Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша Ваксман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я бедный еврей или ширый русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
После вступления совковой Чухонии в НАТО альянс усилися за счёт: этажерки По-2 ВВС Эстонии, вертолёта Ми-2 ВС Латвии и ВАЗ-2101 автоомбильных войск Литвы.
Идут Обама и Порошенко по дороге. Видят Тимошенко, застрявшую в заборе головой. Обама снимает штаны и имеет бледную с косой, потом говорит Порошенко: - "Теперь твоя очередь". Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор
Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Советский бандера не выдерживает: - Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!
Подходит Вовочка к деду, говорит: "Приди в школу, расскажи, как воевал." Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка: " Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь." Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!"
Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду: - Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Советское время. Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!
В камеру смертников заходят чекист и поп. - Владимир ваш смертный приговор отменен вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Поп добавляет: - Владимир улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
В одном купе оказались советский поп и раввин. Православный бандера угощает американского иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе. - Жаль - сочувствует батюшка. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены - сообщает поп. - Моральный Кодекс Православного Строителя Коммунизма запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
Почему на прилавказ нЕзалЕжного совка нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны скакали на Майдане, а куры сдохли со смеху.
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Кстати, и Библию изобрёл наш Иисус Христ. Это на случай, если Израиль будет своего Моисея выставлять. Овация.
-Оказывается. ещё до братьев Райт, Маркони и Моисея были Можайский, Попов и дева Мария. Да здравствует Россия - родина слонов! Подпись: наш радянський Иван Мазепа, якый выгадав конституцию ранише, ниж ваш буржуиньский Джордж Вашингтон.
Семидесятые годы, брежневский застой. Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану митрополитом ЦК КПСС! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Снежный циклон, сильный снегопад. В бандеровском совке - всем пересесть на общественный транспорт! В благословенной Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки: - Нина, иди сюда! А та отвечает: - Не могу, я у водителя яйца держу!!!
Приходит еврейская девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.
Хотелось бы напомнить всем православнутым совковым бандерам, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам, рашен! И мозгов...
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. - Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!