Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Русский Витязь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самый крутой хохлосрач у меня случился, когда я в Киеве в 2019г занимался маркетинговыми делами.
Мне приходит письмо на почту:
- Я слышал Вам нужно снять рекламный ролик? Я живу в Москве, у меня нет работы. тут вообще нет работы. В Росии нет работы априори. По этому я обращаюсь к Вам, потому что знаю что в Украине снимаются очень качественные фильмы. У меня сейча мало денег, пожалуйста, наймите меня что бы снять Вам видео! Беру не дорого - 200 баксов. Перелет, проживание и обеспеение за вас счет. А поскольку я молодой человек, то и женщин время от времени придется Вам же и предоставлять.
Я пишу:
- Мне очень жаль Вас и Вашу ситуацию, а так же что вы вынуждены искать работу в Украине, поскольку в России у Вас судя по всему вообще ничего, но я уже заложил контракт на 52 000 долларов с украинскими специалистами, которые к слову сказать снимают Компании для Воук, Мицубиши Моторз и Кельвин Кляйн. Вы их продукцию регулярно видите на ваших экранах, потому что более чем 80% ваших тупорылых сериалов снимаются в Украине.
К томуже изза военных действий которые ведет Кремль против Киева, я принципиально лучше эти деньги отдам тем кто время от времени воюет против России в лавах ВСУ.
Ответ:
- Я так и знал что хохлы нищеброды! У них нет даже 200 проклятых доларов что бы накормить богатого русского!
- Какую популярность вы когда либо приобретали?
- Мне было 9 лет, и мой старший брат о 13 годах, попросил меня ему отсасатьь. Я согласился при одном условии - никому не рассказывать. На следующее утро я проснулся крайне популярным пацаном у половины города...
- Владимир Владимирович, пожалуй это слишком откровенное признание!
- Почему? Максим Камерер на анекдот.ру делает это с еще больше раннего возраста, и всем нравится...
Спят два гея.
Один просыпается и будит другого:
- Ласточка, представляешь, мне приснилось как будто анекдот ру закрыли и меня больше никто не даст в попу!
- Ну что ты, Максим Камерер, это всего то кошмар!
Както у бомжа спросили:
- Как тебе живется за копейки в бухом угаре и в говне, жрать из помойки, жить где получится, и изо дня в день ненавидя окружающих, без надежды помереть как человек?
- Не знаю. Я ни разу не был Максимом Камерером на анекдот ру
- Ну ладно, с Калашниковым, который доработал Уго Шмайсер, все понятно. Но оставьте нам хоть что то наше, русское, что ковалось для Победы! Например самые массовые в СССР самолеты ЛА, конструктора Лавочкина!
- Семён Алексеевич Лавочкин при рождении Шлёма Айзикович Магазинер. родился 11 сентября 1900 года в еврейской семье
Както в комментариях Максим Камерер сказал, что (цит):
- Хочу жить в стране с экономикой вверх, сильной армией, развитой демократией, честными выборами, признанной во всем мире как стратегически сильная держава, отсутсвием гебешной клики у власти, что бы не боятся мусорского беспредала и отсутствием кауказыцефф. А значит я скоро перееду в Украину
Новость:
- а вы в курсе, что отец Алексея Вахонина - того самого тяжелоатлета, который в 1964г сделал знаменитое "хоба" на одной ноге - погибший на фронте еврей из Украины, которого тренировал другой еврей из Украины Рудольф Плюкфельдер?
Максим Камерер:
- Вот мое завещание, вот мое мыло, вот моя веревка...
История от Кинолуха про завещание прикольного чувака напомнила https://www.anekdot.ru/id/1271951/
У меня был шапочный знакомый. Шапочный конечно шапочный но знал я его лично. Так вот, этот чел на полном серьезе написал себе очень пышное и пафосное завещание. С расписанными пунктами какой цветастый гроб, шикардозный костюм, в каком ресторане 100500 гостей кормить. Деньги оставил конечно на это все. А потом попал в руки к психически больному, тот его быстренько распилил на куски, и выкинул из помойного ведра в дворовой сортир.
Египет.
Ценник в супермаркете на арабском, английской и .... украинском!
Женщина спрашивает подругу:
- А что такое яловичина?
