Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рыжая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.)))))) как-то так получилось, что по молодости (сейчас нам всем около 40) общалась с девчонками-ватерполистками. а у них так - если сразу по молодости не родила, то потом дикие проблемы начинаются. аднексит, бесплодие и все такое. и была на нашем участке чудо-гинеколог (сейчас она депутат гордумы чтоль))))), и вот, приходит к ней такая ватерполистка, назовем ее Таня, ей уже 26, замужем 7 лет, детей нет, в первый раз на прием (наша в диспансере болела), и начинает жаловаться. Врачка попутно заполняет карту, на что жалуетесь - Танька говорит - задержка 3 месяца, Врачка - А где прописаны? Танька - В общежитии физкультурном, Врачка - Вы беременны. мы дня два потом рыдали, успокоиться не могли. а к Елене Станиславовне из наших больше никто никогда не ходил))))))
Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои 26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ: "Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно нормальная. работают они 5 дней в неделю) Вот так вот. Заработался человек.
На необитаемом острове: француз, немец и русский. Кругом пустыня, есть нечего. Живут неделю, две, три, есть хочется, француз и говорит: - Отрежу я у себя ногу, пожарим и съедим ее. Все согласились, поели... Проходит еще время, опсть есть хочется. Немец отрезает себе руку, приготовили и съели. Проходит две недели, все смотрят на русского...? Ничего. Три, четыре недели. Тут русский вытаскивает свой член... Все обрадывались, вот, говорят, сейчас колбаски поедим. А русский говорит: - Размечтались, два йогурта и спать.
В Москве, напротив ст. м. Бауманская есть бистро и рядом с ним лоток. Торгует лоток беляшами, сосисками в тесте и т. п. Очень понравилась надпись - "ООО Псарьки"...
Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого. Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к ней, и говорит: - Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю! Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит: - Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!
Анапа, август. На улице продают "Французские блины" - пекут при вас с начинкой по вашему заказу. В очереди - Блондинко!! С распальцовкой. Спрашивает (с вызовом) - "Девушка, у вас две банки сгущенки - одна синяя, другая - коричневая, чем они различаются!?!""Одна вареная, другая - простая"."Это понятно, а чем они различаются!?!"
Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на 2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)
Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в "обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке, жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место. Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р, я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что придется идти домой пешком.
Приходит дочка домой, мама открывает ей дверь и так испуганно говорит:"Доченька что с тобой, где ты была?", а она ей отвечает ТС-с-с!! Мама опять " Доча, что случилось, где ты пропала?". ТС-с-с-с!! "Доченька, ну в конце концов, что произошло? ДАША, что с тобой?" Точно...... , ДАША!!!
Приходит грузин к врачу: - Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк ужэ, закалэбали! Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин возвращается - с цветами и коньяком. - Что, уже помогло?-удивляется врач. - Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба тэбэ, дарагой!
Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные. Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно... Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом... Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между пешеходами и машинками. Все что то ругаються недовольные... Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев, сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает) Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд... Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ.... PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то и на улицах наших полно, так что смех разносился...
К истории 32 от 08.04 "Где труп?" Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая основную работу. Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так как я по натуре "сова" то делала я это по ночам. Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки. Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга. Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ: "Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп. Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный труп. Да только судьба того трупа мне так и неизвестна.
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть с парашютом: - Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память... (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...
Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...
Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа. Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил все иностранные названия на русский. Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг" Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")
Бомбордировщик. Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30. История. Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))
Приходит грузин к врачу: - Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк ужэ, закалэбали! Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин возвращается - с цветами и коньяком. - Что, уже помогло?-удивляется врач. - Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба тэбэ, дарагой!
В то время я сдавала сессию в институте и пыталась воспитывать своего 1,5 годовалого малыша. Ночь перед экзаменами выдалась, скажем так, "мокрая", меняя постоянно штанишки своему карапузу, я просто засыпала на ходу. Подруга, прийдя посидеть с ребенком, спросила перед моим уходом: "Мишутка сыт?". А ей в ответ:"Ой, ссыт целую ночь! Беда прямо." Та:"Да нет, я спрашиваю - он ел?" Вот что значить плохо спать по ночам - глухота начинается.
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.