Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Русский Витязь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А где Доктор Алешин?
Этот человек в возрасте, и его давно не слышно, я за наго волнуюсь
Лично как по мне лучше бы здохпутиносос Максимка Камерерка. притом в муках. И чем мучнее Максимка подыхал тем бы и лучше
А вот Доктор Алешин мне жалко
и я за него волнуюсь
- Ну-с, юноша, и как вы думаете, почему Вас направили сюда, в Кащенко? - Потому что я патриот, вот почему! - Ну знаете ли, кхе-кхе, молодой человек, что если каждого патриота направлять в Кащенко, то придется всю страну назвать свихнувшейся! так-с. - нет доктор я не обычный патриот. Я УАЗ Патриот. - Обоже! Санитаров! срочно санитаров! Хотя что я? К черту санитаров - механиков срочно автомехаников!
- Владимир Владимирович, а почему не слышно и не видно тех людей, которых Вы возили, работая таксистом? Владимир Владимирович, почему Вы молчите? Владимир Владимирович, почему Вы ехидно ухмыляетесь?
Сейчас вам сначала перескажу в полном тексте историю, а потом, в конце, задам только один вопрос. Давайте пройдем этот квест:
Текст от некого ОбиВанКеноби "Прощай Европа! В Азии цена газа 1500, а в Роттердаме 800. Танкеры уходят на восток. А Россия вдвое уменьшила укро-транзит Цена на газ стала падать с 21 декабря. Сначала потому что биржевыми «быками» был достигнут заданный ценовой потолок и они стали сбрасывать газ, фиксируя прибыль. Далее стало известно о развороте американских танкеров с востока на запад. За пару дней число сменивших курс газовозов достигло 15. Сей факт произвел настоящую эйфорию. Мало того, ЭТО было выдано как «акт единства и солидарности». Америка никогда не оставит в беде своих союзников! Ну а потом «пряники» посыпались один за другим. В Европу пришли субтропические воздушные массы. Задул наконец-то ветер, закрутились ветряки и выработка электроэнергии резко повысилась. А потом пришло и мощное потепление. Кое где обновились температурные рекорды. Вот оно счастье! Цена газа продолжила падать ускоренными темпами, под 20% за сутки. И вот она перешагнула психологическую отметку в 800. Так мало газ не стоил уже давно. Отбор газа из хранилищ стал рекордно низким. Недолго музыка играла Отгулял праздник. Европа проснулась и узнала сразу две неприятные новости. а) После Нового года резко упал транзит газа через Украину. с 86 до 48 млн. кубов в сутки. Напомню. что «норма» — примерно 100. А по польской трубе газ уже давно идет «реверсом», из Германии. Наши оправдывают это тем, что «нет долгосрочных заказов». Может и так. б) Танкеры снова стали разворачиваться на восток. Один за другим. Оно и понятно. В Азии цена стабильно стоит на 1500. Когда в Европе зашкалило за 2300. разумеется. все поплыли туда. А теперь в Роттердаме газ ниже 800. Зачем терять сверхприбыль? Давай до свидания! А насчет солидарности — в другой раз. В общем, «Недолго музыка играла, недолго бюргер ликовал». Очень скоро цена снова понесется ввысь. Счастья много не бывает. Вот такая вот цена дружбы. Источник Оби Ван Киноби"
а теперь вопрос?: - а автору... да что там автору - лично тебе, дада тебе, и даже вот тебе, и вон тому или тому или вообще кому либо из вас - хоть один рупчик за продажу российских надр за последние 30 лет перепал? Гордитесь тем что гдето там что то там мерзнет без РУСКАГА ГАЗИКА, но сами не имеете от этого гешефта ни копеечки?
История из истории Когда вспыхнула Великая Французская Революция, король, обложеный со всех сторон повстанцами, не придумал ничего лучшего как запросить помощи у Австрии и Пруссии. Австро-прусаки ввели войска во Францию. Французы немного отстали от короля, на что он собственно и рассчитывал. Только он не рассчитывал на то, что французы выдадут эпичных люлей австропрусакам так, что тем икалось очень долго, и откатившись назад Австрия и Пруссия долго скулили из под шконки, обзывая французов всякоразно, и вспоминая как их дедывоевале, они правили миром, и вообще они все сами французам построили, и если бы не было автро-пруского штаба то и Францию никто бы никогда не выдумал, и прочее и прочее и прочее. А французы? А что французы? Французы потом вернулись за Королем и отрубили ему голову нах.