Та в ответ:
- Не знаю. Но так везде. Недавно была в Турции в магазах все надписи дублируют на хохляцком.
Грустно молчат
Продавец:
- Довыебывались?
Мария Захарова сказала, что Запад разучился решать проблемы цивилизовано. Все время желает договорится по-людски. Хотя мы можем все человечество превратить в ядерный пепел!
- Здравствуйте, вы пришли на гей секс вдвоем. Как вас зовут?
- Максим Камерер.
- Вы зубы почистили?
- Нет. анус должен быть грязным для бутылки кавказца.
- Огосподи возьми меня прямо сейчас!
- Да, Чикаго, дада, огосподи я кончаю!
- Кричи путин! путин Путин!
- Я кончаю! кончаю Путин да.....Кремль! ...путин.....Кадров .... Кадыровец! ....кончею....... Фуххх....
Пойду украинцев обосру
- Я люблю тебя!
Помню как в кремле случилась лютая истерика что Украина стрельнет Нептуном в сторону крымнаша.
Украина стрельнула.
Помните как быстро истерика прекратилась?
Впечатлились. Заткнулись.
А какая истерика случилась с американскими катерами?
Украина получила. Напихала в катера свое оружие. В кремле заткнулись и помалкивают до сих пор.
Сейчас в кремле опять истерика, мол нападем! Активировались кремлеботы, паникует даже Максим Камерер на ан.ру и сопричастная волна пустышек-кремлеботов.
Я так понимаю Украина решила пальнуть еще чем то?
Пора заткнуть этот водопад поноса кремлесосов!
Надоели
Новости:
В Киеве какието шутники повесили портрет Путина в лифте.
Украинцы молча, культурно, с расстановкой и без нервов деловито его отделили от стены, и немного потоптались. Вытерли говно с сапог. Когда отплевались на фото, вынесли в мусор хохоча и туша в него бычки.
комменты:
- И никого не посадили? Ну это вообще фантастика! Нам бы так
- Украинцы, миленькие, приезжайте к нам и сделайте с обнуленцем то, что сделали с портретом
- Только с портретом? тут с каждым пятым делать придется тоже самое!
- А ты повесь в лифте портрет Кадырова в СПБ/МСК - молится ночнут как иконе! Бутылку поставь - сами сядут. С удовольствием и довольной рожей.
- А почему Максим Камерер сместился с историй в мемчики?
- Он боится украинцев. Он столько на них срал что со дня надень ожидает что они придут к нему с местью.
- Но украинцы это миролюбивая нация, они никогда не отличались мстительностью!
- В этот раз придут
- Я заметил что если сучка хочет что бы ее выебали она верещит как дурная.
- Тут кремль верещит как вувузела
- Ну пора значит выебать
- Но тут на ан.ру Максим Камерер исходит на гавно
- Он тоже хочет что бы этому пассивному вдули по полной. К Фрейду не ходи
А почему пользователь Анекдот.ру как Максим Камерер о пяти звездах не выкладывает сюда свои записи из лайфжурнала?
Прошу не смеятся! Это реально Максим Камерер написал
Орфография автора сохранена:
(дословные цитаты)
Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.
Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.
Вы еще не проржались? Это еще не все! Тело явно гейское и дружит с дочкой которая выше его по интеллекту! Притом явственно намекает на инцест....
Проснись Фрейд!
На фото видим желание тела - бутылку!
