Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рысь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое! - Но...это же татарский бифштекс... - Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
Каждая религия на протяжении всей истории человечества: Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже... на небесах.
- Подскажите, если я не плачу за квартиру 4 месяца из-за нехватки средств, владелец может вот так просто отрезать мне воду и электричество? Куда сообщить о подонке?! - Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.
Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.
Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!
Из переписки на сайте знакомств: - Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах? - Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:) - Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути. - А чё так? Ты парализованная?
Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.
- Мои дорогие! Нам нужно объединиться и стремиться вперёд. Это будет трудный месяц, так что сосредоточьтесь на проектах, сотрудничайте и отложите в сторону личные дела и проблемы на несколько недель. Вместе нам удастся всё сделать, ведь мы команда! P.S Завтра я уезжаю в отпуск на три недели. Желаю всем приятной работы и хорошего настроения!
Учитесь пять-шесть лет. Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень. Работайте в лаборатории. Потратьте годы на исследование проблемы. Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства. Проверяйте гипотезы, делайте выводы. Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь! - Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает* Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта* Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку: - Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе? - Ааа... Один пёс...