Начальник штаба США бригадный генерал Уилиям Вестмонд както награждал парней, которые вернулись из Вьетнамской Войны.
В первой очереди стояла толпа чернокожих.
Вестмонд удивился:
- А вы что тут делаете?
Негры:
- Пришли за наградами
Вестмонд:
- Я лично принимал участие в той кровавой высадке в 65том. Вас бл*дей там не видел! Еще раз: что вы тут с*ки делаете?
- Владимир Владимирович, что ж вы это чай-то пьете, а сахар ложкой в рот загребаете?
- А как надо?
- Надо сахар в чай кидать.
- Дык это, не растворяется больше!
Смотрю историческое видео, где американцы вышли на протесты против войны во Вьетнаме, и удивляюсь сколько там чернокожих.
Смотрю видео как американцы рубятся не смерть с Вьетконговцами, и сука, ни одного негра там не увидел!
По официальным данным, только по официальным!, из РФ за последний год уехало 400 000 бизнесменов, прекратив вливать деньги, налоги и рабочие места на родине, и начав это все делать в других странах.
По этому в кремле было принято волевое решение называть средним классом тех, кто собирает валежник
Посмотрел одного видеоблогера как он ныкается от ментов, снимает не центральные приукрашенные улицы, а трущобы за ними, как его шмонают таможеники на вьезде и выезде, как его пасут спеуслужбы и главное как девки дают только услышав английский.
Думал это видео из Рязани.
Ан нет, из Северной Кореи!
- Ну почему в кремле все такие уроды? Ну реально там или ебанутый нахлухо говноед или ублюдочная свинья. Что там у них происходит?
- Кастинг проводит лично шеф
Провалив с треском переговоры с НАТО фонды российских банков рухнулы на 7%. И это только слухи после переговоров, без официального оглашения.
Максим Камререр на Ан.Ру молчит.
Кремлевские еще не получили методичек как реагировать на то что в Украине зарплата уже по факту выше чем в РФ
Ну чо Камерер и иже с ним, скушали?
Ах да, смойте за собой, то что вы едите.
- Было бы очень смешно, если бы в протестах в Казахстане Кремль обвинил бы во всем Украину, ГосДеп, и протестующих обозвал террористами, а сам втихушку начал вводить вдвшников с приказом убивать все что движется. А в этот момент охреневшие от такой наглой лжи и оголтелых обвинений Кремлем, США растеряно сказали бы: это не мы. Это на воре шапка горит! Правда смешно?
- Чувак, ты думаешь ты так пошутил, да? Чувак, у меня для тебя плохие новости...
- Ого как активировались путинососцы! Что то случилось?
- Опять кремль ебут. во все щели. все кому не лень. Надо же както рассказать быдлу о величии, а то под альфа самцом уже трон качается. Вобщем кремль ебьут во все щели всем миром и ржут над потугами дурачья выглядеть в обосраном состоянии как господину.
- А где тогда главный кремлееб?
- - Максим Камерер?
- Ага.
- Ебут.
- Выглядит как подобает?
- Ага.
Три дня небыло никаких высеров кремлевцев по поводу Петра Порошенко.
Даже Камерер и Кот сосали что угодно, но не высеры кремля.
Три дня рупоры и путинососы ничего не могли придумасть.
Срались, бухали и хуярили наркоту.
А потом сцались и еще раз срались.
Три дня для ватопездалов небыло ни одной методичке по Украине.
Это же как нужно обосратся что бы молча взрываться пердаки?
- Скажите, вот например Максим Камерер ненавидит Украину до усцачки. Почему украинские ДРГ его не мочканут?
- А зачем? Он как особо отьявленый едрос и путинососец - ценный свидетель на международном Трибунале, который потом пойдет по статье международный терроризм. Вот тебе попкорн. Наблюдай.
