Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку: - Все равно мы отсюда никуда не уйдем!
Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном мести залижишь в другом рвется!!!
Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху - устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так и ебут нас, добреньких."
Природная стихия - это страшная сила! Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась, солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась. Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем! И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле, гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как говорится: "Лупи - нехочу!". Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и гром по полной программе. Дальше диалог: Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига. Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ. Я - ААА, ну тогда доедим и поедем. и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!! Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!! Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!! Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем быстро-быстро....
И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это еще деньги получают.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно? - Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит. - У-у-у, а подешевле можно? - Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь. - Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять? - Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
— Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов; — Вам не обязательно бриться каждое утро; — Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит; — Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа; — Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы; — Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника,..); — У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет); — Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть; — Маловероятно, что вы облысеете; — Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра — на это есть мужчины; — Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда; — Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать; — Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? — Да и вообще — недостойно вам ковыряться в машине — поручите это мужу или любовнику! — Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать; — Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать; — Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием; — Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж; — У вас никогда не будет тещи!
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
К истории №13 от 28.10.03 В 1654 г. Украина присоединилась к России, т.е. пожертвовала своей незалежностью ради воссоединения с братским русским народом. В 1954 г. в честь 300-летия воссоединения Н.Хрущев передал Крым под управление (административное,юридическое)УССР.Прошу заметить,не подарил Крым независимой Украине, а передал под управление на условиях единого неделимого государства СССР.Так что,если Украина возжелала независимости, пусть будет так,но в границах 1654 г,на момент ее присоединения к России. То что Украина ворует у России газ-это известный факт.А вот что "кацапы" воруют у "трудолюбивых" хохлов и воруют ли вообще - это вопрос. Саня Севастополец (Я родился и вырос в городе-герое Севастополе, Севстополь,как известно,гордость русских, а не хохляцких, моряков)
Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает: - На хрена я покупал эти презервативы?... :( И я моментально: - Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
Приходит дама к врачу с обычной проблемой: - Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать? - Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик. Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные: - Ну как, не подействовало? - Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
Когда холод лицо обжигает, Когда ветер в нас камни бросает, Когда проблемы хотят одолеть, Не надо сразу реветь.
Все проблемы ты в клочья порви, Помни, рядом есть плечо под номером три, Для этого и нужны на свете ДРУЗЬЯ МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ И Я
***
Когда ты лежишь на земле - поднимайся, Когда уже выхода нет - не сдавайся, Когда весь мир против тебя настроен, Плюнь ему в рожу, ТЫ ОДИН В ПОЛЕ ВОИН...
На тему "ошиблись номером"... Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул, и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче, телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить. Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером"..... Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....
Финал Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
Про статистику. На самом деле в России по статистике среди 20-летних на 20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы, девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.
Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд, то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади. Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться, может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу вышла- И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не отягощен, короче прикол ходячий. Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на хате (мать Гвоздя была на даче). Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного, пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает, говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике, говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно, слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить. говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной... Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает плакать: - Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один остался... И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами: - Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на держи, выпей, полегчает, поверь мне... Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь, какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как... И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя... Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее... как... Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника, ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать” Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками, в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не помогает. - Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?... Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую попытку и предлагаю пока остановится: - Может не надо больше, а, Жень... Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается в плачь: - У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала... И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны... такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь пить... Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем. Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю, Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа “мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там, думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока домой позвоню, скажу, чтобы не ждали... ... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв, который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на похороны обязательно... Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной, что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если что, пусть сразу же звонит, не стесняется... . Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме, что и Гвоздь). - Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это, охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь. Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне, мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил. А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная. Урод, бля.
Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит. Склероз...
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, у меня голова болит! Доктор, посмотрев: - Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать! Мужик испугался, пошел к терапевту: - У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать! - Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отпадут!
Звездочке Она работает в отеле, Он, не работает – студент. Она, – прекрасней всех на свете, Он, - робок, юн и многого не видел, Но каждый вечер думает о НЕЙ.
Когда Еі он видит рядом Все замирает перед ним. Ну, а ОНА, …смеется взглядом, Тем самым, осветляя мир.
Здесь мало рифмы, Суть , … не в этом. Суть в том, что рядом Еі нет. ОНА в Иркутске, там, в отеле. Я в Шелехове здесь, сижу и жду.
О, если бы ОНА узнала, Что стало с сердцем у меня. ОНА бы сразу променяла, Улыбку взгляда, на меня.
Да, пусть я юн, и многого не знаю, Но сердцу не прикажешь же любя. ОНА – прекрасна, я – летаю, От мысли, что ОНА хоть миг моя…
Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив). Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается большой шанс гарантии, что "пронесет". Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания" указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...
- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"? - Мгновенный. - Я перевел 500 000 рублей... они пропали. - Тээкс... Украина? - Да, Украина, вот документы. - Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв". Всэ перведэно, шо вам ще трэба?
Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение.... "Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок. Студентам и пенсионерам(!)скидка. Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под другую категорию не подхожу.
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг? - Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке. - Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.
Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в сумачке всели она взяла. Открывает сумачку... - Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла... - Женщина достаньте руку из моей ширинки.
