Поиск по автору:

Совесть лучший контролёр, но охрана, видеонаблюдение и прослушка не помешают.

Рисковые люди считают, что их жизнь - это пробник.

В банке, оформление кредита.
- Кем вы работаете?
- Я осведомитель.
- Оформлены официально, налоги платите?

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

Детство - это всего лишь пробник, жизнь впереди.

- А ты верная?
- Да, но иногда и у меня бывает свой Юрьев день.

Длина всех нефтегазовых трубопроводов России составляет несколько тысяч километров, и на этих трубах может уместиться всё население страны, но А и Б считают их всех халявщиками.

Отбор на конкурс " Голос ".
- Куда же вы все прёте, безголосые?
- Ну тута же не опера, тута можно.

Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.

Кредо пессимиста - не было ни гроша и никаких вдруг.

- Анжелочка, что случилось, почему ты такая растрёпанная и неухоженная?
- Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расчёска сломалась.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.

Уберите от меня этого зануду и педанта, дайте мне другого ангела-хранителя.

- А есть на борту самолёта какой-нибудь борец с коррупцией?
- А, что случилось?
- Да тут чиновнику стало плохо, исповедаться хочет.

Книги жечь конечно - грех, но некоторые хочется сжечь вместе с автором.

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..

- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

- У меня с моим ангелом-хранителем очень хорошие отношения, он мне всё разрешает, иногда мы даже бухаем вместе ...
- Я так подозреваю, он всегда ходит в чёрном, да?

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

Народное добро попав к вам домой, в корне меняет свой статус.

Говорят, что любовь слепа, но глядя на некоторых влюблённых, понимаешь, что она не слепая, она - приколистка.

Примета. Не у того украсть к неприятностям.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

Неудовлетворённая женщина, соблазнам не противится.

У переселенцев на Марсе, Бог будет в скафандре.

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

" Что-нибудь к чаю ", сексуально безграмотные покупают в кондитерской.

- Скажите, что надо сделать, чтобы мужчины не обращали внимания на мои морщины на лице?
- Увеличьте свою грудь на три размера.

Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Смерть - это неприятность самого высокого жизненного уровня.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.

Метла - это орудие двойного назначения.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

Вчера вечером, я надругался над Злом, ну как над Злом, над Злючкой.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.