И смех и грех. ВДВшики из Тувы, прибывшие в аэропорт под Киевом, были озалуплдены тем что у местных на руках оказались очень даже годные вертолетосбиватели. На полосу высыпали вооружоные до зубов "зеленые человечки" и со знаменитым "бабка, млеко яйка" начали дегустацию украинского самогона и картохи. На поле подошли местные мужики. Итак. 50 ВДВшников, у которых гранаты в зубах и порваная тельняха на волосатой груди. К ним подходят местные абырвалги и неилюзорно выдают пиздюлей бравым пехотинцам кремлевского карлика. Притом отобрали оружие (КАРЛ!) и накололи жопу вилами, отпиздили по спине граблями, а охранять решили лопатами. Вооружоные илита армии эрэф так отсосать не могла никогда! Это позор позоров!!!! Такой смачный плямкот от 50ти ВДВшников как в Украине не может даже дать гейский голивуд со своими порнофильмами....!!!! 50 рыл в тельняшках сосут обычным украинцам. На все видео! на весь мир! Это позор, который не смыть никогда и никем! !!! Ах да. Местные мужики этих петушков удерживали прямо (СИК!) на аэродроме и время от времени расстреливали из отобраных автоматов особо талантливых переговорщиков (мы высшая расса - а вы хохлы рабы наши твари ненавижу убить!)
Прорыв со стороны Харькова и Сум захлебнулся. Украинцы дали пиздюлей самым отьявленым головорезам которые отличились в Ичкерии и Сирии. И тут получили по щам, ублюдки. Максим Камерер на сайте анекдот ру исходит на гавно, потому что один из его родственичков попал в плен к Украинцам и теперь на камеру плачет "папочка и мамочка! Меня тут кормят 3 раза в день, есть доступ в интернет и душ. не забирайте меня назад, твари ватопитические, мне издесь хорошо! отьебись путинососец!"
Такого позора все путинососные ватоцефалы даже не ожидали! Жрут говно считают гробы и тухнут от того что их "самая храбрая армия мира" оказалась самой дырявой
Я даже не знаю какой монстр технологий делал этот телефон, но в свое время он был современным аналогом китайского говна. Итак, представляю Вам Fly E190 WiFi. Купил я его както даже не на тогда модный кредит, а потому что были свободные деньги. Стоил дешево, железный корпус, две симки, вайфай .и что мне больше всего понравилось: хавал любую емкость карты памяти, и проигрывал МР4. На то время на такое мог позарится только гигант Моторола, ЭлДжи и Бэнк. Напомню что Самсунг в те времена был ширпортебом на уровне Сименса и СониЭриксон. Да, ксти, эта "Муха" была еще железная. Ради прикола я действительно ей забил гвоздь перед охуевшими собутыльниками, что на корпусе осталось характерной памятью. И вот, отработав неубиенная мобила на основе Ява, была отдана родителям, потому что на сцену современных комуникаций вишел Андроид. Родителям игрушка пришлась по вкусу. неприхотлива, батарея невероятна, да и сенсор они полюбили чем кнопки. И вот, с тех пор, прошло восемь лет! ВОСЕМЬ, КАРЛ! Батя звонит, и просит что бы я подобрал ему для мобилки нормальный аккум, потому что все работает исправно, даже зарядный штекер и мобильный интернет, но аккум уже все таки явно здох. Я грю без проблем. От последней Нокии до новомодного Айфончика - только продиктой название самого аккума. И он диктует. и тут я впадаю в лютейший диссонанс. Таки да - это был аккум характерный только для Флая! 8 лет, карл! не веря своим ушам, все переуточняю, выпрашиваю, узнаю... Мой старый, купленый в качестве одноразового использования телефон, отданый на растерзание глубоким пенсионерам, даже ни разу не шелохнувшись по поводу качества сборки или скорости реакции, выдержал все эти долгие годА, пока тупо не здох аккум! Я специально сьездил к родителям что бы посмотреть, ну мало ли. Может старомодный кнопочный Филипс перепутали с более поздними сенсорными Тошиба. Но нет! У моего отца был на руках аааааабослютно рабочий и вообще безпроблемный Fly E190 Wi-Fi 2008г.в., у которого даже гнездо зарядки не было расшатано, корпус правда убит в хлам и в грязти, но сенсор и скрорсть работы была просто ошеломляюща!!!! Ява - стабильная система. И не просит ничего лишнего, работает себе и работает. обновлений нет и не надо! Не перегружает проц, не ведет себя как хозяин телдефона, не создает тысячу непонятных папок и нстроек в которых сам черт ногу сломит!
и тут я подумал: - Андроид, зачем ты вообще появился?
Только не смейтесь! Лады? Книги на прилавках самой читающей нации в мире:
- Геном "Варвара Краса" в действии. Сюжет: Искусственный интеллект "Тосенька", клонированный суперсолдат Варвара, борются против всемирного зла под именем Глория. Не спрашивайте почему.
- Ядерный Никола Какойто деревенский мужик - ярый путиносос - попадает в США 2077 года, где на удивление читателю наводит шороху, и почему то молится на систему Святой V.A.T.S.
