Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица. Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?". Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза. Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная отскакивает от машины, захлопывая дверь. Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик под словом "УЧУСЬ"?
Шел один раз мужик-Керим звать. Шел и на встречу Бегенч. Это африканское имя. Керим говорит: Мужик ты дрочишь? Тот сказал: А вы откуда знаете? Да по тебе же видно, Струхняк на голове. У вас че все такие ходят в Африке? С чего ты взял, что это сперма. Это просто у меня перхоть такая!!! Ха-ха!!!
Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?" Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму" "Мужики, заносите!"
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают, карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные джентельмены спокойно продают американские секреты России.
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
Сидят в баре: немец, китаец и русский. Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера. Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а оставсамыся 11% визовом мластела. Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а остальные 50% потряхиванием.
Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Ева говорит Адаму : Е - Я тебя хочу. А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ? Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел : Д - Почему плачешь ? Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет. Д - Не проблема. С тех пор у дятлов красная голова. Приходит Ева назад к Адаму : Е - Теперь у меня есть дырка. А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы были. Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна : О - Чего плачешь. Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте нет. О - Не проблема. С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос. Возвращяеться Ева к Адаму: А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя совсем не влажно. Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка и спрашивает: - Чего плачешь Ева? - Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там. Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....
Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку): входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите, входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм... действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так... так... ага! Да там же спиралька!!!