс ученных, чтобы выяснить, из какой страны пошло выражение "стибрили". Ученые долго спорят, пытаются докаать, что это слово принадлежит той или иной национальности. Наконец встает итальянский профессор и говорит: - Как бы вы там не спорили, а это замечательное выражение принадлежит итальянцам. У нас в риме течет река Тибр, и когда-то, еще в античные времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и пошло выражение "стибрили". Раздается гром аплодисментов. Тут встает русский ученый: - А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Стоит цыганка на базаре ест арбуз. При этом она, одной рукой задрала свою юбку по выше, так что на месте где должны быть трусы у нее скопился рой мух. Возмущенный страж порядка обращается к ней: - Гражданочка, ну как вам не стыдно здесь же и дети ходят, вы бы юбочку опустили!? На что та чавкая отвечает: - Сейчас арбуз доем, а то мухи заразы, пожрать спокойно не дают!
Лежит мужик на диване, смотрит телек. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: -К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами
К сожалению, история не слишком удачно слизана из популярноо сюжета американских выпусков типа "самые глупые преступники Америки". Совпадения бывают, может, полно грабителей-идиотов, но человек, живущий в Штатах и владеющий английским в достаточной степени, чтобы работать в банке, никогда не использует слов типа driving license, social insurance, care card - он скажет driver`s license, social security card. Это устойчивые сочетания без вариантов (я полагаю, что social insurance у автора вышло от двойного перевода туда-сюда - ведь русский вариант - "карточка социального страхования").
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нах#й" Ромашка
Маленький курортный городок в Испании на побережье Средиземного моря, под Барселоной. Овощной магазин под квартирой, снятой на Airbnb. В овощном магазине поражающий воображение выбор вина - два вида, красное и белое. По три евро за бутылку. Жена просит спросить у продавщицы - а хорошое ли вино? С продавщицей, очень милой женщиной средних лет, происходит следующий разговор: - Is it a good wine (это хорошее вино)? - NO!!! Of course, NO!!! (НЕТ!!! Конечно НЕТ!!!) It's for every day!!! (Это на каждый день!!!) Ну и дальше вполне логичный рассказ про то, что хорошее вино начинается с 20 евро и до бесконечности и за ним нужно идти туда-то и туда-то, но это уже не так интересно. Рассказал знакомому владельцу алкогольного магазина, посмеялись. Теперь там водка делится на "хорошую" и "на каждый день".