- Незнайка. Возвращение Легенды. Тут вообще не подавитесь ни чем. Начнем с того что Лунатики напали на Землю, зачем то, а потом откатились назад без видимых причин. Жители Цветочного Города офигиевают и становятся накачаными суровыми воинами против местного Ктулху.
- Эльфийский Команданте Наше все Че родился в новом теле домашнего домового (проснись Кузя!). И устраивает домовладельцам переворот с экзоскелетами, ракетами, коктейлями Молотова, и конечно же средневековой магии...
- Гарри Поттер и страх Хрыча В голове у малолетнего Поттера поселяются три Хрыча. Я серьезно! это в книге описано! Древнеегипетский жрец, шаман северных народов и почему то даосский монах. Вот теперь вы поняли почему Гарри Поттер время от времени вел себя как чертекто? Самый страшный эпизод книги, это предупреждение автора что выйдет вторая часть
- Понь Бледный Сталин проснулся в кактойто параллельной вселенной где во всю прыгают разноцветные пони. Дада, именно так. Местность кстати полный коммунизм: нет войн, все сыты и довольны, никто не работает, кругом справедливость и красота. Местный находятся в абсолютном счастье. Потому что социализм процветает буйным цветом. Но в стране Монархия, и что делает Сталин? Праааально: Октябрьский переворот! А потом начались репрессии и расстрелы, расстрелы и репрессии. Жалко автор не смог нафантазировать Мавзолей с мумией лысого гомосексуалиста сифилитика о четырех копытах. Негра. но то такое.
- Нефритовый Жезл. Гарри Потер и Гермиона повзрослели. Чем они дальше начали заниматься лихо и со вскусом указано в названии книги. Ах да, а еще вдвоем в обнимку они смогли выебать Зло.
- Уик-Энд в малых Упырях Действие происходит (кто бы сомневался!) в Украинских Карпатах. Вот вроде бы по идее там должны бегать злые биндираффцы и УПАшовцы, так нет! Там бегает корова по имени Изабелла, которую похищают. Вот это поворот! Оказывается местный альфа самеу Граф Дракула является вампиром. Как неожидано. И тут по факту преступления приезжает Ванька Хелсинг. И все заверте...
- Товарищ Грейнджер. Значит какаято тетушка - пилот АН2 из 1946го откидывает копыта и попадает в тело Гермионы. Погодите, это еще не все. Кругом магия и Англия. Волдеморт, аристократия и прочие капиталисты тупо записываются во враги коммунизма, и даже мимопроходящие работяги попадают под ее классовую ненависть. Все бы ничего, но десятилетняя Гермиона, с разумом пилотши из СССР соблазняет Гарри Поттера и спасает всех от наркозависимости. Я не шучу!
- Бело солнце Дюны. дада, я надеюсь вы поняли о чем пойдет речь? Товарищ Сухов вместе с Петрухой попадает на планету Дюна. Потому что там все равно революция нисших классов против буржуа. Сухов обжирается спайсом, и организовывает Фрименов против Дома Харконанов. В книге политкоректно главу Харконанов не называют по имени Владимир. Мало ли... Кстати Гюльчатай тоже присутствует, и настолько открыла личико, что ай-яй-яй!
- Сексология с Профессором Снейпом. Вот так вот. Самый непредсказуемый преподаватель из Портерианы учит маленьких магов ...эээмм.... да и сам показывает деткам до 14 лет, что такое... эмммм.... но самое интригующее в том, что в Министерстве Магии и Образования знают о том что МакГонагалл зоофил, Професор Хуч вожделеет Хаггрида, ну и Дако Малфой на всякий опасный - гей. И всем все нравится.
....Вот такое вот мы и читаем на наших книжных прилавках... Притом читаем загребая двумя руками и требуя еще!
Недавно разговаривал с одной замечательной специалисткой в маркетинге. Эта женщина - мастодонт международного уровня. Сейчас ведет дела очень солидных консорциумов, и выдумывает тренинги для избранных ТОП-пов международного политикума. В западло для кремлевизора, скажу что она родом из Украины. Киевлянка. В роду конечно же были евреи. Максим Камерер сейчас разплющится в гавно, что мы итак видим и брезгливо обходим всех кремлесосов таких как он. Ну не любим мы гавно, макс пойми, не любим! а ты и есть гавно. Смирись.
