Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ. И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят - мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает. Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде : "За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв обороноспособности... приговаривается к расстрелу." Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь... Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк. Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху... Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?" В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?" Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму" "Мужики, заносите!"
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает Д. Малчик а у тебя все в порядке? П. Да. Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал! П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс. После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и, глядя снизу вверх, предлагает: - Давайте с Вами гонять! Студентка: - А ну, гони отсюда. Вот она , разница поколений.
К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа. Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит: -Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно смотреть! Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.." Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им: -Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!! -Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее, не пойдем! Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк. Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает: а вдруг там не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет. Решил сначала посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос: -Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!
Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь, 4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака." Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный. К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай". Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются! Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"
Шел один раз мужик-Керим звать. Шел и на встречу Бегенч. Это африканское имя. Керим говорит: Мужик ты дрочишь? Тот сказал: А вы откуда знаете? Да по тебе же видно, Струхняк на голове. У вас че все такие ходят в Африке? С чего ты взял, что это сперма. Это просто у меня перхоть такая!!! Ха-ха!!!
История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица. Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?". Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза. Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная отскакивает от машины, захлопывая дверь. Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик под словом "УЧУСЬ"?
Cтоит на бензозаправке жигуль,вдруг подьезжает 600мерседес,а за ним крутой джип и едет в начало очереди. Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы вырубался на него. Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
Привет всем! Решил я послать письмо своей сестре. Зовут ее Юля. Набираю: "Привет, #ля...". Т.е. вместо "Ю" поставил букву находящуюся левее (Б). Хорошо, что не в ICQ дело было :)
Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС- украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно что не ввели плату за "услугу разъединения"
Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины. Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у меня хорошо. Жалоб никаких нет. Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две картошины. М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.