Поиск по автору:

Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?

В кассе кинотеатра:
- Мне два билета, пожалуйста.
- Хоббит?
- Да нет, это жена!

— Ну что, доктор?
— Завтра вас выписывают, позвоните жене, пусть она вас заберёт.
— Нечего её беспокоить...
— Что значит, нечего?! А кто тело заберёт?!

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

Жара рано или поздно спадёт ниже 30. А вот ты уже нет...

Отец пошел на родительское собрание. Учитель говорит ему:
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, где он ее взял?
- Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, еле сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?

Два самых популярных русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи - открываешь первую, а там вторая, третья ...

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

- Ну что я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Татрам два миллиона лет и три месяца, - говорит местный гид-пастух, показывая туристам окресности.
-А откуда вы знаете это с такой точностью?
«Да был здесь один профессор три месяца назад, и он сказал, что им два миллиона лет».

- Как называется женщина, которая все время клянчит у мужа шубу ?
- Норкоманка!

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Во что люди втыкали во время вождения до того, как были изобретены мобильные телефоны?

- Как вы относитесь к своему соседу?
- Если бы меня закрыли в комнате с Гитлером, Сталином и пистолетом с двумя патронами,я бы два раза выстрелил в соседа!

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и
решил перейти через границу.
Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и
попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит:
- Дед, ты что тут делаешь?
Еврей, злобно на него покосившись:
- Сру.
Пограничник, присмотревшись:
- Дед, так ведь дерьмо-то собачье...
Еврей, трагически:
- А жизнь какая?!!

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.

И коротко о погоде: майские жуки прилетели. Но все в пуховиках.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

За свою любовь нужно держаться, как гречка за стенки кастрюли!

Сутью русской литературы является страдание - героя, автора или читателя. Если всех троих сразу - то это обязательная литература для школьного чтения.

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, которая называется мозгом.

Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...