Но больше всего мне понравились ее откровения, почему в России бизнес-макеты, которые могут обогатить любого нищеброда, но в цивилизованой, стране мира, не работают в России. Вот на удивление в Казагстане и Молдове с Украиной сработают, а в России - нет! И вот почему: Ты директор предприятия, выживший после раздела СССР и 90ых. Ты жаришь семечки, свой ангар, упаковка, распространение. Бизнес налажен, ассортимент адекватный. У тебя вполне адекватный вопрос, как минимизировать расходы, и повысить прибыль? И тут твой взгляд натыкается на счет по газу. Газ ты используешь всегда и везде в необьятных количествах. Потому что семечки не только прожарить надо, но еще и обогреть помещение, теплоотвод, да и вообще. И тут в голову включается калькулятор, а что если уволить семь мужиков следящих за котлом, удалить газовый мега-котел, и прекратить платить безумные счета за газ? Поставим твердотопливный котел с одним Васей - котельщиком. Экономия нереальна, потому что этот Вася за бутылку сам дрова таскать будет, государству не плачу и газпром не кормлю, а семечки станут очень даже приятными, поскольку в упаковку надо заложить слоган "жареные на древесине" "как у бабушки на печи" или как фишка у одного из сортов пива: "только на осиновых кольях" Вобщем идея неплоха и замечательна. А еще это все приведет к тому, что себестоимость семечек упадет в производстве, и их можно будет навязать всему рынку. шутка ли! ТЫ сократил расходы на газе, ты снизил цену, потому что уже возможно, а качество исходного продукта возросло! В цивилизованой стране такое ход вылился бы в многомилиардные прибытки для производителя. Он бы и его внуки никогда бы ни в чем не нуждались. но не в России. Поменяв газовый котел на твердотопливный, директор предприятия с гордостью сообщает на упакевке семушек что они теперь жарятся не на газу а на какихто супер мега ультра элитных дровах, и начинает их продавать - впореки разуму и логике - втридорога. Притом называя эти семки ВИП. И притом очень горд собой. Прибыль не приходит, разорение неизбежно. Но директор в рот ебал советы адекватных маркетологов, и носится по таким же зажорам-друзьям с идеей ВИП-продукта. т.е. вместо того что бы получить прибыль, у хозяина ЛЮБОГО БИЗНЕСА В РФ ловится "звезда" и "вседозволеность", а какие никакие деньги тратятся только на личный отдых и бухло. Рвань дорвалась до денег, и не знает что с этим делать, кроме как пропить. Так что теперь ты понял почему качественный маркетинг в России не прижылся? И почему Россия так неадекватно желает захватить чужие територии? Жрать самим нечего, продавать товары не могут, а кушать то хоцца. Окружающие страны от России куда богаче, и куда разумней. Но захватнические войны ведет только Россия. Но директор вместо того что бы поиметь выгоду в огромной обьеме в течении многих лет и сталь легендой рынка, решает хапануть копеечку прямо сейчас и подохнуть нищебродом в канаве. Вот и весь бизнес по-русски! Вот и вся имперская политика по-русски. Хапануть, обпится вусмерть, и считать себя дартаньяном спасающего всего и вся! А потом подохнуть в говне с воспоминаниями, ну как я был тогда УХ! молодец! Именно по этому в России развитие как политики так и бизнеса невозможно априори
Максим Камерер в последнее время вгонят в ступор. А вот почему: - являясь как автором так и читателем анру я знаю что конкретно пишет Максим Камерер последние многолет. Итак по факту что он сам о себе рассказал: - криминальный полуавторитет начавший кооперативные спекуляции в конце 80, активно дрочащий на кремль, живущий в США и обьездивший пол мира, сам себя считает евреем, но почему то исходит на гавно при слове Украина, когда в его историях ни Украина с кремлетиви ни разу не пересекались. Вам не кажется что Максим Камерер - негр-мутант-китайского происхождения у которого злые ВСУ оттяпали ноги, потому что он был ихтамнет, что бы отработать за еду темники кремлевской пропаганды? Ах да, а еще он дрочит на кадырку.
- Невероятно но факт
Всего пару лет назад пользователь АнРу Максим Камерер был лидером в историях, а теперь обхватывает лютые минусы даже в мемчиках
- Вот что значит дрочить на Путина. Кремлесосы даже своих заебали!
на чемпионате мира с шахмат, после того как российский участник проиграл украинцу, вскинул доску и начал кидаться в украинца шахматами крича:
- Почему вы нас так не любите!
