Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах. Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому последний зуб. О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 апреля 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь. ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 — 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух! Источник: http://www.desig.ru/?id=381
Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!" (сперто с у Терсенкутора)
Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится. Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай и отогреваться. Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем. Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли не с крышей внедорожника.
В джунглях африки проводятся международные соревнования между охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров, доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51 однако.
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века. www.photoshop.com. "И чудовище станет мечтой"
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, пожалуйста, смывайте воду!!! Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!!
Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и питону моему 50, выпивают. Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200 гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.
Спрашиваю у парня на работе: - А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового фотоаппарата туда скидывать? - Дык вон в том шкафу лежат две штуки. Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали. Пришлось подыграть: - И какой же из них мне лучше взять?
Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не смущаясь добавил: Говноеды!
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает: - Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка? Колобок с испугу кричит: - Дяденька, не надо меня трахать! - Гда ты сказал, где ты сказал!
Ода женской логике. Текст типичной девушки из анкет знакомств, скопировано: Кого ищу? Да никого! На сайте одни уроды закомплексованные сидят! Тут нет нормальных ребят! (дальше перечисляются требования к соискателю).
Приходит пациент к доктору и говорит: -Доктор, помогите, у меня яицо опухло. -Ну раздевайтесь -Да нет, доктор, вы смеяться будете. -Не буду, раздевайтесь. Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч. Доктор во всю начинает смеяться. Обиженный пациент говорит: -Тогда я опухшее не покажу.
В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал. Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды: крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг! И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как нападение на вратаря!
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-женщина кричит ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор опять повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:"Кондуктор с пиздой у меня проездной!".
Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев). А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!" Мы посмеялись от души.
Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
