Поиск по автору:

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого?
- Милок, так они же - краснокнижные.

Проститутка Оксана искренне верила в то, что каждый человек хозяин своей судьбы, хотя даже своей п**де, была не хозяйка.

Дать в руки человеку атомную бомбу, могли только - ненавидящие нас боги.

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

Пьяниц из чувства толерантности теперь называют - нераскрытыми талантами.

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

- Девушка, а давайте жить вместе.
- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

В семье нас трое, а уродов - двое.

У неудачников тоже есть свои плюсы, например - им будет проще адаптироваться а Аду.

С годами любые гладкие отношения, становятся чуточку - шершавыми.

Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.

Выбор в жизни есть, только у тех, за кого его не сделали родители.

Публичный дом без блондинок - это, как Правительство без - экономистов.

Платон мне друг, мы вместе ищем истину в вине.

А вот, если разом закрыть в Москве все " Пятёрочки " интересно, как все эти конторы по доставке вообще ориентироваться будут в городе.

Очень просто стать чемпионом мира по футболу, для этого и нужно всего-то ничего - " Всего сыграть семь матчей и выиграть последние - четыре ".

- Саша, ты готов со мной идти хоть на край земли?
- Конечно готов, но перед такой дальней дорогой давай выпьем с тобой на посошок, сходим в баню ...

Хотел, как лучше, но опять - наворотил.

Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.

- Дорогая, давай сегодня с тобой погуляем в парке, погода солнечная и чудесная.
- Я не смогу сегодня.
- Вот я и раскусил тебя ведьма, ты боишься встречаться со мной в парке, потому что тень не отбрасываешь.

Водитель милицейского воронка, после увольнения устроился на работу таксистом, но по привычке всех клиентов всё равно вёз в одно и тоже место.

Даже, если ты женился на журавле, то всё равно состаришься с синицей.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

Сбербанк решил вложится в сельское хозяйство, видимо там будут пахать просрочившие кредит.

Менделеев придумавший водку - это всего лишь одно из перевоплощений Бахуса.

Как говорит один знакомый пожарник - " В целях пожарной безопасности, все двери должны открываться наружу и даже врата в Рай ".

Если о женщине говорят - " На ней негде поставить пробу " - это не значит, что она плохая, просто она перепробовала - всё.

Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".

В инструкции должно быть всё написано доступным языком - всё тупенько, по
полочкам, как в "Камасутре".

Теперь не отвязаться - я её кумир.

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

По жизни я расист, а с негритянкой или азиаткой в постели уж точно нет.

Пошли любимая, хочу тебя - растрогать.

Если сложить горкой все тела погибших при восхождении на Эверест, то получится Эверест-2.

Бывало пьёшь с друзьями до утра, а потом выйдешь на улицу, а там - Лукоморье.
Из воспоминаний А. С. Пушкина.

Ревнивцы они, как егеря, охраняют свои заповедные места от браконьеров.

Ищете дьявола? А у нас в России по воздействию на людские умы - Константин Эрнст уже давно круче патриарха.

А жизнь прожить - не чётки перебрать.

- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?

Расплата - это, когда доверчивые граждане ловят кинувшего их хитрожопого гражданина.

Во время секса все разговоры о Морали - аморальны.

- Ну, что берёте?
- Ну не знаю.
- Вас, что-то смущает?
- Да, ваше рыло.

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите.

Это раньше говорили - " Ученик превзошёл своего учителя ", а теперь говорят - клон лучше, чем оригинал.

Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Из двух мужчин, женщина по своей природе выберет того, кто первым купит ей шубу.