Поиск по автору:

- Дорогая, ты заметила, что я поменял резину на летнюю?
- Конечно, милый, заметила!
- А я не поменял!

Сколько нужно политиков, чтобы поменять лампочку в ванной?

- Двое. Один пытается вкрутить лампочку в душевую лейку, другой объясняет, что делается все возможное.

- Представляете, целый месяц на фитнес ходила!
- Да? И сколько сбросила?
- Семь тысяч рублей!

Самка богомола съедает самца через несколько минут после спаривания. Самка же человека растягивает это удовольствие на годы.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные. На каждом из них разная информация.

Если я выиграю в лотерею, никто в моём окружении не будет бедным. Ведь я перееду в богатый район.

- Ты кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да что-то настроение не очень.

Британские ученые открыли, что вероятность расстаться выше в случае пар, чем в случае одиноких людей.

Если бы хамелеоны лучше выполняли свою работу, мы бы вообще не знали об их существовании.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем!
Отец: ты всё ещё сердишься на меня, Лайфхак?

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Да, блин, не брала я твое пиво !!!

Женское селфи: это я, такая вся из себя, вот я улыбаюсь, у меня такой новый браслет, я в новом пальто, у меня все фирменное ... завидуйте, сучки!

Мужское селфи: это я в лесу ... Я был в лесу, поэтому фото из леса.

Он был таким самодостаточным, что сам себя достал.

- Мне кажется, что ты меня не любишь...
- Не говори глупостей. Я никого не люблю.

- У меня есть две новости.
- Давай сначала хорошую!
- Я говорил, что есть хорошая?

Раб: ты становишься им, когда тратишь деньги, которых у тебя нет, на вещи, которые тебе не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые тебе даже не нравятся.

- Ты как, Василий, работаешь?
- Да работал на полставки, но уволили.
- А почему?
- Потому что это была работа на полную ставку.

- Саш, тебе что больше всего в девушках нравится?
- Ну там, сиськи, жопка...да неважно, главное,чтоб, как говорил мой дед, женственное было...
- А на лицо тебе наплевать?!
- Не надо!!!

Во время Первой мировой войны погибло восемь миллионов лошадей, а во время Второй — менее миллиона; это означает, что у лошадей выработался иммунитет к пулям.

- Милая, а что это за хрен у нас на кухне готовит?!
- Дык, ты же мне купил вчера кухонный комбайн?
- Ну купил, и чё?
- Ну так это к нему комбайнер!

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

"Самое тяжёлое - смотреть на губы, которых не можешь поцеловать". Не соглашусь. Намного тяжелее - смотреть на клмента-дебила, которому не можешь дать в табло.

Проблемой не являются самокатчики и велосипедисты, ездящие по тротуарам, пешеходы, ходящие по велодорожкам, мотоциклисты или автомобилисты, люди со срущими псами, выгуливаемыми на невидимых поводках.
Главная проблема - это ДЕБИЛЫ, присутствующие во всех категориях граждан. И неважно, кто они или на чём они ездят - они всегда остаются дебилами.

Методом проб и ошибок я научился... пробовать и делать ошибки.

- Вы сбережения храните в валюте или в золоте?
- В воспоминаниях.

Живёшь себе, живёшь, и вдруг бац! - и 40. А ты всё ещё не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь.

У мужика умерла теща, похороны в десять утра, но мужик приходит на работу, как обычно. Начальник спрашивает:
- А ты почему не на похоронах? Ведь твоя теща умерла.
- Ну, босс, я всегда говорю: «Сначала обязанности, потом развлечения».