Поиск по автору:

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: Куда так спешишь, доченька?
Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Гарри Поттер - явно ебанутый. Кто будет так рвать жилы за свою школу?

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

Нет повести печальнее на свете: козла Тимура тигр Амур почти сожрал...навзрыд все плачут в Интернете...

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Жизнь - это когда тебе все время нужно что-нибудь купить.

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

- Как называется женщина, которая все время клянчит у мужа шубу ?
- Норкоманка!

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы их не перепутали с феминистками!

Купил тут на днях табурет. Теперь Гугл засыпает меня рекламой веревок.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Сержант: Солдат, оказывайте сопротивление!
Солдат: Нет!
Сержант: Очень хорошо.