Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша Ваксман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хотелось бы напомнить всем православнутым совковым бандерам, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам, рашен! И мозгов...
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. - Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки: - Нина, иди сюда! А та отвечает: - Не могу, я у водителя яйца держу!!!
Приходит еврейская девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших нЕзалЕжных дорогах!
Советское время. Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!
В камеру смертников заходят чекист и поп. - Владимир ваш смертный приговор отменен вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Поп добавляет: - Владимир улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Советский бандера не выдерживает: - Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!
Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду: - Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку" распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ?
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за Родину, веру православную и товарища Горбачёва? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
Ко мне постучали рашен миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда, иначе шерифа позову. Вы не в Советском Союзе, хохлы.
— Алло, Московский патриархат? Я бы хотел служить в Обьединенной Православной Церкви Варшавского Договора! — Вы что, придурок? — А это обязательное условие?
Я родился в стране, которой теперь нет.
Город, в котором я родился, переименовали три раза.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
Спасская Церковь имени Первого Мая, в которой мама меня крестила, теперь синагога.
Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества.
СПТУ ╧2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Все летают на "Боингах", тушек, которые я видел в детстве в небе, и след простыл.
Одни иномарки, никаких жигулей-москвичей-побед, на которых ездил мой папа.
Хохлацкая "мова" тоже ушла в небытие, один английский кругом.
Памятники В.И. Ленину, А.Н. Туполеву и С.А. Бандере теперь снесены, вместо них - Вашингтон, Боинг, Мак-Дональдс.
-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?
-Потому что я патриот, а не идиёт.
- Безобразие! В совке нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона наших свидомых советских бандер тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
- Зай, сегодня твой день рождения, загадывай любое желание!
- Любое?
- Ага.
- Звильны мэнэ з подвалу.
- Хитренький, никто тебе не разрешал на жлобмове его загадывать.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Подходит Вовочка к деду, говорит: "Приди в школу, расскажи, как воевал." Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка: " Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь." Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!"
Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра соседу пожелал. Коров подоил. Свиней накормил. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"