Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ронин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Логическая цепочка: 1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения проблем бедности в России - Путин (http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945) 2. Недосыпание сказывается на морали (http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html) Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых уродов.
К Путину приходит делегация от экономистов и бухгалтеров России: - Владимир Владимирович, мы хотим на Лубянке памятник поставить Железному Феликсу - спасителю России! Путин тихо охреневает, но говорит: - Воля народа -для меня закон. Ставьте!!! На следующий день Владимир Владимирович проезжает через Лубянскую площадь. Стоит. Памятник. Феликсу. Железному Феликсу. АРИФМОМЕТРУ!!!! И надпись - Спасителю России.
Правила футбольной грамматики: 1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч". 2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".
Представте себе какого Президента на следующий срок получит себе Россия, если выбирать его будет толпа еще не очухавшихся с похмелья баб и нервно-раздраженных женской пьянкой мужиков? А именно это нас и ожидает:): Выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 г - 9-го числа. Об этом сообщил сегодня председатель Центральной избирательной комиссии РФ Александр Вешняков, передает ИТАР-ТАСС.
Чемпионат Мира 2010, ЮАР: - А ведь все началось с рекламы прокладок на мяче!!! - матерился Шевченко, одевая перед выходом на поле памперсы и натягивая колготки OMSA
Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет.
В конкурсе на лучшее графическое изображение рубля первое место занял символ, представляющий из себя латинское S перечеркнутое двумя вертикальными линиями, второе место занял знак состоящий из русских букв у.е., третье место жюри решило не присуждать, по причине не цензурности предложенного трехбуквенного символа.
Напрасно Лужков не разрешил проведение гей парада...... в день десантника. ОМОНу лишний рабочий день пришлось оплачивать. И пидарасы (мазохистская фракция) до сих пор чем-то не довольны, видно мало получили.
Мутко, Дом-2 и Фабрика звезд решили снять правдивое реальти-шоу про сборную России по футболу. Смотрите на экранах телевизора про то что наши футболисты занимаються б.ядством, скандалами, бездельем... короче чем угодно, только не футболом.
Заявление ФИФА: все результаты ЧМ-2006 аннулируются, в связи с тем, что из-за ошибки оргкомитета ЧМ-2006 матчи проводятся мячом, предназначенным для женского футбола. На мяче для мужского ЧМ по футболу, заместо рекламы прокладок, изображена реклама презервативов.
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!
В Петербурге будет установлен памятник Анатолию Собчаку ... смотрите телешоу Дом-3. Или Ксюша эту работу своим сексуально озабоченым строителям не доверит?
Апофигей политики двойных стандартов: 1. В США запрещен ввоз и продажа черной икры 2. В США снова открыт ресторан "Русская чайная" - фирменное блюдо "блины с икрой". .... так я и не понял, в чем кидалово то, или ресторан может быть переименовать в "Привал контробандиста"....
Милиция установила подозреваемых в краже компьютеров у технического директора офиса НАСА в Звездном городке, гражданина США Дагласа Херли. Как сообщает "Интерфакс", ими оказались четверо несовершеннолетних. //lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://www.rosbalt.ru/2006/11/14/274864.html? (http://www.lenty.ru/gobest.html?http:@1739) .... а при советской власти, в СССР были ракетомоделные кружки, чертежи публиковали в "Юном Технике", и несчастные дети всякой фигней не маялись.
Медленно ракета уплывает вдаль Встречи с нею больше ты не жди И хотя Америку немного жаль Родина сказала: "Кнопку жми!" Скатертью, скатертью, газ фосген стелеться И заползает мне в противогаз Каждому, каждому, в лучшее вериться Медленно падает ядерный фугас Атомный грибок растет, качаеться И пик радиации растет Эх, зачем же этот день кончаеться Лучше жили б в мире еще год
Россия. Подпись ценой в миллион долларов стоила чиновнику жизни. http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772
Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная мудрость).
В четверг, 1 марта, были обнародованы результаты первого исследования лаборатории молекулярно-генетических исследований Госпотребстандарта. Результат шокирует: в 24 продуктах обнаружены генетически модифицированные организмы. "Помидоры с геном рыбы, пшеница с геном скорпиона и картошка, которая сводит рот колорадскому жуку, могут быть на прилавках магазинов и в наших кухнях", - ДОПУСКАЕТ Руслан Голубец, начальник лаборатории. http://www.from-ua.com/news/725784ac89ded.html
Lenty.ru от 3 ноября: Обстановка на российско-финской границе стабилизируется. Лужков взорвет Тбилиси. "Молодая Гвардия" в Калининграде "кинула" сотрудника своего оперотряда.
..... я так в натуре и не понял, а с кем мы воюем - с финами, грузинами, фашистами или ОМОНОМ?
А знаете, как поверить в то что Путин уходит? http://vladimir.vladimirovich.ru/ с ним уже прощаеться. А Ельцин "Куклы" прихватил с собой...... на тот политический свет.
Это не анекдот, но выглядит как анекдот: Видимо вдохновленный оригинальной рокировкой министров юстиции проведенной президентом России Путиным, президент Татарстана Шамиев провел еще более ошарашивающую рокировку: 1. Почта Татарстана теперь торгует водкой замес-то коммерческих структур. 2. Коммерческие структуры теперь разносят пенсии и почту замес-то торговли водкой. ..... ждем реакции Буша, наконец-то у него появился повод пошутить про наших президентов.
