Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я как-то в Автобусе. Устал после института... На одной из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит: "Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."
Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает. Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер. Петька- Это же не правда! Василий Иванович -зато складно. Петька-думал, думал и прдумал: нагоре горит кастер я ебал твою жену. Василий Иванович -Это же нескладно! Петька- Зато правда.
Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы заходит амбал надзиратель. - Встать. Все встали. -Дрочить! Все дрочят.Кончили. -Еще дрочить! Все опять дрочят.Еле кончили. -Еще дрочить!!!!!!! Еле-еле по капельке кончили. Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город может спать спокойно"
Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах. Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому последний зуб. О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!" (сперто с у Терсенкутора)
Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится. Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай и отогреваться. Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем. Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли не с крышей внедорожника.
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух! Источник: http://www.desig.ru/?id=381
В джунглях африки проводятся международные соревнования между охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров, доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51 однако.
Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела попадет, на том он и женицца... И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....
Я уже давно сделал этот сайт стартовой страницей. Приятно после работы почитать что-нибудь веселое. И сам постил под ником Саня, и открывал обсуждения. Хотелось услышать что-нибудь про саму историю, или про стиль изложения.
Но в последнее время, в комментариях, истории как таковые не обсуждаются. Там нормальные люди пытаются отнекиваться от своих клонов, но у них мало что получается. Уважаемые Авторы! Для того что-бы не портить себе настроение, предлагаю без нужды обсуждения не открывать. А что-бы узнать, что Вы об этом думаете, я в последний раз обсуждения открою. С Уважением! Саня.
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 апреля 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь. ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 — 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят руки!
1. Мы не боимся жуков с других планет! 2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля ля-ляяя.. 3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз, придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши эмигранты, неважно... 4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?! 5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной? 6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты 7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не ваш Harley- Devidson! 8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 9. Простите, а афро-американец – это негр? 10. Какие же вы толстые!
Внучка спрашивает у бабушки: - бабушка, почему у тебя такие большие уши? - а это внучка чтобы лучше слышать тебя! - а почему у тебя такие большие глаза? - а это чтобы лучше видеть тебя! - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!
Идет женщина с дочкой-дауном по рынку. - Мам купи яблоко! - Отстань, потом! - Мам ну купи яблоко! - Да отстанешь ты наконец! Все это слышит продавец и говорит: - На девочка, держи, вот тебе яблоко! Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать? Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здрвствуй, Яблоко!!!
В свой первый день после развода я сварил кастрюлю борща, накромсал 3 салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в кубке УЕФА.
Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду (одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Идет дед по дороге с коровой дряхлой, идет весь устал, и начал тормозить машину! Останавливаеться мужик на мерене 600, и говорит: М. Слышь дед садись подвезу. Д. Вот спасибо сынок, только коровку мою престегнем с зади. Летят они 200км, мужик смотрит в зеркало заднего вида и смотрит корвка та уже язык высунула, и говорит деду. М. Слыш дед корова твоя издыхает, гляди уже язык высунала! Д. В какую сторону высунола? М. В левую! Д. ПРИМИ ПРАВЕЕ, ЩА НА ОБГОН ПОЙДЕТ!!!!!
Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания. Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится? (так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...
Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой продавщице: - Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы! - У нас есть только женские. - Да, но мне срочно нужны мужские! - Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница? - Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!
Сегодня по телеку рекламу увидел. В палате лежит больной,весь перебинтованый, смотрит только в одну точку и недвигается. Заходит медсестра,смотрит на состояние больного, чтото записывает,замечает что больной начел двигать глазами,позвала врачей. Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили под нее лист бумаги. Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека. Рекламировался телеканал.
Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?