Поиск по автору:

Из отзывов на сайте:
Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

Шеф компании на совещании:
- У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
- Давайте обвиним их в хейте!
- Это мысль, а ещё? Светлана?
- Пригрозим иском!
- Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь?
- Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
- (Все хором): Вася, ты ебанулся?!

— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

"Одного культурного человека недостаточно, чтобы поднять уровень вечеринки хамов, но одного хама вполне достаточно, чтобы испортить любую культурную вечеринку"
Бертран Расселл

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.