1 октября 2006, 12:00 Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне.
.... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.
После отмены права голоса "против всех" в политическом лексиконе России к выражению "Басманное правосудие" добавиться фраза "Тверские депутаты". Ну просто политмальчики с Тверской. Очень боялись они народной оценки их работы, видимо неспроста.
К Путину заходит секретарь: - Владимир Владимирович, в приемной шейх Насралла! Путин, рассеяно отрываясь от компьютера с новой игрушкой Дум-5 "Голова Басаева": - Так уберите это говно и не тревожть меня по пустякам.... и... э. э. э.. окажите помощь арабской женьщине. На следующий день сообщение ТАСС: "В ходе визита в Россию скоропостижно от сердечного приступа скончался шейх Насралла. В рамках гумманитарной помощи арабским женьщинам направлен самолет МЧС с грузом туалетной бумаги".
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно. - Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным. Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России. (http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
Re на: 12 декабря 2006, Новые анекдоты - основной выпуск Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка. В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
А еще есть нищета - это когда в тарелке одна вода кипяченая, а из нее десяток ложек хлебает... А есть страны где говорят тарелЬка и жрут из нее руками.... А еще есть шведский стол, где в тарелку хоть сто блюд наложи, главное что бы в тарелку помещались.... и едят не только ложкой, но и еще ножом и вилкой....
Листал русско-голандский разговорник. Наиболее часто упоминаемые слова: хуей, нах, хер, бляд. Понял, почему русские в голландских барах чувствуют себя как дома!
- Как Вы оцениваете состав сборной России по футболу? - спрашивают Гуса Хиддинга - Слишком мало инсайдов и слишком много инсайдеров! - отвечает Гус Хиддинг
Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая - винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2 байта в секунду) - принтер лазерный с ядерной накачкой - адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную) - порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный - процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой - материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей) - клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа) - блок питания (пиво, чипсы, сигареты) - оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство - монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер) - две колонки (водопроводная и газовая) - тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки - пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик) - CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM) - в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.
Вот все ученые мучаються над вопросом, как будет выглядеть человек будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды, разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро. Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Трусы получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром, состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля. Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в плавательном бассейне и горячей ванне. http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее. Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор (или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
В траурном убранстве Главный зал Сиднейской оперы. Бесконечной цепочкой тянуться в очереди австралийские кенгуру с венками в руках. На траурных ленточках одни сплошные ругательства. Они несут их к гробу арбитра судившего матч Италия - Австралия. И только российские туристы портять всю серьезной и трагичность картины, счастливо улыбаясь и скандируя: "Хидинг, пора домой, в Россию!".
Эквадорское письмо счастья Дорогой друг из медвежьей России! Ты даже не представляешь как мы счастливы что вышли в 1/8 ЧМ по футболу. Забей три гола бразильцам, перешли письмо трем игрокам сборной России, и пусть каждый из них так же забьет три гола бразильцам и перешлет трем другим игрокам сборной России, и тогда вам тоже будет большое счастье.
Оказываеться строительные проекты Дом-1 и Дом-2 были всего-навсего "крышей" для хищения стройматериалов на создание памятника папе одной из аферисток! Возле памятника уже собираються многочисленные обманутые пайщики, среди пострадавших замечен даже Путин. Сейчас мошенницы планируют наложить лапу на футбол и политику.
Почитав прессу и посмотрев ТВ, пришел к выводу что Россию в ВТО приняла не ВТО, а США.... при некотором участии Грузии и Молдавии. Ну если Россию теперь США и Грузия еще и в НАТО примут, мир точно офигеет.
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России – второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков
Первый заместитель председателя Комитета по международным делам ГД РФ Леонид Слуцкий, комментируя уничтожение в Ираке лидера террористов аз-Заркави, заявил, что глава местной группировки "Аль-Каиды" Абу Муса Аз-Заркави мог быть причастен к похищению российских дипломатов.
:)А какого хрена америкосы не в свое дело лезут? Он же наших дипломатов украл, вот мы и должны были его замочить.... в сортире.
Найдены заказчики убийства Туркмен-баши, ими оказалались выпускники Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.
Новости IT-индустрии. Лаборатория Касперского заявила что для улучшения борьбы с вирусной активностью в Интернете, и для более глубокого и вдумчивого обучения пользователей, описание новых вирусов теперь будет рассылать с приложеным во вложение вирусом.
Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили выступил за запрет ввоза российского пива. "Ввозимое из РФ пиво занимает около 15% потребительского рынка пива Грузии. Я лично приветствовал бы принятие решения о запрете импорта в нашу страну пива из РФ, что принесло бы большую выгоду грузинским компаниям, чья продукция ни в чем не уступает российской".
Вывод: Долг каждого российского патриота - увеличить потребление пива пропорционально потерянной доле грузинского рынка. ПОДДЕРЖИМ ОТТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОЛИТЕЛЯ!!! Каждый кто не пьет пива - ГРУЗИНСКИЙ ШПИОН!!!