Поиск по автору:

Людям соблюдающим законы, заповеди и наказы предков, жить-то особо и некогда.

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

Чтобы стать белым и пушистым, мне не хватает пушистости.

История сделала очередной виток и теперь людей, которые радуются любой мелочи называют - оптимистами, хотя раньше их называли - папуасами.

Так повелось, что недотроги сами по себе - дороже.

- Девушка, давайте с вами познакомимся.
- А что вы умеете делать по жизни?
- Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.
- И что, часто зовут?
- Да иногда два раза за ночь.

Ангелы-хранители должны знать закон Божий, закон самосохранения и технику безопасности.

Если разом встанут все лежащие на диване, то может случится апокалипсис, историки потом назовут его - ленивым апокалипсисом.

Вместе с одеждой, улетучилась и её - загадочность.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию, а нет, опять спину...

Самое страшное не то, что люди перестали думать, а то, что они не перестали всё - это обсуждать.

Вот так живёшь на свете, что никакой от тебя пользы, как от луковой шелухи, а тут раз - и Пасха.

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле и всё они его больше не видят.

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

Памятка для мужчин. Лучше подарок без цветов, чем цветы без подарка.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет...

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Светскую львицу легко узнать не по кошачьим повадкам, а по хищному клювику и по загребущим конечностям.

- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.

- Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зелёный ...

Умная женщина многодетной матерью быть не может.

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Скажи, чем ты гордишься в своей жизни и я скажу тебе кто ты.

Мой 1 , 3 , 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Я думаю - это производители электросамокатов устроили всю эту хрень с бензином.

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Случайные встречи хороши, только когда они бесплатны.

Когда наступит время и вы представитесь перед святым Петром у ворот Рая, то вы там будете не один, с вами будет ваш ангел-хранитель, вот его надо бояться больше всего на свете, эта сука знает и расскажет о вас всё.

Природа его вроде бы и не обидела, но и подарков тоже не дала.

Любой здоровый образ жизни в тайне мечтает покуролесить.

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Во дворе Храма был виден костер и доносился запах шашлыка, неужели батюшки гуляют, а нет опять ведьму жгут.

Лучшая защита ваших сбережений - это их отсутствие.

Министру Просвещения на заседании Правительства был вынесен строгий выговор с формулировкой - " Почему школьная программа у нас для всех одна, а люди всё равно получаются разные ...".

Красивые мечты обламываются чаще.

Как говорит мне моя подруга - "Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса".

К живущим за чертой бедности, понты не приходят.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

Только у поддатого человека, все принятые решения - правильные.

- Дорогой, ты обещал меня на выходные пригласить к себе домой заняться любовью, но звонка я от тебя так и не дождалась.
- Понимаешь, я тут сделал ведро окрошки и так увлёкся её поеданием, что забыл обо всём не свете.
- С одной стороны ведро окрошки, с другой секс с сорокалетней женщиной, я так понимаю, что шансов у меня не было изначально?

- Скажите, кто бы у нас в стране мог победить коррупцию, чтобы люди стали жить лучше?
- Вы в слове "стали" букву "н" пропустили.

- Дорогой, а что - это за мужчина рядом с тобой?
- Это мой инвестор.
- Ты, что-то путаешь дорогой, моя подруга зовёт его - спонсор.

- Я недавно почувствовал в себе какое-то божественное начало.
- А в чём оно выражается?
- Да вот вчера подходит ко мне девушка и говорит - " Извините пожалуйста ...", а ей - " Да ладно прощена ".

Совесть и измена, всегда находят общий язык.

У парней с небольшим мужским достоинством, нет даже мыслей, как - это не давать женщине денег.

Предлагаю Министерству Промышленности наладить выпуск удлинённых электросамокатов, чтобы на нём могли уместится сразу с десяток идиотов. Судьба вам скажет огромное спасибо, а то она гоняется за ними поодиночке, а тут такая удача - можно замочить сразу всех.

У семи старых дев, четырнадцать котов.