https://ic.pics.livejournal.com/vinauto777/67274896/58629/58629_900.jpg
Странное совпадение:
Оголтелый путиносос и кремлееб Максим Камерер ни разу не прокомментировал ни одного фото на Ан.Ру, на которой Путин несёт портфель Собчака
Я даже не знаю какой монстр технологий делал этот телефон, но в свое время он был современным аналогом китайского говна. Итак, представляю Вам Fly E190 WiFi. Купил я его както даже не на тогда модный кредит, а потому что были свободные деньги. Стоил дешево, железный корпус, две симки, вайфай .и что мне больше всего понравилось: хавал любую емкость карты памяти, и проигрывал МР4. На то время на такое мог позарится только гигант Моторола, ЭлДжи и Бэнк. Напомню что Самсунг в те времена был ширпортебом на уровне Сименса и СониЭриксон. Да, ксти, эта "Муха" была еще железная. Ради прикола я действительно ей забил гвоздь перед охуевшими собутыльниками, что на корпусе осталось характерной памятью. И вот, отработав неубиенная мобила на основе Ява, была отдана родителям, потому что на сцену современных комуникаций вишел Андроид. Родителям игрушка пришлась по вкусу. неприхотлива, батарея невероятна, да и сенсор они полюбили чем кнопки. И вот, с тех пор, прошло восемь лет! ВОСЕМЬ, КАРЛ! Батя звонит, и просит что бы я подобрал ему для мобилки нормальный аккум, потому что все работает исправно, даже зарядный штекер и мобильный интернет, но аккум уже все таки явно здох. Я грю без проблем. От последней Нокии до новомодного Айфончика - только продиктой название самого аккума. И он диктует. и тут я впадаю в лютейший диссонанс. Таки да - это был аккум характерный только для Флая! 8 лет, карл! не веря своим ушам, все переуточняю, выпрашиваю, узнаю... Мой старый, купленый в качестве одноразового использования телефон, отданый на растерзание глубоким пенсионерам, даже ни разу не шелохнувшись по поводу качества сборки или скорости реакции, выдержал все эти долгие годА, пока тупо не здох аккум! Я специально сьездил к родителям что бы посмотреть, ну мало ли. Может старомодный кнопочный Филипс перепутали с более поздними сенсорными Тошиба. Но нет! У моего отца был на руках аааааабослютно рабочий и вообще безпроблемный Fly E190 Wi-Fi 2008г.в., у которого даже гнездо зарядки не было расшатано, корпус правда убит в хлам и в грязти, но сенсор и скрорсть работы была просто ошеломляюща!!!! Ява - стабильная система. И не просит ничего лишнего, работает себе и работает. обновлений нет и не надо! Не перегружает проц, не ведет себя как хозяин телдефона, не создает тысячу непонятных папок и нстроек в которых сам черт ногу сломит!
и тут я подумал: - Андроид, зачем ты вообще появился?
Только не смейтесь! Лады? Книги на прилавках самой читающей нации в мире:
- Геном "Варвара Краса" в действии. Сюжет: Искусственный интеллект "Тосенька", клонированный суперсолдат Варвара, борются против всемирного зла под именем Глория. Не спрашивайте почему.
- Ядерный Никола Какойто деревенский мужик - ярый путиносос - попадает в США 2077 года, где на удивление читателю наводит шороху, и почему то молится на систему Святой V.A.T.S.
- Незнайка. Возвращение Легенды. Тут вообще не подавитесь ни чем. Начнем с того что Лунатики напали на Землю, зачем то, а потом откатились назад без видимых причин. Жители Цветочного Города офигиевают и становятся накачаными суровыми воинами против местного Ктулху.
- Эльфийский Команданте Наше все Че родился в новом теле домашнего домового (проснись Кузя!). И устраивает домовладельцам переворот с экзоскелетами, ракетами, коктейлями Молотова, и конечно же средневековой магии...
- Гарри Поттер и страх Хрыча В голове у малолетнего Поттера поселяются три Хрыча. Я серьезно! это в книге описано! Древнеегипетский жрец, шаман северных народов и почему то даосский монах. Вот теперь вы поняли почему Гарри Поттер время от времени вел себя как чертекто? Самый страшный эпизод книги, это предупреждение автора что выйдет вторая часть
- Понь Бледный Сталин проснулся в кактойто параллельной вселенной где во всю прыгают разноцветные пони. Дада, именно так. Местность кстати полный коммунизм: нет войн, все сыты и довольны, никто не работает, кругом справедливость и красота. Местный находятся в абсолютном счастье. Потому что социализм процветает буйным цветом. Но в стране Монархия, и что делает Сталин? Праааально: Октябрьский переворот! А потом начались репрессии и расстрелы, расстрелы и репрессии. Жалко автор не смог нафантазировать Мавзолей с мумией лысого гомосексуалиста сифилитика о четырех копытах. Негра. но то такое.
- Нефритовый Жезл. Гарри Потер и Гермиона повзрослели. Чем они дальше начали заниматься лихо и со вскусом указано в названии книги. Ах да, а еще вдвоем в обнимку они смогли выебать Зло.
