Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скоки ни смотру на этот офсайт, смешно не встает, тоесть встает, но не смешно. Есть впечатленице, что печатают не всех. Тоесть печатают всех, но не тех. Почему есть Шендеровича, но нет Жванецкого. Что, он недостоит? Раньше был достоит, а тепер недостоит? Будем жаловаться наверхи.
Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ. И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят - мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает. Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде : "За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв обороноспособности... приговаривается к расстрелу." Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь... Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк. Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху... Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?" В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
По заголовкам горе-новостников: Анна Иванович знает слабые места Шараповой Анна Иванович готовится к сильному отпору Анна Иванович не боится Шараповой так и видится следующая Анна Иванович не обосралась....
Прошлое лето, точнее ранняя осень! Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка, закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный, не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне, кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:). Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди, с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок (очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и... Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним... Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая увидев нас чуть не выронила добавку! Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!
Читал новости: опять амеры пытаются лишить Россию прибыли от торговли газом в Европе. Вспомнился старый анекдот, когда ЦРУ подсунуло еще советским газовикам программу с закладкой и в результате был самый мощный неядерный взрыв в мире на советском газопроводе: Это ж как надо было поднатужится ЦРУ чтобы так бзднуть...
Мужик идет мимо магазина, к нему подваливает бабка и говорит: - Мужик, третьим будешь? Он посмтрел на нее и говорит: - Ты че бабка офонарела что ли, я тебя и первым то не буду. Рома
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать? Ответьте диспетчер!!!!!!! -Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!! (Рома)
с тревогой встретила чеченская милиция выигрыш российской сборной по футболу у сборной англии, опять приедут из грузии странные вахабиты в трусах расцветки английского флага....
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
сидя в камере, бывший шахматист каспаров активно созванивался с журналистами, на русском и английском языках рассказывая, как его трахают и как он к этому относится
Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму "9-я Рота".
На имущество моего зама пастаянна ссут(сорри, но это так)... В камандировку его послали в Ачинск(в Сибири эта)-пьяное купе и все такое, сосед полез к соседке зам скромно залег на верхней полке. Соседа всю ночь скидывали с себя и он с горя нассал в туфли. Туфли были не его. А сегодня зам приходит -рожа кирпичом-друг после пьянки ночью пришел из соседней комнаты сказал "тссс" и начал мочитьсЯ. На кровать. Патом упал туда же и уснул. Кравать тоже была зама. Про собак скромно умолчим... Вот такая уринотерапия...
Бомба не понятной системы и непонятно с чем была обнаружена грузинской армией, после дегустации бомба отдана на реализацию в розничную торговую сеть Тбилиси, только летчик не понял каким образом отстегнулся наполненый бак из туалета.
Ездил вчера в Харьков. Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.
Предистория: На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки. Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата. Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора бросать курить. Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.
Теперь сама история: Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд. И начинается шмон. Типа досмотр. Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под коврики заглядывали.
И тут один мент говорит, а это что? - ЧеXOл от очков. - Откройте. Открываю. - А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие на коноплю!!!!
И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало. И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл для КПК заглядывали. Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал. Впечатления - охуенные.
И самое страшное: Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа? Ж))))))))
Значит моя девушка и я сидим за своими компами в комнате. Работаем. И вдруг оборачиваясь ко мне говрит, слуш, тут типа изображение светлое такое.. на что я отмечаю мол, ну на мониторе яркость уменьши. Проходит несколько минут, она - у меня не получается! Подхожу к ней. Нажимаю на мониторе кнопочку Яркость, потом кнопочку Вниз. Говорю - вот так! А Она мне в ответ, та нафига мне эта яркость, я хотела просто черноты добавить и все. Занавес.
Плывет мужик - рыболов на лодке. И ближе к берегу носом лодки натыкается на другого рыболова, котороый стоит по пояс в воде. - Мужик на лодке. (тихо) Ну кто? - Сом! - Что клюет? - Нееет сасеееееет!!!
Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают. Сын: - Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина? Отец: - Роковая женщина, сынок! Сын: - Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла? Отец: - Это стОящий женщина! Сын: - Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом? Отец: - Ты иЗЮМИтельный мальчик!
Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое трусов!!!!!! Он идет доходит до магазина и падает!!!!! Встает и понимает что ничего не помнит!!! Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний раз!!!! Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то помнит!!!! Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!! Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!" А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...