Не дали в эфир, черновик затерли, угрожали что бы никому.
Но свидетели разговора остались, и я передаю его вам:
Выгружаются армяне из самолета.
Репортер
- ей, армяне, почему вы не воюете с Азербайджаном?
- Сцыкливо. там турки.
- А с Казахстаном воевать не сцикливо?
- Сцыкливо, вдруг турки уже здесь?
Русский ихтамнет вернулся с Украины без ног.
Ну думает, раз армия киданула, то надо както на жизнь зарабатывать.
Пишет резюме.
В графе "ваши лучшие стороны" написал:
- удачливость и усидчивость
- Бабушка, а меня папа избил!
- А за что?
- Я сказал что хочу жить в СССР! Там было здорово, машины и квартиры раздавали, бесплатный лимонад и любой мог в космос полететь!
- Это же неправда! Небыло такого в СССР! откуда у тебя такое?
- От Следователя. Он сказал что если я заложу семейные доходы, то буду жить как в СССР!
- Ах ты сука мелкая, иди сюда гнида, сейчас пиздов наваляю!
А почему пользователь Анекдот.ру как Максим Камерер о пяти звездах не выкладывает сюда свои записи из лайфжурнала?
Прошу не смеятся! Это реально Максим Камерер написал
Орфография автора сохранена:
(дословные цитаты)
Сказалось детство в Люберцах в золотую пору их расцвета. Отсюда и внешность: прическа шея, шея, шея, брови, нос три раза сломан(мир не без добрых людей),190рост,110 вес, общий стиль-ночью увидишь, всю мелочь отдашь. В общем, глаз не оторвать.
Душа тонкая и ранимая. Слезлив и сентиментален: если в процессе удушения под столом назойливого клиента из него(клиента) выпадет фотография любимого щенка -может прорыдать весь день.Глубоко в душе человек добрый, отзывчивый порядочный и честный. Докопаться до такой глубины еще никому не удалось, но свято верит что там этого-лопатой не отгребешь. И эта вера позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами всюду и учить всех жизни.Как следствие -3 раза сломанный нос(см выше) благодарными слушателями.
Судит окружающих исходя из столь высоких нравственных критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует.
Женат на молодой красивой татарке, таким образом устроил для себя личный филиал татаро-монгольского ига.Искренне верит что чистит этим карму. Осталось еще чуть чуть-и по поверью в очереди в Рай стоять не придется, нервно теребя сальными ручками лацканы распоротого на спине пиджака.
Под угрозой немедленной кастрации оставил свои гусарские привычки и теперь взирает на происходящие вокруг половые хлопоты взглядом кастрированного в сознательном возрасте кота.
По профессии-демиург. Живет за городом . Давно не встает по заводскому гудку с целью наживы.В Москву на работу собирается как мужик на ярмарку: загодя, неторопливо и обстоятельно. На работу возит в основном пиздюля, привозит назад деньги. Те живет натуральным обменом. С удовольствием берет так же битой дичью, пушниной, борзыми щенками, невинностью юных дев, но не дают. Домашних животных обожает но содержит только мышей . С которыми борется интеллектом. Одерживая победы гордится ими немеряно, демонстрируя свидетельства оной всем желающим и (в основном) нежелающим. Фото побед выкладывает в сети, шлет ММС знакомым и ждет шквала восхищения. Не дождавшись со вздохами ходит по дому, бормоча про неблагодарность этого мира.
Общителен без всякой меры, имеет большое количество друзей-подонков, с которыми не может видеться: оккупация, чего вы хотели-передвижения разрешены только с ханской пайцзой. А ее дают только за ясак (рухлядь, смарагды, яхонты,лалы, бурмицкое зерно) Так что дружить стало накладно. Теперь дружит с школьницей дочкой, но сильно проигрывает в интеллекте.
В целом счастлив, чего и вам желаю.
Вы еще не проржались? Это еще не все! Тело явно гейское и дружит с дочкой которая выше его по интеллекту! Притом явственно намекает на инцест....
Проснись Фрейд!
На фото видим желание тела - бутылку!
https://ic.pics.livejournal.com/vinauto777/67274896/58629/58629_900.jpg
У кремля больше нет никаких методов влияния на Украину.
Даже Максим камерер на анекдот ру скотился от мощных историй до примитивных анекдотов.
Так держать Камерер!
Деградация кремля через тебя на лицо!