- Уик-Энд в малых Упырях Действие происходит (кто бы сомневался!) в Украинских Карпатах. Вот вроде бы по идее там должны бегать злые биндираффцы и УПАшовцы, так нет! Там бегает корова по имени Изабелла, которую похищают. Вот это поворот! Оказывается местный альфа самеу Граф Дракула является вампиром. Как неожидано. И тут по факту преступления приезжает Ванька Хелсинг. И все заверте...
- Товарищ Грейнджер. Значит какаято тетушка - пилот АН2 из 1946го откидывает копыта и попадает в тело Гермионы. Погодите, это еще не все. Кругом магия и Англия. Волдеморт, аристократия и прочие капиталисты тупо записываются во враги коммунизма, и даже мимопроходящие работяги попадают под ее классовую ненависть. Все бы ничего, но десятилетняя Гермиона, с разумом пилотши из СССР соблазняет Гарри Поттера и спасает всех от наркозависимости. Я не шучу!
- Бело солнце Дюны. дада, я надеюсь вы поняли о чем пойдет речь? Товарищ Сухов вместе с Петрухой попадает на планету Дюна. Потому что там все равно революция нисших классов против буржуа. Сухов обжирается спайсом, и организовывает Фрименов против Дома Харконанов. В книге политкоректно главу Харконанов не называют по имени Владимир. Мало ли... Кстати Гюльчатай тоже присутствует, и настолько открыла личико, что ай-яй-яй!
- Сексология с Профессором Снейпом. Вот так вот. Самый непредсказуемый преподаватель из Портерианы учит маленьких магов ...эээмм.... да и сам показывает деткам до 14 лет, что такое... эмммм.... но самое интригующее в том, что в Министерстве Магии и Образования знают о том что МакГонагалл зоофил, Професор Хуч вожделеет Хаггрида, ну и Дако Малфой на всякий опасный - гей. И всем все нравится.
....Вот такое вот мы и читаем на наших книжных прилавках... Притом читаем загребая двумя руками и требуя еще!
Русский ихтамнет вернулся с Украины без ног.
Ну думает, раз армия киданула, то надо както на жизнь зарабатывать.
Пишет резюме.
В графе "ваши лучшие стороны" написал:
- удачливость и усидчивость
- Бабушка, а меня папа избил!
- А за что?
- Я сказал что хочу жить в СССР! Там было здорово, машины и квартиры раздавали, бесплатный лимонад и любой мог в космос полететь!
- Это же неправда! Небыло такого в СССР! откуда у тебя такое?
- От Следователя. Он сказал что если я заложу семейные доходы, то буду жить как в СССР!
- Ах ты сука мелкая, иди сюда гнида, сейчас пиздов наваляю!
Както встретились на Анекдот.ру в комментариях максим Камерер и Чикаго45.
Они долго рассказывали друг другу как им замечательно живется в США, как они ездят по всему миру, от Таиланда до Мексики, и какое у них было лихое детство в самых неблагополучных районах Саратова.
Потом они перешли на Украину, и начали в обнимку источать яд, рассказывая друг другу как им хуево живетс в Ростове под санкциями, потому что они из ЕдРосов и гебни.
А потом начали наперебой хвастаться друг другу какой Путин великий бог! Бощище! Бощенька!
А хохлы все таки - козлы.
А потом они поженились
Знакомый из Киева прислал интересную историю, о том как провалился проект ресторации Слипакова в Украине. Слипаков со-товарищи решил открыть в Киеве ресторан. И назвал его пафосно ESHAK Снял самое козырное место в центре, вломил кучу бабла в ремонт, и все с московской пафосностью. Для машин перед входом выложил ковры. На открытие ресторана приехал с кортежем очень очень очень главный дядько по Украине. Посмотрел на ковры для автомобилей Сказал: - Мы такого идиотизма не понимаем! Уехал даже не выйдя из авто С тех пор в ESHAK ходят только заезжие кауказыцы
на чемпионате мира с шахмат, после того как российский участник проиграл украинцу, вскинул доску и начал кидаться в украинца шахматами крича:
- Почему вы нас так не любите!
Не дали в эфир, черновик затерли, угрожали что бы никому.
Но свидетели разговора остались, и я передаю его вам:
Выгружаются армяне из самолета.
Репортер
- ей, армяне, почему вы не воюете с Азербайджаном?
- Сцыкливо. там турки.
