Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!
Фраза дня: Квалификационный справочник РБ "Президент Республики Беларусь. Квалификационные требования - стаж работы в должности Президента не менее 10 лет"
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов! :)
Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в N-надцатый раз. - Как дела? Как жизнь супружеская проистекает? - Он оказался полным импотентом!!! - Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои проблемы заранее! - Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его дача.
Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:
- Слушай ты бы хоть кепку снял. Грузин: - Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?
Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и говорит: - Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его пальцем. - Одну минутку! Сказал офицант и удолился. Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит: - Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она: - Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем? - Была нужда в холодной воде задницу мочить!
Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи, открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней. ....... В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал: - Согни ноги назад. Мне жарко. ... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со здоровенной красной жопой: - Я вам покажу входит и выходит!!!
Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил. Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках из-под шампанского с названием "Яблочное". Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было очень сильно. Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург. Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил - было очень жарко. Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало. Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить проволочную пробку напитка (прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная струя. Реакция была мгновенной. Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг. После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение. Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое мощной, что брызги от лица залили все вокруг. Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил пустую бутылку в кусты. Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на остановке вы можете представить.
Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно. И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману. Тот открывает и спрашивает: - Вы кто такие?? - Мы пожарники! - О, ну пожарьте мне тогда мясо. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда бля стушите!!
Ева говорит Адаму : Е - Я тебя хочу. А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ? Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел : Д - Почему плачешь ? Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет. Д - Не проблема. С тех пор у дятлов красная голова. Приходит Ева назад к Адаму : Е - Теперь у меня есть дырка. А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы были. Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна : О - Чего плачешь. Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте нет. О - Не проблема. С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос. Возвращяеться Ева к Адаму: А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя совсем не влажно. Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка и спрашивает: - Чего плачешь Ева? - Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там. Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой
Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас - это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист. - померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской разведке получали......
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли.
живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в "банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых английских пехотинцев до самого конца войны. после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает носки англичанам?!
Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму "9-я Рота".
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...