Поиск по автору:

Я обожаю три вещи: есть детей и не пользоваться запятыми.

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

Сегодня, на подходе к парку, я услышал глас с неба – Стой! Вернись! Бог – подумал я, и посмотрел вверх, исполнившись веры, а там… полицейский дрон.

Единственнный человек в мире, которого интересует твое мнение - кассир супермаркета со своим вопросом про пакет

Отец пошел на родительское собрание. Учитель говорит ему:
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, где он ее взял?
- Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, еле сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?

Два самых популярных русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи - открываешь первую, а там вторая, третья ...

Из выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Татрам два миллиона лет и три месяца, - говорит местный гид-пастух, показывая туристам окресности.
-А откуда вы знаете это с такой точностью?
«Да был здесь один профессор три месяца назад, и он сказал, что им два миллиона лет».

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

Человека задержали на митинге, составляют протокол:

- Против чего Вы протестуете?

- Против кражи, коррупции, войны и цензуры.

Записали в протокол: «Выступал против государственной политики».

- Откуда на земле столько крыс?

- Столько кораблей в море потонуло.

Сколько нужно политиков, чтобы поменять лампочку в ванной?

- Двое. Один пытается вкрутить лампочку в душевую лейку, другой объясняет, что делается все возможное.

Женское селфи: это я, такая вся из себя, вот я улыбаюсь, у меня такой новый браслет, я в новом пальто, у меня все фирменное ... завидуйте, сучки!

Мужское селфи: это я в лесу ... Я был в лесу, поэтому фото из леса.

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

В 1500 году, из-за изменения календаря на григорианский, мир потерял 8 лет, то есть теоретически сейчас 2012 год.
Так что конец света должен наступить в этом году.

- Дедушка, расскажи, как ты боролся с той пандемией в 2020 году?
- Я просто ходил на работу и за покупками, а там мыл руки, дезинфицировал их и носил маску на лице.
- И что, и это все?
- Да. Но некоторые люди даже этого не могли делать. И из-за них пришлось ввести локдаун.

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.

В бар приходят два приятеля:
- Что ты сегодня пьешь?
- Да то же, что и ты.
- Ок. Бармен, два пива!
- О, тогда мне тоже два!

Из польских новостей: известный писатель назвал президента Польши Анджея Дуду дебилом. Ему грозит до трёх лет тюремного заключения за разглашение государственной тайны.

- У меня ничего не получится!
- Больше уверенности!
- Утверждаю с уверенностью: у меня ничего не получится!

Я: папа, меня усыновили?
Отец: пока ещё нет, к сожалению.

- Специалисты утверждают, что люди зарабатывают все больше.
- Но люди утверждают, что нет.
- Ну да, но люди же не специалисты.