- А с Казахстаном воевать не сцикливо?
- Сцыкливо, вдруг турки уже здесь?
- Ну почему в кремле все такие уроды? Ну реально там или ебанутый нахлухо говноед или ублюдочная свинья. Что там у них происходит?
- Кастинг проводит лично шеф
- Ого как активировались путинососцы! Что то случилось?
- Опять кремль ебут. во все щели. все кому не лень. Надо же както рассказать быдлу о величии, а то под альфа самцом уже трон качается. Вобщем кремль ебьут во все щели всем миром и ржут над потугами дурачья выглядеть в обосраном состоянии как господину.
- А где тогда главный кремлееб?
- - Максим Камерер?
- Ага.
- Ебут.
- Выглядит как подобает?
- Ага.
- Скажите, вот например Максим Камерер ненавидит Украину до усцачки. Почему украинские ДРГ его не мочканут?
- А зачем? Он как особо отьявленый едрос и путинососец - ценный свидетель на международном Трибунале, который потом пойдет по статье международный терроризм. Вот тебе попкорн. Наблюдай.
Посмотрел одного видеоблогера как он ныкается от ментов, снимает не центральные приукрашенные улицы, а трущобы за ними, как его шмонают таможеники на вьезде и выезде, как его пасут спеуслужбы и главное как девки дают только услышав английский.
Думал это видео из Рязани.
Ан нет, из Северной Кореи!
Три дня небыло никаких высеров кремлевцев по поводу Петра Порошенко.
Даже Камерер и Кот сосали что угодно, но не высеры кремля.
Три дня рупоры и путинососы ничего не могли придумасть.
Срались, бухали и хуярили наркоту.
А потом сцались и еще раз срались.
Три дня для ватопездалов небыло ни одной методичке по Украине.
Это же как нужно обосратся что бы молча взрываться пердаки?
И смех и грех. ВДВшики из Тувы, прибывшие в аэропорт под Киевом, были озалуплдены тем что у местных на руках оказались очень даже годные вертолетосбиватели. На полосу высыпали вооружоные до зубов "зеленые человечки" и со знаменитым "бабка, млеко яйка" начали дегустацию украинского самогона и картохи. На поле подошли местные мужики. Итак. 50 ВДВшников, у которых гранаты в зубах и порваная тельняха на волосатой груди. К ним подходят местные абырвалги и неилюзорно выдают пиздюлей бравым пехотинцам кремлевского карлика. Притом отобрали оружие (КАРЛ!) и накололи жопу вилами, отпиздили по спине граблями, а охранять решили лопатами. Вооружоные илита армии эрэф так отсосать не могла никогда! Это позор позоров!!!! Такой смачный плямкот от 50ти ВДВшников как в Украине не может даже дать гейский голивуд со своими порнофильмами....!!!! 50 рыл в тельняшках сосут обычным украинцам. На все видео! на весь мир! Это позор, который не смыть никогда и никем! !!! Ах да. Местные мужики этих петушков удерживали прямо (СИК!) на аэродроме и время от времени расстреливали из отобраных автоматов особо талантливых переговорщиков (мы высшая расса - а вы хохлы рабы наши твари ненавижу убить!)
Прорыв со стороны Харькова и Сум захлебнулся. Украинцы дали пиздюлей самым отьявленым головорезам которые отличились в Ичкерии и Сирии. И тут получили по щам, ублюдки. Максим Камерер на сайте анекдот ру исходит на гавно, потому что один из его родственичков попал в плен к Украинцам и теперь на камеру плачет "папочка и мамочка! Меня тут кормят 3 раза в день, есть доступ в интернет и душ. не забирайте меня назад, твари ватопитические, мне издесь хорошо! отьебись путинососец!"
Такого позора все путинососные ватоцефалы даже не ожидали! Жрут говно считают гробы и тухнут от того что их "самая храбрая армия мира" оказалась самой дырявой
Провалив с треском переговоры с НАТО фонды российских банков рухнулы на 7%. И это только слухи после переговоров, без официального оглашения.
Максим Камререр на Ан.Ру молчит.
Кремлевские еще не получили методичек как реагировать на то что в Украине зарплата уже по факту выше чем в РФ
Ну чо Камерер и иже с ним, скушали?
Ах да, смойте за собой, то что вы едите.