Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачал надысь прайс одной ремонтной фирмы. Адрес не пишу дабы не выглядело рекламой. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в большую так и в меньшую сторону".
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Когда холод лицо обжигает, Когда ветер в нас камни бросает, Когда проблемы хотят одолеть, Не надо сразу реветь.
Все проблемы ты в клочья порви, Помни, рядом есть плечо под номером три, Для этого и нужны на свете ДРУЗЬЯ МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ И Я
***
Когда ты лежишь на земле - поднимайся, Когда уже выхода нет - не сдавайся, Когда весь мир против тебя настроен, Плюнь ему в рожу, ТЫ ОДИН В ПОЛЕ ВОИН...
Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем его Ваня. В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное, раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть, то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит: "Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку. Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Летит самолет из Амстердама, стюардессы вместо напитков разносят травку. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: "Пыхнуть???" Всовывет в рот кальян. Он расслабился.. Через время подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: - "Паровозик?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Через время включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела попадет, на том он и женицца... И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
В старой подшивке журнала ‘Моделист Конструктор’ обнаружил забавную статью. А так-как тема для меня актуальная, ну и, наверно не только меня одного, я не поленюсь Вам это показать.
Утверждения продавцов подержанных легковых авто. 1. За эти деньги Вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Машина – огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя тоже). 3. Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой ( ая ) красавец ( ица )! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой (ая ) уродец ( ина ). 4. Движок только-что прошел капремонт! (...ежемесячный ). 5. Заводится с пол-оборота! (...вон той кривой железякой, которая торчит под радиатором ). 6. Движок зверь: 2 литра! (...в минуту ). 7. Ремонт не понадобится! (...бесполезно ). 8. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас еЕ повсюду разыскивает ). 9. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца – не раньше и не позже ). 10. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись ). 11. Имеет люк! (...на случай если двери окончательно заклинит). 12. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая ). 13. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов ). 14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло ). 15. Женщины выполнят любое ваше желание! (...лишь бы внутрь не садится ).
16. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу глушить ). 17. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ ). 18. Мотор – не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить ). 19. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через 2 недели ). 20. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов “ зелЕных “ ). 21. Покупайте у нас – не пожалеете! (...нас...если конечно найдЕте ). 22. Вместительный бензобак! (...будет вмещать ¾ вашей зарплаты плюс сверхурочные ). 23. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще ). 24. Вы только послушайте как работает двигатель! (...но только не смотрите на него ). 25. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием ломика ). 26. Я оставил еЕ лично Вам, хотя двое уже хотели еЕ купить! (...причЕм оба – из пункта приЕма металлолома ). 27. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске ). 28. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора ). 29. Не машина – чудо! (...такое же, как и Вы – только без перьев ). 30. СтЕкла – не единой трещинки !(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 31. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 32. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится). 33. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты ). 34. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее ).
Последнее утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей. 35. Это не для продажи ( уже обещал, Вам не подойдЕт и т. п. ) ( накиньте ещЕ 200 $ и берите – это как раз то, что Вам нужно! ).
Не претендую на первое место, но людей повеселит. Я работаю в довольно крупной торговой компании, и мне по службе дали корпоративную карточку на мобилу. По звонку о состоянии счета там выдается информация о состоянии счета, но не лично моего, а всей корпорации. То есть суммы довольно крупные.. максимум что я слышал это - "На вашем счету тридцать девять тысяч пятьсот сорок семь гривен".. ну или около того. Иногда прикалуюсь, с девочками, с которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю трубу и говорю: "А ну-ка проверь мой счет!" :-) Производит впечатление! Как говорят коты - срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу - девочка послушала, и возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а как такое может быть?? Я доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут я своим задом понимаю, что что-то пошло не так.. Потому что девушка с меня не сводит взгляда, а во взгляде не умиление богатым спутником, а какая-то вселенская горечь и сострадание. И она меня спрашивает - "А как ты будешь расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить что ее так смутило - набираю номер состояния счета, а там - "Ваша задолженность - восемнадцать тысяч четыреста две гривны. Пожалуста оплатите задолженность". Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс и вписует в счет минуса. А теперь, как тут принято - "Амбула"! Это сработало еще лучше, чем то, что было раньше :-)
10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят руки!
1. Мы не боимся жуков с других планет! 2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля ля-ляяя.. 3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз, придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши эмигранты, неважно... 4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?! 5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной? 6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты 7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не ваш Harley- Devidson! 8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 9. Простите, а афро-американец – это негр? 10. Какие же вы толстые!
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ. Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники. Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и......... Вы сами знаете что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ что воры и ожидали. 1. Кошелек 2. Мобильный телефон 3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее. Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил что кроме небольшого кол-ва денег там было. Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей. И Все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом! А я говорит не могу его запомнить.
ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры. Оставить бумажку с ПИН в машине, дома. Записать в мобильник и держать все отдельно. Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и спросонья и т. д. и т. п.
Это не инструкция. Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!
Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали.
Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости ломит, в жар бросает. Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне плохо. Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу". Ржали до вечера и болезнь прошла.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
хочу внести свою лепту в "опускание " Эльдорадо: зашел купить лампочки в онный магазин, на люстру. купил 4 штуки когда оплатил охренел: в чеке: одна лампа-15р. остальные по-19р хотя они одинаковые. подошел к обслуге говорят что по штучно у них товар дешевле закон рынка- оптом дешевле отдыхает, как менеджер со стажем почувствовал себя полным лузером. больше в ето сельпо ни ногой!
- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. (c) Ильф и Петров
Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так: "В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа ген. директора называть император".
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: - Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...
Ангел в раю говорит футбольному судье: - Ну не рассказывай что ты праведник, - не грешник! Судья говорит: - Судил всегда чесно, взяток не брал! - Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута назначаю в ворота России пенальти! Даладно! Когда это было? - 4 минуту назад.
В джунглях африки проводятся международные соревнования между охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров, доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51 однако.
Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит. Вывод: Без лапок таракан не слышит
Сегодня по "НТВ" новости в 13-00. Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую. ".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу" "... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень медленно покидал борт станции".
Природная стихия - это страшная сила! Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась, солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась. Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем! И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле, гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как говорится: "Лупи - нехочу!". Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и гром по полной программе. Дальше диалог: Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига. Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ. Я - ААА, ну тогда доедим и поедем. и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!! Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!! Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!! Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем быстро-быстро....
На тему "ошиблись номером"... Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул, и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче, телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить. Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером"..... Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....
Финал Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела
Звездочке Она работает в отеле, Он, не работает – студент. Она, – прекрасней всех на свете, Он, - робок, юн и многого не видел, Но каждый вечер думает о НЕЙ.
Когда Еі он видит рядом Все замирает перед ним. Ну, а ОНА, …смеется взглядом, Тем самым, осветляя мир.
Здесь мало рифмы, Суть , … не в этом. Суть в том, что рядом Еі нет. ОНА в Иркутске, там, в отеле. Я в Шелехове здесь, сижу и жду.
О, если бы ОНА узнала, Что стало с сердцем у меня. ОНА бы сразу променяла, Улыбку взгляда, на меня.
Да, пусть я юн, и многого не знаю, Но сердцу не прикажешь же любя. ОНА – прекрасна, я – летаю, От мысли, что ОНА хоть миг моя…